Анекдоты

Урок рус­ско­го язы­ка в гру­зин­ской школе:
— Дэти, рус­ский язык — очэ­нь труд­ный язык! Наприм­эр, Настя — это дэвуш­ка, а нена­стя — пла­хая погода!
*****
Ваша тёща и нало­го­вый инспек­тор нахо­дят­ся в объ­ятом пла­ме­нем доме. У вас есть воз­мож­ность спа­сти толь­ко одно­го из них. Что вы выбе­ре­те: пой­ти пообе­дать или схо­дить в кино?
*****
Печень с тре­во­гой ожи­да­ла пред­сто­я­щей пят­ни­цы. Поч­ки тоже вол­но­ва­лись, что при­дёт­ся мно­го рабо­тать. Глот­ка раз­ми­на­лась, нос чесал­ся, желу­док гото­вил­ся, жопа пере­жи­ва­ла, что опять на неё най­дут при­клю­че­ния. Ноги с язы­ком гото­ви­лись запле­тать­ся, голо­ва боя­лась забо­леть. Даже серд­це кро­вью обли­ва­лось. И толь­ко один Мозг радо­вал­ся, что пят­ни­ца не за горами.
*****
Радост­ный сту­дент выска­ки­ва­ет из-за сто­ла и бежит к выходу.
— Сдал!!!
— Постой­те! — кри­чит про­фес­сор, ука­зы­вая на зачёт­ку. — Надо же отметить…
Из-за двери:
— Вече­ром отметим!
*****
— Слу­шай, да ты совсем нерв­ный стал! Тебе это… успо­ко­ить­ся надо. Может тебе съез­дить куда-нибудь?… В челюсть, например…
*****
Посе­ти­тель в ресторане:
— При­не­си­те мне, пожа­луй­ста, гра­фин­чик водоч­ки и что-нибудь на ваш вкус…
Официант:
— Так и запи­шем: два гра­фин­чи­ка водочки.
*****
Объявление:
Для про­из­вод­ства пель­ме­ней “Бога­тыр­ские” поку­па­ем оптом муку и богатырей.
*****
Пред­вы­бор­ные деба­ты на ТВ. При­ни­ма­ют зво­нок телезрителя:
— Сам я поли­ти­кой не инте­ре­су­юсь, но моя жена ездит в Моск­ву на все митин­ги Вашей пар­тии. В послед­нее вре­мя их было штук десять — а что изме­ни­лось? Поэто­му я теряю дове­рие к Вам, как к кандидату!
— Луч­ше поду­май­те о дове­рии к жене: наша пар­тия лет семь митин­гов не проводила…
*****
— Батюш­ка, а что это у като­ли­ков цер­ков­ный хор поёт под орган, фис­гар­мо­нию или там кла­ве­син, а у пра­во­слав­ных — без аккомпанемента?
— Ну, сын мой, насто­я­щий талант — его ведь не про­пьёшь, а вот фис­гар­мо­нию — запросто!
*****
— Здрав­ствуй­те, в эфи­ре про­грам­ма “Очу­ме­лые руч­ки” и сего­дня мы с вами будем соби­рать газо­тур­бин­ный дви­га­тель. Для это­го нам потре­бу­ет­ся две бутыл­ки вод­ки ёмко­стью 1 литр и разо­бран­ный газо­тур­бин­ный двигатель.
*****
— Опоз­дал, сынок? — спро­си­ла убор­щи­ца зарё­ван­но­го малы­ша и лас­ко­во шлёп­ну­ла его тряп­кой по лицу.
*****
Посе­ти­тель в гру­зин­ском ресто­ране чита­ет меню и спра­ши­ва­ет у официанта:
— Какое самое доро­гое блюдо?
— То, напро­тив котор­го цена не указана.
— Тогда при­не­си­те мне “хванч­ка­рад­зе”.
— Это фами­лия директора.
*****
— У меня дед дол­го­жи­тель. Пой­дёт быва­ло в лес и спрашивает:
— Кукуш­ка, кукуш­ка, сколь­ко мне ещё жить осталось?
— Мно­го, дедунь, мно­го, толь­ко гор­ло отпусти!!!
*****
Дерев­ня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколь­ко секунд раз­да­лись два выстре­ла, соба­чье виз­жа­ние и истош­ный вопль свиньи.
Дед захо­дит обрат­но в избу; на поя­се у него бол­та­ет­ся мерт­вая воро­на, на пра­вой руке наде­та через жопу соба­ка, на левой — (так же) свинья.
— Теле­ви­зор… Сло­мал­ся теле­ви­зор, йопт­ваю­мать! А спо­кой­ной ночи малы­ши ему всё рав­но подавай!
*****
Про­ку­ро­ры, ока­зав­шись на пен­сии, посто­ян­но ковы­ря­ют­ся в ого­ро­де. Не ради уро­жая, про­сто, не сажать они уже не могут.
*****
Кон­троль­ная. Пре­по­да­ва­тель вни­ма­тель­но сле­дит за уче­ни­ка­ми, и вре­мя от вре­ме­ни выго­ня­ет тех, у кого заме­тил шпо­ры. В класс загля­ды­ва­ет завуч:
— Что, кон­троль­ную пишем? Здесь навер­ное пол­но люби­те­лей посписывать!
Пре­по­да­ва­тель отвечает:
— Нет, люби­те­ли — за две­рью. Здесь — толь­ко профессионалы.
*****
Завод метал­ло­кон­струк­ций. При­ез­жа­ет нало­го­вая инспек­ция с про­вер­кой и запра­ши­а­ет спис­ки работ­ни­ков с целью начис­ле­ния нало­гов. Спис­ки про­смот­ре­ли и говорят:
— С Вас нало­ги брать не будем! У вас тут Вася Пру­жин­кин работает.
Дирек­тор заду­мал­ся. На сле­ду­ю­щий день при­ез­жа­ют “брат­ки” и запра­ши­ва­ют те же спис­ки, с целью уста­нов­ле­ния “кры­ши”: “С каж­до­го по 10 бак­сов”. Спис­ки про­смот­ре­ли и говорят:
— Не, Вам “кры­ша” не нуж­на, у вас тут Вася Пру­жин­кин работает.
Дирек­тор в шоке. Вызы­ва­ет к себе Васю Пру­жин­ки­на. Давай типа зна­ко­мить­ся. Выпи­ли. Поспо­ри­ли. Вася говорит:
— Да Я могу запро­сто с Папой Рим­ским на бал­коне чай попить!
Дирек­тор не пове­рил и поеха­ли они в Рим. Вася под­вел дирек­то­ра к бал­ко­ну и говорит:
— Жди, через пять минут вый­ду с Папой Римским.
Дирек­тор смот­рит, дей­стви­тель­но, Вася вышел на бал­кон с Папой Рим­ским чай пить. Через неко­то­рое вре­мя Вася выхо­дит, смот­рит дирек­тор в обмо­ро­ке валя­ет­ся, при­вел в чуство, спро­сил в чем дело. Дирек­тор рассказывает:
— Когда ты вышел на бал­кон с Папой Рим­ским чай пить, Я обал­дел! Но когда мимо про­шёл Джордж Буш и спро­сил что там за муди­ла пьёт чай с Васей Пружинкиным…
*****
Бри­га­дир даёт под­чи­нён­ным две боч­ки крас­ки и зада­ние покра­сить дом.
— К кон­цу рабо­че­го дня проверю.
Мужи­кам охо­та выпить, денег нету, а рабо­ты и крас­ки — море. Они реша­ют про­пить крас­ку но что бы как то отма­зать­ся нама­зы­ва­ют неда­ле­ко сто­я­ще­му коню мор­ду крас­кой, боч­ку про­пи­ва­ют. Бри­га­дир при­дя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили?
— Крас­ки не хватило.
— Так я ж вам лиш­не­го сра­зу и на забор зав­траш­ний выдал!
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон сто­ит, вся мор­да в краске.
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на про­шлой неде­ле два под­до­на кир­пи­ча съел.
*****
Бежа­ли с раз­ных кон­цов леса заяц и скунс. Столк­ну­лись, упа­ли без созна­ния. И память поте­ря­ли. Очу­ха­лись, а кто — они, не пом­нят. Ну, заяц и говорит:
— Кто я?
Скунс:
— Не знаю.
Заяц:
— Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
— Ну, ты такой серень­кий, на четы­рёх лапах бега­ешь и уши у тебя длинные…
Заяц:
— А! Навер­ное, я — заяц!
Скунс:
— Навер­ное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
— Ну, ты неболь­шой такой, полос­ка у тебя по сере­дине и воня­ешь ужасно!
Скунс:
— Так что ж я, жопа что ли?!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *