Анекдоты

Жен­щи­на в стро­и­тель­ной робе захо­дит в элит­ный авто­са­лон. Под­хо­дит к про­дав­цу и уве­рен­но так:
— Почём Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кре­дит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохре­на, а на два года?
— 12 500!
— Дохре­на, а на три года?
— Может есть смысл взять маши­ну подешевле?
— Смысл может и есть, но, пли­та, сука, на строй­ке упа­ла имен­но на такую!
*****
Толь­ко интел­ли­гент­ные девуш­ки зна­ют, что сло­во нев­ро­тик пишет­ся слитно.
*****
Укра­ла как-то лиса у мужи­ка целый воз рыбы. Сидит и объ­еда­ет­ся. А из лесу выхо­дит голод­ный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пой­ди да сам нало­ви, — отве­ча­ет лиса.
— А как? У меня и удоч­ки-то нет, — гово­рит волк.
— У меня тоже нет, — ска­за­ла лиса, — а я хвост в про­рубь заки­ну­ла, вот на него и наловила.
— Вот спа­си­бо за идею! — обра­до­вал­ся волк, ото­рвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
*****
Мужик ловит рыбу на озе­ре! воз­ле его лежит соба­ка! вдруг из воды высо­вы­ва­ет голо­ву щука и гово­рит чело­ве­че­ским голосом:-Мужик дай заку­рить! Ну он выпу­чив гла­за смот­рит на соба­ку! А та тоже ему гово­рит по чело­ве­чьи:- Ну и чего ты наме­ня смот­ришь? Я сама охренела!!!!
*****
Зво­нок в служ­бу спасения:
— Сроч­но при­шли­те спа­са­те­лей! В мой дом ворвал­ся кот!
— Э‑э… Что вы име­е­те в виду? Кот? Как это?
— Кот, вы пони­ма­е­те, КОТ!!! Он вло­мил­ся в мой дом и направ­ля­ет­ся ко мне!
— Мину­точ­ку, вы хоти­те ска­зать, что в ваш дом ворвал­ся похи­ти­тель котов?
— Нет, нет! Насто­я­щий кот! Кото­рый гово­рит “мяу”! Моя жизнь в серьёз­ной опасности!
— Но как обыч­ный кот может под­верг­нуть вашу жизнь опас­но­сти? Кто вооб­ще у телефона???
— Кре­ти­ны, это попу­гай у теле­фо­на! Сроч­но спасателей!!!
*****
Нико­гда! Запом­ни­те, нико­гда не сади­тесь какать на роликах!
*****
Едут по узкой доpо­ге тpи бога­ты­pя. Hав­стpе­чу им — четы­pе муш­ке­тёpа. Мушкетёpы:
— Эй, вы, мужи­чьё, усту­пи­те нам быст­ро дорогу!
— Сами уступите!
— Что!? С доро­ги — живо!…
В общем дол­го они пеpеpу­ги­ва­лись, пока д‘Аpтаньян не соско­чил с коня, не под­бе­жал к Илье Муpом­цу и не наpи­со­вал у него мелом на гpу­ди кpе­стик. Илья:
— А это ещё что?!
д‘Аpтаньян:
— А это то место, в котоpое вон­зит­ся моя шпага!
Илья:
— Алё­ша, обсыпь-ка его мелом, я за пали­цу возьмусь!!!
*****
Мужик захо­дит в апте­ку и говорит:
— Мне нужен гандон!
Про­дав­щи­ца в подсобку:
— Коля, к тебе пришли!
*****
Hочь. Тиши­на. Вдруг жут­кий вопль:
— Помо­ги­те! Я чело­ве­ка убил!!!
Про­хо­дит пара минут. Опять вопль, ещё ужас­нее первого:
— Помо­ги­те! Я убил ещё одного!!!
*****
Бра­ток на Кана­рах встре­ча­ет прокурора:
— Не понял, типа — про­ку­рор, на какие баб­ки отдыхаешь?!!
— На отпускные…
— Это ж какие они у тебя???
— А это смот­ря кого отпустить…
*****
Два еврея поспо­ри­ли, кто из них мень­ше пожерт­ву­ет денег. Когда мимо про­хо­дил слу­жи­тель, пер­вый еврей поло­жил копей­ку и побе­до­нос­но посмот­рел на второго.
— За дво­их, — сми­рен­но про­из­нес второй.
*****
Попа­ли в Ад аме­ри­ка­нец, индус и рус­ский. Встре­тил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попа­да­ет, даю шанс перей­ти в Рай.
И доста­ет здо­ро­вен­ный кнут:
— Кто выдер­жит три уда­ра не закри­чав — отпус­каю! Може­те защи­щать­ся, чем хотите.
Пер­вым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Аме­ри­ка­нец взял здо­ро­вый гра­нит­ный камень:
— Я готов!
Черт раз­мах­нул­ся в пер­вый раз и… камень вдре­без­ги. Вто­рой раз — и аме­ри­ка­нец заорал как бешенный…
— Сле­ду­ю­щий, — гово­рит Черт.
Выхо­дит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отве­ча­ет индус, — Я 80 лет зани­мал­ся йогой, и в меди­та­ции тело не чув­ству­ет боли!
— Ладно.
Пер­вый удар. Индус: — Ошшш…
Вто­рой удар. Индус: — Ошшш…
Тре­тий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух мать твою… Еще никто не выдер­жи­вал трех уда­ров. — гово­рит Черт. — Ну что ж, ты сво­бо­ден, можешь спо­кой­но идти в Рай.
— Нет, — гово­рит индус, — хочу остать­ся и посмот­реть как рус­ский будет выкручиваться.
— Лад­но, остань­ся. Ну, чем дума­ешь защи­щать­ся? — обра­ща­ет­ся Чёрт к русскому.
— Чем, чем — инду­сом, конеч­но же…
*****
Раз­го­ва­ри­ва­ют две женщины:
— Пред­став­ля­ешь, вче­ра вече­ром с рабо­ты воз­вра­ща­лась и на меня маньяк напал…
— Сексуальный?
— Да не очень…
*****
Раз­го­вор подруг:
— Вот у тебя муж — моряк даль­не­го пла­ва­ния, ты его видишь неде­лю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
*****
Сидит pыбак с соба­кой у пpу­да, pыба­чит. Бац — коpо­ва выныpивает:
— Мужик! Дай закуpить!
Мужик оша­лел совсем, пpо­тя­ги­ва­ет сигаpету.
— Hу, и спич­ки давай!
Совсем одуpел мужик, даёт спич­ки. Коpо­ва закуpи­ва­ет, отда­ёт всё и ныpя­ет обpат­но. Мужик кpуг­лы­ми гла­за­ми смо­тpит на соба­ку. А собака:
— Чё, хозя­ин, уста­вил­ся? Я и сама офигела!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.