Тормозные колодки

Вечер после рабо­чего дня. Мага­зин зап­ча­стей (довольно круп­ный), отдел иномарки-расходники. В отделе один про­да­вец и оче­редь чело­век 10. Про­да­вец рабо­тает довольно четко, но оче­редь все равно дви­жется мед­ленно, пока про­да­вец най­дет в ката­логе, пока с ком­пом све­рится, пока то, пока сё. Вся оче­редь удру­чена, что при­хо­дится терять время, ибо заско­чили на пять минут — купить по быст­рому и сва­лить дальше, по своим делам. Вся оче­редь состоит из мужи­ков, за исклю­че­нием одной девахи (при­чем не блон­динки). Дохо­дит оче­редь до девахи.

Деваха:
– Мне нужны перед­ние тор­моз­ные колодки!
Про­да­вец:
– На какую машину?
Деваха:
– На мою!
Про­да­вец:
– ???!!!
Оче­редь — вздох отча­я­ния, пони­маем что это надолго.
Про­да­вец:
– Марка?
Деваха:
– ???!!!
Про­да­вец:
– Как назы­ва­ется?!
Деваха:
– Фоль­ц­ва­ген!
Про­да­вец:
– Модель?
Деваха:
– ???!!!
Про­да­вец:
– Сзади, на багаж­нике, что напи­сано?!
Деваха:
– А-А-А-ААА!! (пауза на раз­ду­мье) “Роло”!!
Про­да­вец:
– ????!!!!
Оче­редь:
– ??????!!!!!
Деваха:
– !!!!!!!!!!!!!!!!
Про­да­вец и оче­редь натужно сооб­ра­жают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из оче­реди, про­свет­ле­ние:
– ПОЛО!!!!!
Деваха:
– ??????????????
Про­да­вец:
– Уффффффффф!!
Оче­редь:
– Уф!Уф!Уф!
Про­да­вец:
– Год рож­де­ния?
Деваха:
– 1978!
Про­да­вец:
– ?????!!!!!
Оче­редь:
– ?????????!!!!!!
Все в заме­ша­тель­стве, надо же — такой рари­тет, и до сих пор сам ездит. Про­да­вец нере­ши­тельно листает ката­лог. Вдруг кто то из оче­реди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдав­лен­ный смех), далее по цепочки вся оче­редь по мере того до кого как дохо­дит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сто­рону оче­реди):
– ????!!!!
Вся оче­редь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Про­да­вец отры­ва­ется от ката­лога. Тупо смот­рит на оче­редь, кото­рая зака­ты­ва­ется, тут до него дохо­дит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Про­да­вец:
– Год выпуска машины?!
Деваха:
– 1999.
Про­да­вец (роясь в ката­логе):
– Объем?
Оче­редь замерла. Деваха (посо­об­ра­жав несколько секунд)
– Чего?!
Оче­редь:
– !?!?!?!?!?!?!
Кто то из оче­реди, на полу мага­зина:
– БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Оче­редь:
– ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно сму­щенно):
– Я не знаю…
Пол оче­реди начи­нает тря­сти в кон­вуль­сиях.
Про­да­вец:
– Дайте доку­менты.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки оче­реди, в при­сту­пах эпи­леп­сии, валятся на пол. Наи­бо­лее сла­бых уже доби­вают, что б не муча­лись. Вокруг отдела соби­ра­ется народ.
Про­да­вец (крас­ный от сдер­жи­ва­е­мого смеха):
– Доку­менты на МАШИНУ!!
Деваха (крас­ная как про­да­вец, но по дру­гим при­чи­нам), выва­ли­вает содер­жи­мое сумочки на при­ла­вок, про­да­вец выужи­вает от туда сви­де­тель­ство о реги­стра­ции, начи­нает искать по ката­логу колодки. Пауза. Народ из оче­реди посте­пенно успо­ка­и­ва­ется. Воз­вра­ща­ется в строй, слы­шится ред­кое, оди­ноч­ное Гы-гы-ы.
Про­да­вец:
– Есть Luсаs.
Деваха:
– Это что — модель?
Кто то из оче­реди, (подав­ляя остатки Гы-ы-ы):
– Нет — это марка!
Деваха:
– ???!!! (её явно тупит)… А дру­гие есть?
Про­да­вец:
– Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
– А зад­ние?
Про­да­вец:
– Тоже есть.
Деваха:
– Какие?
Про­да­вец:
– Такие же.
Деваха (долго чего-то сооб­ра­жая):
– Не надо!!
Про­да­вец:
– Чего не надо?
Деваха (покрас­нев как рак, почти крича, сры­ва­ясь на визг):
– НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро соби­рает свою тря­хо­мун­дию с при­лавка и отва­ли­вает)
Оче­редь:
– !!!!????
Про­да­вец:
– !?!?!?!?!?!?!.… (пауза).… во, мля!! .…следующий!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поде­литься в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *