Альпинист сорвался и летит в пропасть. Но ему повезло. Он чудом зацепился за дерево… Чудо распухло.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
Недавно пересел с «Мерса» на «КамАЗ» и не жалею. Никого не жалею!
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Женщины очень боятся двух вещей… двух одинаковых вещей!
Настоящий бардак в женской сумочке – это когда ты долго роешься в ней в поисках звонящего мобильного и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
После пятой рюмки я поняла – он ждёт моего звонка!
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых пачек из-под сигарет, 3 обёртки шоколада, 5 пустых бутылок, все пластиковые стаканы – и всё это выкинуть, то в квартире станет чище!
В шоу-бизнесе мужчины не плачут – тушь потечёт.
Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
«Лада» – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.
Бабушка, сидящая возле кабинок биотуалета, шепчет проходящим мимо людям: «Пс-пс-пс».
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.
Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на «попозже».
Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.
М‑да, тренер Голландии допустил огромный косяк…
Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.