Пять стадий просветления

пять стадий просветленияПон­ты пер­во­го поряд­ка: купить боль­шую доро­гую маши­ну и Ролекс, читать Коэ­льо, пре­зи­рать Дон­цо­ву, любить худую блон­дин­ку с сись­ка­ми.
Пон­ты вто­ро­го поряд­ка: купить малень­кую стиль­ную машин­ку и Лан­жин. Читать Умбер­то Эко. Пре­зи­рать Коэ­льо, любить иро­нич­ную брю­нет­ку.
Пон­ты тре­тье­го поряд­ка: ездить на мет­ро и так­си, пото­му что так быст­рее и дешев­ле, носить Свотч, читать Анну Гаваль­ду, выклю­чать воду, когда чистишь зубы. Нико­го не пре­зи­рать, пото­му что это раз­ру­ша­ет кар­му. Нико­го не любить, пото­му что ты еще не встре­тил сво­е­го чело­ве­ка.
Пон­ты чет­вер­то­го поряд­ка: про­дать квар­ти­ру, маши­ну и Лан­жин. Поехать в Тибет, достичь нир­ва­ны, любить всех.
Пон­ты выс­ше­го поряд­ка: вер­нуть­ся из Тибе­та, нико­му ниче­го не рас­ска­зы­вать, купить боль­шую доро­гую маши­ну, на досу­ге читать Дон­цо­ву, вре­мя смот­реть на теле­фо­ре, любить маму сво­е­го ребен­ка. Осо­зна­вать, что любое быд­ло с Коэ­льо может ока­зать­ся достиг­шим нир­ва­ны Буд­дой.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.0/5 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 3 votes)
Пять ста­дий про­свет­ле­ния, 5.0 out of 5 based on 5 ratings

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *