Тормозные колодки

Вечер после рабо­че­го дня. Мага­зин зап­ча­стей (доволь­но круп­ный), отдел ино­мар­ки-рас­ход­ни­ки. В отде­ле один про­да­вец и оче­редь чело­век 10. Про­да­вец рабо­та­ет доволь­но чет­ко, но оче­редь все рав­но дви­жет­ся мед­лен­но, пока про­да­вец най­дет в ката­ло­ге, пока с ком­пом све­рит­ся, пока то, пока сё. Вся оче­редь удру­че­на, что при­хо­дит­ся терять вре­мя, ибо заско­чи­ли на пять минут — купить по быст­ро­му и сва­лить даль­ше, по сво­им делам. Вся оче­редь состо­ит из мужи­ков, за исклю­че­ни­ем одной дева­хи (при­чем не блон­дин­ки). Дохо­дит оче­редь до дева­хи.

Дева­ха:
— Мне нуж­ны перед­ние тор­моз­ные колод­ки!
Про­да­вец:
— На какую маши­ну?
Дева­ха:
— На мою!
Про­да­вец:
— ???!!!
Оче­редь — вздох отча­я­ния, пони­ма­ем что это надол­го.
Про­да­вец:
— Мар­ка?
Дева­ха:
— ???!!!
Про­да­вец:
— Как назы­ва­ет­ся?!
Дева­ха:
— Фоль­ц­ва­ген!
Про­да­вец:
— Модель?
Дева­ха:
— ???!!!
Про­да­вец:
— Сза­ди, на багаж­ни­ке, что напи­са­но?!
Дева­ха:
— А-А-А-ААА!! (пау­за на раз­ду­мье) “Роло”!!
Про­да­вец:
— ????!!!!
Оче­редь:
— ??????!!!!!
Дева­ха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Про­да­вец и оче­редь натуж­но сооб­ра­жа­ют, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из оче­ре­ди, про­свет­ле­ние:
— ПОЛО!!!!!
Дева­ха:
— ??????????????
Про­да­вец:
— Уффффффффф!!
Оче­редь:
— Уф!Уф!Уф!
Про­да­вец:
— Год рож­де­ния?
Дева­ха:
— 1978!
Про­да­вец:
— ?????!!!!!
Оче­редь:
— ?????????!!!!!!
Все в заме­ша­тель­стве, надо же — такой рари­тет, и до сих пор сам ездит. Про­да­вец нере­ши­тель­но листа­ет ката­лог. Вдруг кто то из оче­ре­ди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдав­лен­ный смех), далее по цепоч­ки вся оче­редь по мере того до кого как дохо­дит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Дева­ха (в сто­ро­ну оче­ре­ди):
— ????!!!!
Вся оче­редь, уже друж­но ХА-ХА-ХА!! Про­да­вец отры­ва­ет­ся от ката­ло­га. Тупо смот­рит на оче­редь, кото­рая зака­ты­ва­ет­ся, тут до него дохо­дит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Про­да­вец:
— Год выпус­ка маши­ны?!
Дева­ха:
— 1999.
Про­да­вец (роясь в ката­ло­ге):
— Объ­ем?
Оче­редь замер­ла. Дева­ха (посо­об­ра­жав несколь­ко секунд)
— Чего?!
Оче­редь:
— !?!?!?!?!?!?!
Кто то из оче­ре­ди, на полу мага­зи­на:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Оче­редь:
— ХА-ХА-ХА!!!
Дева­ха (ужас­но сму­щен­но):
— Я не знаю…
Пол оче­ре­ди начи­на­ет тря­сти в кон­вуль­си­ях.
Про­да­вец:
— Дай­те доку­мен­ты.
Дева­ха (дол­го роет­ся в сумоч­ке) доста­ет ПАСПОРТ! Остат­ки оче­ре­ди, в при­сту­пах эпи­леп­сии, валят­ся на пол. Наи­бо­лее сла­бых уже доби­ва­ют, что б не муча­лись. Вокруг отде­ла соби­ра­ет­ся народ.
Про­да­вец (крас­ный от сдер­жи­ва­е­мо­го сме­ха):
— Доку­мен­ты на МАШИНУ!!
Дева­ха (крас­ная как про­да­вец, но по дру­гим при­чи­нам), выва­ли­ва­ет содер­жи­мое сумоч­ки на при­ла­вок, про­да­вец выужи­ва­ет от туда сви­де­тель­ство о реги­стра­ции, начи­на­ет искать по ката­ло­гу колод­ки. Пау­за. Народ из оче­ре­ди посте­пен­но успо­ка­и­ва­ет­ся. Воз­вра­ща­ет­ся в строй, слы­шит­ся ред­кое, оди­ноч­ное Гы-гы-ы.
Про­да­вец:
— Есть Luсаs.
Дева­ха:
— Это что — модель?
Кто то из оче­ре­ди, (подав­ляя остат­ки Гы-ы-ы):
— Нет — это мар­ка!
Дева­ха:
— ???!!! (её явно тупит)… А дру­гие есть?
Про­да­вец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Дева­ха:
— А зад­ние?
Про­да­вец:
— Тоже есть.
Дева­ха:
— Какие?
Про­да­вец:
— Такие же.
Дева­ха (дол­го чего-то сооб­ра­жая):
— Не надо!!
Про­да­вец:
— Чего не надо?
Дева­ха (покрас­нев как рак, почти кри­ча, сры­ва­ясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быст­ро соби­ра­ет свою тря­хо­мун­дию с при­лав­ка и отва­ли­ва­ет)
Оче­редь:
— !!!!????
Про­да­вец:
— !?!?!?!?!?!?!.… (пау­за).… во, мля!! .…сле­ду­ю­щий!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *