Архив рубрики: Анекдоты

Еврейский анекдот

Про­дают рыбу, живую, в боч­ке. Абрам спра­ши­вает.
– У вас све­жая рыба?
– Ты что, не видишь, она живая.
Абрам гово­рит:
– У меня Сара тоже живая, но совсем не све­жая.
Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.5/5 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Еврейский анекдот

— Зна­ешь, когда я встре­чаю тебя, сра­зу думаю об Изе.
— Поче­му вдруг?
— Он тоже мне дол­жен и не отда­ет.
Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.7/5 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

анекдоты про чудиков

Дво­их выбро­си­ло на необи­та­е­мый ост­ров. Один:
— Как ты дума­ешь, чем зани­ма­ет­ся сей­час твоя жена?
— Навер­ное, дома кор­мит рыбок.
— А моя, навер­ное, рыб…

Мужик из коман­ди­ров­ки при­вез живую горил­лу. Но домой нести не
риск­нул, зашел к сосед­ке:
— Теть Маш, тут у меня това­рищ пья­ный, поле­жит до утра?
— Да жал­ко, что ли.
Утром мужик с вол­не­ни­ем спра­ши­ва­ет:
— Теть Маш, ну как при­я­тель, не буя­нил?
Доволь­ная сосед­ка:
— Пья­ный, пья­ный, а восемь палок бро­сил, не сни­мая шубы.

Мужик из Пите­ра в Сочи в авгу­сте при­е­хал, из поез­да выхо­дит все вокруг
заго­ре­лые до чер­но­ты, а он один белый, как при­ви­де­ние, его або­ри­ге­ны
спра­ши­ва­ют:
— У вас чего, лета не быва­ет?
— Быва­ет, но я в тот день на рабо­те был.

Уте­рян бумаж­ник с боль­шой сум­мой. Хозя­ин шарит по всем кар­ма­нам.
Жена спо­кой­но спра­ши­ва­ет:
— В брю­ках смот­рел?
— Да. А в пиджа­ке?
— Тоже.
— А во внут­рен­них кар­ма­нах?
— Нет.
— Поче­му?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Сто­ит мужик, у него из ушей тор­чат бана­ны. Под­хо­дит дру­гой:
— Мужик, у тебя в ушах бана­ны!
— Ниче­го не слы­шу, у меня в ушах бана­ны!

Кол­хоз. Спра­ши­ва­ют пред­се­да­те­ля. Сек­ре­тарь гово­рит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дво­ре.
— А, да я бук­ву “Р” не выго­ва­и­ваю.

Зима, голо­лед. Идет мужик, попа­да­ет на скольз­кое. Раз­ма­хи­вая рука­ми,
пыта­ет­ся сна­ча­ла не упасть, потом — не убить­ся, но в кон­це кон­цов с кри­ком:
“МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!” хло­па­ет­ся на зад­ни­цу. И так задум­чи­во:
— Да, не забыть бы маме позво­нить…

Двое бесе­ду­ют:
— Вы были на “Сва­дьбе Фига­ро”?
— Нет, огра­ни­чил­ся поздра­ви­тель­ной теле­грам­мой.

- Меж­ду нами, моло­дой чело­век, суще­ству­ет раз­ни­ца. У меня нет
репу­та­ции чело­ве­ка состо­я­тель­но­го, зато у вас есть доста­точ­но гром­кая сла­ва
бед­ня­ка…

Мужик берет в баре две круж­ки пива и идет в туа­лет. Воз­вра­ща­ет­ся с
пусты­ми. Так про­ис­хо­дит четы­ре раза. Бар­мен про­сле­дил за мужи­ком: видит -
он пиво в уни­таз выли­ва­ет. Бар­мен:
— Вам что, не нра­вит­ся пиво?
— Пиво-то хоро­шее, но мне так надо­е­ло быть посред­ни­ком!

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
— Да.
— А поче­му тогда оде­тый?
— А я извра­ще­нец.

- У меня две доче­ри-близ­не­цы, — гово­рит посе­ти­тель кафе сосе­ду.
— И как же вы их раз­ли­ча­е­те?
— По родин­кам. У блон­дин­ки родин­ка на пра­вой руке, у брю­нет­ки — на
левой.

На дуэль опаз­ды­ва­ет один из участ­ни­ков. Дру­гой нерв­но посмат­ри­ва­ет на
часы, и, нако­нец, гля­дя на секун­дан­тов, гово­рит:
— Если мой про­тив­ник через пять минут не явит­ся, я, пожа­луй, нач­ну без
него!

Повар соби­ра­ет­ся заре­зать кури­цу. Кури­ца ему и гово­рит:
— Мужик! Я тебя хоро­шо запом­ни­ла!

Ночью:
— Мама! При­не­си воды!
— Сам встань и напей­ся.
— Ну при­не­си!
— Будешь каню­чить — дам рем­ня!
— Ну вот, будешь вста­вать за рем­нем, заод­но и воды при­не­сешь!

Сидит в трам­вае моло­дая буду­щая мать с боль­шим живо­том. Юбки
совсем не вид­но, толь­ко голые ноги. Про­хо­дит ста­рик на выход, улы­ба­ет­ся ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сия­ет и спра­ши­ва­ет:
— А отку­да вы зна­е­те?
— Боро­ду видать.

- Поче­му поезд оста­но­вил­ся?
— Мы нае­ха­ли на коро­ву.
— Она что, на рель­сах сто­я­ла?
— Да нет, про­сто мы завер­ну­ли в коров­ник.

Мужик загля­ды­ва­ет в коло­дец: глу­бо­ко. Кри­чит:
— Глу­бо­ко!..
Эхо:
— …глу­бо­ко…
— Глу­бо­ко!..
— глу­бо­ко…
— Глу­бо­ко!..
— глу­бо­ко…
Бро­са­ет в коло­дец вед­ро, доста­ет. Кри­чит:
— Достал!..
— глу­бо­ко…
Поду­мал, поду­мал, опять кри­чит:
— Глу­бо­ко!..
— ДОСТАЛ!!!

При­хо­дит мужик в зоо­ма­га­зин и гово­рит про­дав­цу:
— Слышь, мужик, мне надо две тыся­чи тара­ка­нов.
— Э-э-э… Про­сти­те, но у меня нет дан­ных насе­ко­мых!
— Ч-черт! — вырва­лось у мужи­ка.
— Про­сти­те, а зачем вам такое коли­че­ство тара­ка­нов?
— Да я вот квар­ти­ру сни­мал, а в дого­во­ре напи­са­но, что в каком виде
при­нял жилье, в таком дол­жен и осво­бо­дить.

- Что нуж­но делать при коман­де “Ядер­ная вспыш­ка спра­ва”?
— Что, что… Повер­нуть­ся напра­во и смот­реть — когда такое еще уви­дишь…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 1.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про чудиков

Некий маклер вхо­дит в отде­ле­ние бан­ка вме­сте со сво­ей соба­кой и пода­ет
слу­жа­ще­му заяв­ле­ние о предо­став­ле­нии ссу­ды:
— К сожа­ле­нию, — отве­ча­ет тот, — мы вынуж­де­ны вам отка­зать.
При этих сло­вах пес бро­са­ет­ся на него, куса­ет, а потом, загнав в угол
како­го-то посе­ти­те­ля, куса­ет и того.
— Я еще могу понять, поче­му он уку­сил меня — гово­рит оше­лом­лен­ный
слу­жа­щий, — но при­чем тут этот гос­по­дин?
— Что­бы заесть ту дрянь, кото­рую он попро­бо­вал, — отве­тил маклер. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про чудаков

- Мне нужен надеж­ный будиль­ник.
— У нас есть новин­ка. Взгля­ни­те! Сна­ча­ла вклю­ча­ет­ся сире­на, затем
раз­да­ет­ся артил­ле­рий­ский залп, и на ваше лицо выли­ва­ет­ся ста­кан холод­ной
воды. Если это не помо­га­ет, будиль­ник зво­нит на рабо­ту и сооб­ща­ет, что вы
боль­ны грип­пом!
— Сэр, завер­ни­те, пожа­луй­ста! Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про красную шапочку

Пой­мал Серый Волк Крас­ную Шапоч­ку. Думал, думал, что с ней сде­лать.
Ниче­го луч­ше не при­ду­мал — изна­си­ло­вал.
Сидит Крас­ная Шапоч­ка, пла­чет:
— Я все бабуш­ке рас­ска­жу, что ты меня три раза изна­си­ло­вал!
— Как три, когда все­го один?!! — уди­вил­ся Волк.
У Крас­ной Шапоч­ки сра­зу сле­зы про­сох­ли:
— А ты что, боль­ше не будешь? Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про венерологов

Аме­ри­ка­нец при­е­хал из Рос­сии домой, а у него с кон­ца капа­ет. Ну,
дума­ет, пой­ду к вра­чу. При­хо­дит, врач его осмот­рел и гово­рит — езжай мол туда
отку­да при­вез — нам мол такая болезнь не извест­на. При­ез­жа­ет в Рос­сию. Идет к
вра­чу. Врач осмат­ри­ва­ет и радост­но так заяв­ля­ет:
— А-а, пустя­ки, три­си­чу­ха обык­но­вен­ная.
— Как это? Что за три­си­чу­ха?
— А все про­сто, это трип­пер, сифи­лис, чума и холе­ра. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 2.0/5 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про секретаршу

Заве­ща­ние: “А бра­ту Джо­ну заве­щаю свою сек­ре­тар­шу…”

Чем отли­ча­ет­ся хоро­шая сек­ре­тар­ша от очень хоро­шей?
Хоро­шая каж­дое утро гово­рит: “Доб­рое утро, шеф”.
А очень хоро­шая неж­но шеп­чет на ухо: “Уже утро, шеф…” Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про телефонные разговоры

Алло! Надю мож­но?
— А кто ее спра­ши­ва­ет?
— Друг.
— Так вот я вам, как друг дру­гу, гово­рю: “Надю — мож­но!”. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про Шерлока Холмса

Холмс, а как вы дума­е­те?
— Так ведь это же эле­мен­тар­но, Ват­сон!

Ват­сон, я смот­рю вы сего­дня слу­чай­но вля­па­лись левым боти­ков в
гов­но?
— А вот тут-то ваш дедук­тив­ный метод вас и под­вел, Холмс! Я в него
спе­ци­аль­но насту­пил. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий