Пять стадий просветления

пять стадий просветленияПонты пер­вого порядка: купить боль­шую доро­гую машину и Ролекс, читать Коэ­льо, пре­зи­рать Дон­цову, любить худую блон­динку с сись­ками.
Понты вто­рого порядка: купить малень­кую стиль­ную машинку и Лан­жин. Читать Умберто Эко. Пре­зи­рать Коэ­льо, любить иро­нич­ную брю­нетку.
Понты тре­тьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быст­рее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выклю­чать воду, когда чистишь зубы. Никого не пре­зи­рать, потому что это раз­ру­шает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встре­тил сво­его чело­века.
Понты чет­вер­того порядка: про­дать квар­тиру, машину и Лан­жин. Поехать в Тибет, достичь нир­ваны, любить всех.
Понты выс­шего порядка: вер­нуться из Тибета, никому ничего не рас­ска­зы­вать, купить боль­шую доро­гую машину, на досуге читать Дон­цову, время смот­реть на теле­форе, любить маму сво­его ребенка. Осо­зна­вать, что любое быдло с Коэ­льо может ока­заться достиг­шим нир­ваны Буддой.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Пять ста­дий про­свет­ле­ния, 5.0 out of 5 based on 4 ratings

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *