Анекдоты

К сожалению,в Рос­сии до сих пор про­дол­жа­ет­ся уси­лен­ная экс­плу­а­та­ция дет­ских рук при вылав­ли­ва­нии солё­ных огур­цов из банки.
*****
Само­лет Эстон­ских авиа­ли­ний летит в пол­ном тумане. Вне­зап­ный удар о
столб. Коман­дир эки­па­жа: Чеорт, опять забы­ли взлететь!
*****
Жопа вело­си­пе­ди­ста, въе­хав­ше­го в реклам­ный щит, 17 минут была лицом ком­па­нии AVON.
*****
Пло­хо, когда кури­ца пере­бе­га­ет дорогу.
Еще хуже, когда она при этом бол­та­ет по мобильнику.
*****
— Ну, здрав­ствуй, Боря!
— Вооб­ще-то, я Василиса!
— Да?! А у мое­го мужа в теле­фоне, ты Боря!
*****
Я ж поче­му такой злой был, пото­му что у меня вело­си­пе­да не было.. а теперь, когда и само­кат спиз­ди­ли, я вооб­ще уби­вать начну.
*****
урок исто­рии. Учи­тель: аме­ри­кан­цы сбро­сив бом­бы на Хера­си­му и Нага­са­ки уби­ли сра­зу 2‑х зай­цев. Голос с зад­ней пар­ты: ага, и 2 мили­о­на японцев
*****
‑Милый,у меня для тебя две новости,хорошая и плохая…С какой начать?-Давай с плохой.-Я раз­би­ла твою БМВ…-А хорошая?-Я боль­ше так не буду…
*****
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хоро­шо. И какие же новые зву­ки вы слы­ша­ли в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
*****
Идет экза­мен в мед­ин­сти­ту­те. Захо­дит сту­дент­ка. Про­фес­сор зада­ет вопрос:
— Что под­ни­ма­ет­ся за 5 секунд?
Сту­дент­ка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— При­де­те пере­сда­вать сле­ду­ю­щий раз!
Захо­дит дру­гая сту­дент­ка, про­фес­сор зада­ет тот же вопрос:
— Что под­ни­ма­ет­ся за 5 секунд?
Сту­дент­ка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Вый­ди­те из ауди­то­рии, пока я вам два не поставил!
Сле­ду­ю­щим захо­дит сту­дент и про­фес­сор зада­ет ему тот же вопрос. Сту­дент, не дол­го думая:
— Давление.
Про­фес­сор, с восторгом:
— Моло­дец! Став­лю вам пять! А тем дво­им пере­дай­те, что «Хи— хи» под­ни­ма­ет­ся за 7 секунд
*****
В мага­зине муж­чи­на обра­ща­ет­ся к продавщице:
— Здрав­ствуй­те, мне, пожа­луй­ста, 3 ящи­ка вод­ки, 50 лит­ров пива,
5 коро­бок мар­ти­ни и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Моло­дой чело­век, подождите!
— Что такое?
— Возь­ми­те меня с собой!
*****
— Что обще­го у здо­ро­во­го пса и бли­зо­ру­ко­го гинеколога ?
— Мок­рый нос.….….
*****
Уми­ра­ет ста­рый еврей. Сла­бым голо­сом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои вну­ки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда поче­му на кухне свет горит?
*****
Скан­дал в день сва­дьбы: жених погла­дил брю­ки через фату невесты.
*****
Опыт­ным путём уста­нов­ле­но, что до 95% деву­шек, не име­ю­щих сек­са более меся­ца, не могут с пер­во­го раза про­из­не­сти пра­виль­но назва­ние горо­да Набе­реж­ные Челны.
*****
Едет ско­рый поезд на пол­ной ско­ро­сти. Вдруг он съез­жа­ет с рельс, про­ска­ки­ва­ет лесо­по­ло­су, куку­руз­ное поле и вновь воз­вра­ща­ет­ся на рель­сы. Обал­дев­шие пас­са­жи­ры спра­ши­ва­ют у маши­ни­ста: — Что это было?
— Едем, смот­рю мужик на рель­сах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот толь­ко в куку­ру­зе и догнали!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.