К сожалению,в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
*****
Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!
*****
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
*****
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
*****
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
*****
Я ж почему такой злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.
*****
урок истории. Учитель: американцы сбросив бомбы на Херасиму и Нагасаки убили сразу 2‑х зайцев. Голос с задней парты: ага, и 2 милиона японцев
*****
‑Милый,у меня для тебя две новости,хорошая и плохая…С какой начать?-Давай с плохой.-Я разбила твою БМВ…-А хорошая?-Я больше так не буду…
*****
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
*****
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд
*****
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
*****
— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога ?
— Мокрый нос.….….
*****
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
*****
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.
*****
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
*****
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Анекдоты
Нажмите для оценки
[Всего: 0 Среднее: 0]