Отец и сын

29-летний парень живет со своим отцом, кото­рому уже за семь­де­сят, и постит в Твит­тер то, что его отец гово­рит. Вот неко­то­рые из этих высказываний:

· “Та жен­щина — сек­су­альна… Ты не ее уровня? Сынок, поз­воль жен­щине решить, почему она не будет с тобой спать, не при­ду­мы­вай за нее”

· “Ты слиш­ком много пере­жи­ва­ешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без поня­тия, ста­нет ли тебе лучше от этого. Про­сто я слиш­ком много бекона пожарил.”

· “Сынок, всем пофиг, что умеет твой сото­вый. Ты его не изоб­рел, ты его только купил. Это любой дурак может.”

· “Ага, понял, когда я вклю­чаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипя­ток. Нет, я не обе­щаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам прин­цип понял.”

· Я про­сто хочу тишины… Гос­поди, это не зна­чит, что я тебя не люблю. Это зна­чит, что сей­час я люблю тишину больше.

· “Мы можем пого­во­рить позже? Ново­сти пере­дают… Слу­шай, если у тебя тубер­ку­лез, за пол­часа ничего не изме­нится, гос­поди боже…”

· “Малыш заго­во­рит, когда заго­во­рит, рас­слабься. Не то чтоб он знал лекар­ство от рака и отка­зы­вался поде­литься информацией.”

· “Пом­нишь, как ты сме­ялся надо мной, когда я полы­сел? Нет, я не соби­ра­юсь шутить по этому поводу. Я дам тво­ему зер­калу это сделать.”

· “Нет, ты не можешь одол­жить мою фут­болку. Как насчет того, чтобы пости­рать свои вещи вме­сто того, чтобы сто­ять там с шоки­ро­ван­ным видом? ”

· “Нет, я не пес­си­мист. В какой-то момент мир гадит на каж­дого. Делать вид, что он не гадит — быть иди­о­том, а не оптимистом.”

· “Ты все дра­ма­ти­зи­ру­ешь. Все, что у тебя есть — это теле­ви­зор и надув­ной мат­рас. Я бы не назвал это “есть, что терять”

· “Какое дав­ле­ние? Женись, когда хочешь. Твоя сва­дьба — про­сто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спор­тив­ные штаны.”

· “Роди­тель хорош настолько, насколько хорош самый глу­пый его ребе­нок. Если один ребе­нок полу­чил Нобе­лев­скую пре­мию, а дру­гого обо­крала про­сти­тутка, ты
провалился.”

· “Герой войны? Нее. Я был вра­чом во Вьет­наме. Моей рабо­той было гово­рить “Это про­ис­хо­дит, когда ты тра­ха­ешь про­сти­ту­ток, парень.Возьми это крем, мажь сво­его
дружка.”

· “Наука и Мать При­рода состоят в браке, в кото­ром Наука все­гда удив­ля­ется, при­ходя домой и находя Мать При­роду с соседом.”

· “Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?”

· “Не пони­маю этого: я потею, я пахну ОК. Ты поте­ешь — ты пах­нешь как осли­ное дерьмо. Рас­слабься, она зани­ма­ется на бего­вой дорожке рядом с тобой, она уже знает.”

· “ОК, будем голо­со­вать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демо­кра­тия не так уж и хороша, когда она тебя тра­хает, да?”

· “Не начи­най рас­сказ со слов “Это ТАК смешно”. Все равно, что ска­зать перед сек­сом “У меня гигант­ский член”. Даже если ты прав, зву­чит по-идиотски.”

· “Мул как-то ляг­нул дядю Боба. Сло­мал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу ска­зать? Это всего лишь врос­ший ноготь, мать твою. Хорош ныть.”

· “Не, мы не празд­нуем это. Не знаю, кто такой Свя­той Вален­тин, мне пофиг, но сомне­ва­юсь, что он хотел, чтобы люди тра­ха­лись в знак почте­ния к нему.”

· “Ты выгля­дишь как Сти­вен Хокинг… Рас­слабься, я имел в виду, непа­ра­ли­зо­ван­ная его вер­сия. Чув­ству­ешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал.”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *