Отец и сын

29-лет­ний парень живет со сво­им отцом, кото­ро­му уже за семь­де­сят, и постит в Твит­тер то, что его отец гово­рит. Вот неко­то­рые из этих выска­зы­ва­ний:

· “Та жен­щи­на — сек­су­аль­на… Ты не ее уров­ня? Сынок, поз­воль жен­щине решить, поче­му она не будет с тобой спать, не при­ду­мы­вай за нее”

· “Ты слиш­ком мно­го пере­жи­ва­ешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без поня­тия, ста­нет ли тебе луч­ше от это­го. Про­сто я слиш­ком мно­го беко­на пожа­рил.”

· “Сынок, всем пофиг, что уме­ет твой сото­вый. Ты его не изоб­рел, ты его толь­ко купил. Это любой дурак может.”

· “Ага, понял, когда я вклю­чаю кран в кухне, то в душе на тебя льет­ся кипя­ток. Нет, я не обе­щаю, что не буду так боль­ше делать, я гово­рю, что сам прин­цип понял.”

· Я про­сто хочу тиши­ны… Гос­по­ди, это не зна­чит, что я тебя не люб­лю. Это зна­чит, что сей­час я люб­лю тиши­ну боль­ше.

· “Мы можем пого­во­рить поз­же? Ново­сти пере­да­ют… Слу­шай, если у тебя тубер­ку­лез, за пол­ча­са ниче­го не изме­нит­ся, гос­по­ди боже…”

· “Малыш заго­во­рит, когда заго­во­рит, рас­слабь­ся. Не то чтоб он знал лекар­ство от рака и отка­зы­вал­ся поде­лить­ся инфор­ма­ци­ей.”

· “Пом­нишь, как ты сме­ял­ся надо мной, когда я полы­сел? Нет, я не соби­ра­юсь шутить по это­му пово­ду. Я дам тво­е­му зер­ка­лу это сде­лать.”

· “Нет, ты не можешь одол­жить мою фут­бол­ку. Как насчет того, что­бы пости­рать свои вещи вме­сто того, что­бы сто­ять там с шоки­ро­ван­ным видом? ”

· “Нет, я не пес­си­мист. В какой-то момент мир гадит на каж­до­го. Делать вид, что он не гадит — быть иди­о­том, а не опти­ми­стом.”

· “Ты все дра­ма­ти­зи­ру­ешь. Все, что у тебя есть — это теле­ви­зор и надув­ной мат­рас. Я бы не назвал это “есть, что терять”

· “Какое дав­ле­ние? Женись, когда хочешь. Твоя сва­дьба — про­сто еще один день в моей жиз­ни, когда я не смо­гу носить спор­тив­ные шта­ны.”

· “Роди­тель хорош настоль­ко, насколь­ко хорош самый глу­пый его ребе­нок. Если один ребе­нок полу­чил Нобе­лев­скую пре­мию, а дру­го­го обо­кра­ла про­сти­тут­ка, ты
про­ва­лил­ся.”

· “Герой вой­ны? Нее. Я был вра­чом во Вьет­на­ме. Моей рабо­той было гово­рить “Это про­ис­хо­дит, когда ты тра­ха­ешь про­сти­ту­ток, парень.Возьми это крем, мажь сво­е­го
друж­ка.”

· “Нау­ка и Мать При­ро­да состо­ят в бра­ке, в кото­ром Нау­ка все­гда удив­ля­ет­ся, при­хо­дя домой и нахо­дя Мать При­ро­ду с сосе­дом.”

· “Есть сло­во для таких людей… Не, я гово­рю, что есть сло­во, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?”

· “Не пони­маю это­го: я потею, я пах­ну ОК. Ты поте­ешь — ты пах­нешь как осли­ное дерь­мо. Рас­слабь­ся, она зани­ма­ет­ся на бего­вой дорож­ке рядом с тобой, она уже зна­ет.”

· “ОК, будем голо­со­вать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демо­кра­тия не так уж и хоро­ша, когда она тебя тра­ха­ет, да?”

· “Не начи­най рас­сказ со слов “Это ТАК смеш­но”. Все рав­но, что ска­зать перед сек­сом “У меня гигант­ский член”. Даже если ты прав, зву­чит по-иди­от­ски.”

· “Мул как-то ляг­нул дядю Боба. Сло­мал ему реб­ра. Боб дал ему в мор­ду… Что я хочу ска­зать? Это все­го лишь врос­ший ноготь, мать твою. Хорош ныть.”

· “Не, мы не празд­ну­ем это. Не знаю, кто такой Свя­той Вален­тин, мне пофиг, но сомне­ва­юсь, что он хотел, что­бы люди тра­ха­лись в знак почте­ния к нему.”

· “Ты выгля­дишь как Сти­вен Хокинг… Рас­слабь­ся, я имел в виду, непа­ра­ли­зо­ван­ная его вер­сия. Чув­ству­ешь себя луч­ше?.. ОК. Забудь, что я это ска­зал.”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *