День: 07.10.2021

анекдоты про чудиков

Дво­их выбро­си­ло на необи­та­е­мый ост­ров. Один:
— Как ты дума­ешь, чем зани­ма­ет­ся сей­час твоя жена?
— Навер­ное, дома кор­мит рыбок.
— А моя, навер­ное, рыб…

Мужик из коман­ди­ров­ки при­вез живую горил­лу. Но домой нести не
риск­нул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня това­рищ пья­ный, поле­жит до утра?
— Да жал­ко, что ли.
Утром мужик с вол­не­ни­ем спрашивает:
— Теть Маш, ну как при­я­тель, не буянил?
Доволь­ная соседка:
— Пья­ный, пья­ный, а восемь палок бро­сил, не сни­мая шубы.

Мужик из Пите­ра в Сочи в авгу­сте при­е­хал, из поез­да выхо­дит все вокруг
заго­ре­лые до чер­но­ты, а он один белый, как при­ви­де­ние, его аборигены
спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Быва­ет, но я в тот день на рабо­те был.

Уте­рян бумаж­ник с боль­шой сум­мой. Хозя­ин шарит по всем карманам.
Жена спо­кой­но спрашивает:
— В брю­ках смотрел?
— Да. А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внут­рен­них карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Сто­ит мужик, у него из ушей тор­чат бана­ны. Под­хо­дит другой:
— Мужик, у тебя в ушах бананы!
— Ниче­го не слы­шу, у меня в ушах бананы!

Кол­хоз. Спра­ши­ва­ют пред­се­да­те­ля. Сек­ре­тарь говорит:
— Нет его, сеет.
— Да какой сев, декабрь на дворе.
— А, да я бук­ву “Р” не выговаиваю.

Зима, голо­лед. Идет мужик, попа­да­ет на скольз­кое. Раз­ма­хи­вая руками,
пыта­ет­ся сна­ча­ла не упасть, потом — не убить­ся, но в кон­це кон­цов с криком:
“МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!” хло­па­ет­ся на зад­ни­цу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить…

Двое бесе­ду­ют:
— Вы были на “Сва­дьбе Фигаро”?
— Нет, огра­ни­чил­ся поздра­ви­тель­ной телеграммой.

- Меж­ду нами, моло­дой чело­век, суще­ству­ет раз­ни­ца. У меня нет
репу­та­ции чело­ве­ка состо­я­тель­но­го, зато у вас есть доста­точ­но гром­кая слава
бедняка…

Мужик берет в баре две круж­ки пива и идет в туа­лет. Воз­вра­ща­ет­ся с
пусты­ми. Так про­ис­хо­дит четы­ре раза. Бар­мен про­сле­дил за мужи­ком: видит -
он пиво в уни­таз выли­ва­ет. Бармен:
— Вам что, не нра­вит­ся пиво?
— Пиво-то хоро­шее, но мне так надо­е­ло быть посредником!

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
— Да.
— А поче­му тогда одетый?
— А я извращенец.

- У меня две доче­ри-близ­не­цы, — гово­рит посе­ти­тель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родин­кам. У блон­дин­ки родин­ка на пра­вой руке, у брю­нет­ки — на
левой.

На дуэль опаз­ды­ва­ет один из участ­ни­ков. Дру­гой нерв­но посмат­ри­ва­ет на
часы, и, нако­нец, гля­дя на секун­дан­тов, говорит:
— Если мой про­тив­ник через пять минут не явит­ся, я, пожа­луй, нач­ну без
него!

Повар соби­ра­ет­ся заре­зать кури­цу. Кури­ца ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хоро­шо запомнила!

Ночью:
— Мама! При­не­си воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь каню­чить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вста­вать за рем­нем, заод­но и воды принесешь!

Сидит в трам­вае моло­дая буду­щая мать с боль­шим живо­том. Юбки
совсем не вид­но, толь­ко голые ноги. Про­хо­дит ста­рик на выход, улы­ба­ет­ся ей:
— Сын будет у вас.
Она вся сия­ет и спрашивает:
— А отку­да вы знаете?
— Боро­ду видать.

- Поче­му поезд остановился?
— Мы нае­ха­ли на корову.
— Она что, на рель­сах стояла?
— Да нет, про­сто мы завер­ну­ли в коровник.

Мужик загля­ды­ва­ет в коло­дец: глу­бо­ко. Кричит:
— Глубоко!..
Эхо:
— …глу­бо­ко…
— Глубоко!..
— глубоко…
— Глубоко!..
— глубоко…
Бро­са­ет в коло­дец вед­ро, доста­ет. Кричит:
— Достал!..
— глубоко…
Поду­мал, поду­мал, опять кричит:
— Глубоко!..
— ДОСТАЛ!!!

При­хо­дит мужик в зоо­ма­га­зин и гово­рит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тыся­чи тараканов.
— Э‑э-э… Про­сти­те, но у меня нет дан­ных насекомых!
— Ч‑черт! — вырва­лось у мужика.
— Про­сти­те, а зачем вам такое коли­че­ство тараканов?
— Да я вот квар­ти­ру сни­мал, а в дого­во­ре напи­са­но, что в каком виде
при­нял жилье, в таком дол­жен и освободить.

- Что нуж­но делать при коман­де “Ядер­ная вспыш­ка справа”?
— Что, что… Повер­нуть­ся напра­во и смот­реть — когда такое еще увидишь…