Анекдоты

Без­опас­но­го сек­са не быва­ет по опре­де­ле­нию. Даже рези­но­вая жен­щи­на может лоп­нуть в самый непод­хо­дя­щий момент и оста­вить тебя заи­кой на всю жизнь
*****
Ржать на уро­ках — един­ствен­ное, что я люб­лю делать в шко­ле. Мари­на. Учи­тель химии. 32 года.
*****
— Пом­нит­ся, ты силь­но раз­дра­жал­ся, когда твоя подруж­ка назы­ва­ла тебя “коти­ком”. Как тебе уда­лось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
*****
В рус­ском язы­ке есть заме­ча­тель­ное сло­во из 3‑х букв. И озна­ча­ет оно — “нет”, но пишет­ся и про­из­но­сит­ся по-другому.
*****
Любовник,повисший на бал­коне 7‑го эта­жа, от стра­ха полил фиал­ки на бал­коне 6‑го этажа.
*****
Жизнь подоб­на дви­же­нию собак в упряж­ке: если ты не лидер, то пей­заж перед тобой нико­гда не изменится.
*****
— Ну, Маша, ну ты даешь!…
— Это вопрос или комплимент?
*****
Самая класс­ная шту­ка на све­те — это шту­ка баксов.
*****
Он и она:
— Ска­жи, “Да” или “Нет”?
— В смысле?
— Ну ска­жи, “Да” или “Нет”!
— Что “Да” или “Нет”?
— Ну скажи!
— Нет.
— Ты врешь!!!
*****
Началь­ник собрал всех сво­их четы­рех работников.
— Боюсь, что я дол­жен уво­лить одно­го из вас!
Негр:
— Меня вы не уво­ли­те, а то полу­чит­ся расо­вая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Полу­чит­ся угне­те­ние по поло­во­му признаку!
Работ­ник в возрасте:
— Толь­ко попро­буй уво­лить меня! Я подам на тебя в суд за дис­кри­ми­на­цию по возрасту!
Тут все посмот­ре­ли на моло­до­го работника.
Тот вздох­нул и сказал:
— Ммм… хмм… по-мое­му, я гей…
*****
Мюл­лер на совещании:
— Все сво­бод­ны. А вас, Штир­лиц, я попро­шу остаться.
— Ну, попросите.
— Ну, Штир­лиц… ну, остань­тесь, ну, пожалуйста…
*****
В гра­фе “семей­ное поло­же­ние” Абрам писал: “без­вы­ход­ное”
*****
Кро­ха дочь к отцу пришла
И спро­си­ла кроха:
— Две полос­ки — хорошо? …
папе ста­ло плохо…
*****
На сва­дьбе жених решил, что луч­ше за такие день­ги выку­пить бра­та с тюрь­мы, чем невесту.
*****
— Где вы так хоро­шо научи­лись тан­це­вать чечетку?
— В семье. Нас было 12 детей и один гор­шок на всех.
*****
Муж­чи­на захо­дит к психиатру:
— Я по пово­ду жены, док­тор. У нее навяз­чи­вая идея, что кто-то пыта­ет­ся украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсо­лют­но. Она наня­ла спе­ци­аль­но­го чело­ве­ка, что­бы он охра­нял их.
Я обна­ру­жил его вче­ра в шкафу.
*****
Негри­тян­ка при­хо­дит к гине­ко­ло­гу, села в крес­ло, раздвинула
ноги. Гине­ко­лог уста­вил­ся ей туда и мол­чит, мину­ту мол­чит вторую..
деся­тую.. потом рез­ко бьет по сто­лу рукой
‑ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что реше­но, доктор?
— Беру себе чер­ный Порш с крас­ным кожа­ным салоном!
*****
— Что надо сде­лать для того что­бы спут­ни­ки успеш­но выхо­ди­ли на орбиту?
— Отправ­лять их туда вме­сте с их разработчиками.
*****
— Ещё раз напи­шешь “напи­шеш” без мяг­ко­го зна­ка, при­еду и трахну.
— Напи­шеш напи­шеш напи­шеш напишеш
*****
Матч, комментатор:
— Опас­ный момент, напа­да­ю­щий выхо­дит один на один с вра­та­рем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да‑а… Таких пиз­дю­лей вра­тарь не полу­чал уже давно.
*****
— Мне пожа­луй­ста бокал бор­до и испан­скую куроч­ку с хру­стя­щей корочкой.
При­но­сит бутыл­ку отку­по­ри­ва­ет, тот про­бу­ет — Ок. При­но­сит куроч­ку интел­ли­гент оце­ни­ва­ет ее: засо­вы­ва­ет ука­за­тель­ный палец в зад­ни­цу кури­це, обню­хи­ва­ет его, облизывает.
— Нет, это не испан­ская куроч­ка, эта куроч­ка вырос­ла во Фран­ции, под Лио­ном, и корм­ле­на отбор­ной пше­ни­цей, а я про­сил испанскую.
Офи­ци­ант, изви­ня­ясь, уно­сит. Шеф-повар в шоке. При­но­сят из мар­ке­та новую каза­лось бы испан­скую гото­вят, при­но­сят интел­ли­ген­ту. Тот сно­ва про­де­лы­ва­ет ту же опе­ра­цию с кури­цей и при­хо­дит к выво­ду, что:
— Это не испан­ская куроч­ка, эта куроч­ка выра­ще­на под Неа­по­лем и корм­ле­на отбор­ным про­сом, а я зака­зы­вал испан­скую курочку.
Офи­ци­ант в шоке уно­сит сно­ва кури­цу. Новый рус­ский, посмот­рев на это и услы­шав все, под­хо­дит к интел­ли­ген­ту бро­са­ет ему на стол пач­ку зеле­ных сни­ма­ет шта­ны, ста­но­вит­ся в позу “мама моет пол” и гово­рит со сле­за­ми на гла­зах интеллигенту:
— Бра­тан про­бей на родо­слов­ную, а то я детдомовский.
*****
— Вас эро­ти­че­ские сны не мучают?
— Нет, док­тор, толь­ко они меня и радуют…
*****
Одес­са, рыб­ный ряд. Две жен­щи­ны — одна тор­гу­ет быч­ка (для не зна­ю­щих харак­тер­ный одес­ский язык — тор­гу­ет­ся при покуп­ке рыбок-быч­ков), дру­гая, соот­вет­ствен­но, его продает.
— А что, у вас бычок све­жий, еще живой? — спра­ши­ва­ет первая.
— Нет, он уже умер, — фило­соф­ски, с досто­ин­ством отве­ча­ет вторая.
— То-то я удив­ля­юсь на цену — вы ему на похо­ро­ны собираете?
*****
Пере­би­рал семей­ную аптеч­ку. Судя по ней, у нас 2 цели в жиз­ни — успо­ко­ить­ся и не обосраться.
*****
Зал суда. Идёт бра­ко­раз­вод­ный про­цесс. Судья:
— Поче­му вы хоти­те раз­ве­стись со сво­им мужем?
— А он меня в посте­ли не устраивает!
Жен­ские голо­са из зала:
— Всех устраивает,а её не устраивает!
Муж­ские голоса:
— Да её вооб­ще никто не устраивает!
*****
Мужик идет домой, заце­пил­ся за сук. Идет и дума­ет, вот при­ду домой, возь­му пилу и спи­лю этот сук к чер­то­вой мате­ри. Захо­дит домой и кри­чит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у сосе­да пила…
— А зачем ты ему дала???
— Не дава­ла я ему!
— Как это не дава­ла, если гово­ришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не дума­ла, что он такой пиздабол!!!
*****
Зво­нок в тех под­держ­ку провайдера
‑У меня интер­нет не работает.
‑Лам­поч­ка на моде­ме горит?
‑Да, толь­ко это не лам­поч­ка а тири­стор­ный светодиод.
‑Гм, навер­но про­бле­мы с нашей стороны..
*****
Рань­ше я жил один, и все мои вещи как попа­ло валя­лись на сво­их местах.
Теперь у меня появи­лась девуш­ка, и все мои вещи акку­рат­но и кра­си­во лежат неиз­вест­но где…
*****
В нашем селе все­го два раз­вле­че­ния. Но обе уже спят.
*****
Захо­дит поку­па­тель в мага­зин и спра­ши­ва­ет у продавца:
— У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
— Точ­но не знаю, но на 2‑ом эта­же про­да­ют поке­мо­нов, может и запись­дю­ны там же…
*****
Он так эко­но­мил, что про­смат­ри­вал пор­но­сай­ты с отклю­чен­ной графикой.
*****
При­хо­дит парень в салон тату­и­ро­вок. Его спрашивают:
— Что будем накалывать?
— Мне ТАНК на всю спину!
Про­хо­дит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что, тут — все­го 4 буквы.
*****
Над­пись на подуш­ке безопасности:
Теперь Ваша маши­на сто­ит намно­го дешевле!
*****
Дмит­рий Дибров:
— И вот как надо было рас­по­ло­жить эти жан­ры в поряд­ке умень­ше­ния их досто­вер­но­сти: науч­ная фан­та­сти­ка, сказ­ка, рекла­ма, пред­вы­бор­ная про­грам­ма депутата.
*****
Помер один гей­мер. И отпра­ви­ли его, есте­ствен­но, в ад — как сотво­рив­ше­го себе куми­ра. Недель­ка про­хо­дит. Полу­ча­ет Все­выш­ний депе­шу из ада — дескать, помо­ги­те! Зво­нит он в ад, дья­во­лу, дескать, чего там у вас при­клю­чи­лось? А дья­вол ему в труб­ку рыдает:
— Что за коз­ла ты, Гос­по­ди, мне при­слал? Все кот­лы попе­ре­во­ра­чи­вал, всех чер­тей пере­мо­чил, теперь бега­ет по аду, выход на какой-то вто­рой уро­вень ищет!
*****
Собpал­ся Иван Цаpе­вич женить­ся на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:
— Не поз­во­лю, — гово­рит, — пока не дока­жешь мне свою удаль моло­дец­кую — убьёшь Змея Горы­ны­ча и при­не­сёшь мне в дока­за­тель­ство оже­ре­лье из его зубов!
Пpи­гоp­ю­нил­ся Иван, пошёл пpочь лесом. Вдpуг слы­шит — хpап из-за кустов нече­ло­ве­че­ский. Смо­тpит — а там Горы­ныч спит. Царе­вич, не будь дуpа­ком, взял кле­щи, да зубы у спя­ще­го и повы­дёp­ги­вал. Hани­зал ожеpе­лье, пpи­нёс — и сыг­pал сва­дьбу. Спит ночью с Марьей, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает:
— Кто там?
А ему отвечают:
— Отк­лы­вай, сука, сяс узна­ес — кто пли­сол, засем пли­сол… СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!!!
*****
На сочин­ском пля­же дель­фин спас чело­ве­ка, отго­во­рив его поку­пать чебурек.
*****
— Муж­чи­на, купи­те часы! Это точ­ные копии швей­цар­ских часов!
— Беру. Вот вам точ­ные копии рос­сий­ских денег.
*****
Вче­ра, на цен­траль­ной пло­ща­ди, про­изо­шло столк­но­ве­ние авто­мо­би­лей ВМW Z3 и Наmmеr. Участ­ни­ки ДТП отде­ла­лись лёг­ки­ми огне­стрель­ны­ми ранениями.
*****
Води­тель марш­рут­ки, отка­зав­ший­ся оста­но­вить под­вы­пив­ше­му пас­са­жи­ру в ука­зан­ном им месте, был нака­зан руб­лём. В послед­ствие рубль был извле­чён врачом-проктологом.
Мужик при­хо­дит в обув­ной мага­зин и спрашивает:
— Ска­жи­те, у вас есть кро­ко­ди­ло­вые сапоги?
— Конеч­но, есть. Какой раз­мер у ваше­го крокодила?
*****
— Ваша фамилия?
— Ишаков.
— Инициалы?
— И.А.
******
Авто­от­вет­чик сло­мал­ся. С вами бyдет говоpить микpоволновка.
*****
Укра­ин­ский суд. Судья — подсудимому:
— Я при­го­ва­ри­ваю вас к 15 годам…
— А теле­ви­зор там будет?
— Про­смотр про­грамм наци­о­наль­но­го теле­ви­де­ния явля­ет­ся неотъ­ем­ле­мой частью наказания!
*****
Мужик при­хо­дит в обув­ной мага­зин и спрашивает:
— Ска­жи­те, у вас есть кро­ко­ди­ло­вые сапоги?
— Конеч­но, есть. Какой раз­мер у ваше­го крокодила?
*****
— Ваша фамилия?
— Ишаков.
— Инициалы?
— И.А.
*****
Авто­от­вет­чик сло­мал­ся. С вами бyдет говоpить микpоволновка.
*****
Укра­ин­ский суд. Судья — подсудимому:
— Я при­го­ва­ри­ваю вас к 15 годам…
— А теле­ви­зор там будет?
— Про­смотр про­грамм наци­о­наль­но­го теле­ви­де­ния явля­ет­ся неотъ­ем­ле­мой частью наказания!