Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
— На какую машину?
Деваха:
— На мою!
Продавец:
— ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
— Марка?
Деваха:
— ???!!!
Продавец:
— Как называется?!
Деваха:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Деваха:
— ???!!!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец:
— ????!!!!
Очередь:
— ??????!!!!!
Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!
Деваха:
— ??????????????
Продавец:
— Уффффффффф!!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Деваха:
— 1978!
Продавец:
— ?????!!!!!
Очередь:
— ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
— ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?!
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!
Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Деваха:
— ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— !!!!????
Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Смешные истории. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *