Архив рубрики: Анекдоты

Еврейский анекдот

Про­дают рыбу, живую, в бочке. Абрам спра­ши­вает.
– У вас све­жая рыба?
– Ты что, не видишь, она живая.
Абрам гово­рит:
– У меня Сара тоже живая, но совсем не све­жая.
Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.5/5 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Еврейский анекдот

— Зна­ешь, когда я встре­чаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне дол­жен и не отдает.
Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 3.7/5 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

анекдоты про чудиков

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб…

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да. А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
— Мужик, у тебя в ушах бананы!
— Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дворе.
— А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком:
«МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!» хлопается на задницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…

Двое беседуют:
— Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
— Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

— Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка…

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит —
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
— Да.
— А почему тогда одетый?
— А я извращенец.

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на
левой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
— А откуда вы знаете?
— Бороду видать.

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
— Глубоко!..
Эхо:
— …глубоко…
— Глубоко!..
— глубоко…
— Глубоко!..
— глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
— Достал!..
— глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
— Глубоко!..
— ДОСТАЛ!!!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
— Э-э-э… Простите, но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда такое еще увидишь…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 1.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про чудиков

Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает
служащему заявление о предоставлении ссуды:
— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол
какого-то посетителя, кусает и того.
— Я еще могу понять, почему он укусил меня — говорит ошеломленный
служащий, — но причем тут этот господин?
— Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, — ответил маклер. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про чудаков

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста! Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про красную шапочку

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
— Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
— Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
— А ты что, больше не будешь? Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про венерологов

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда
откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
— Как это? Что за трисичуха?
— А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 2.0/5 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про секретаршу

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…» Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про телефонные разговоры

Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как друг другу, говорю: «Надю — можно!». Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий

Анекдоты про Шерлока Холмса

Холмс, а как вы думаете?
— Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил. Читать далее

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 4.0/5 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Рубрика: Анекдоты | Оставить комментарий