Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохрена, а на два года?
— 12 500!
— Дохрена, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!
*****
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
*****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
*****
Мужик ловит рыбу на озере! возле его лежит собака! вдруг из воды высовывает голову щука и говорит человеческим голосом:-Мужик дай закурить! Ну он выпучив глаза смотрит на собаку! А та тоже ему говорит по человечьи:- Ну и чего ты наменя смотришь? Я сама охренела!!!!
*****
Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э‑э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
— Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
— Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит “мяу”! Моя жизнь в серьёзной опасности!
— Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
— Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!
*****
Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!
*****
Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им — четыpе мушкетёpа. Мушкетёpы:
— Эй, вы, мужичьё, уступите нам быстро дорогу!
— Сами уступите!
— Что!? С дороги — живо!…
В общем долго они пеpеpугивались, пока д‘Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик. Илья:
— А это ещё что?!
д‘Аpтаньян:
— А это то место, в котоpое вонзится моя шпага!
Илья:
— Алёша, обсыпь-ка его мелом, я за палицу возьмусь!!!
*****
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен гандон!
Продавщица в подсобку:
— Коля, к тебе пришли!
*****
Hочь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
*****
Браток на Канарах встречает прокурора:
— Не понял, типа — прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!!
— На отпускные…
— Это ж какие они у тебя???
— А это смотря кого отпустить…
*****
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
*****
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух мать твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть как русский будет выкручиваться.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Чёрт к русскому.
— Чем, чем — индусом, конечно же…
*****
Разговаривают две женщины:
— Представляешь, вчера вечером с работы возвращалась и на меня маньяк напал…
— Сексуальный?
— Да не очень…
*****
Разговор подруг:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
*****
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац — коpова выныpивает:
— Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
— Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, даёт спички. Коpова закуpивает, отдаёт всё и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
— Чё, хозяин, уставился? Я и сама офигела!
Анекдоты
Нажмите для оценки
[Всего: 0 Среднее: 0]