Анекдоты

Девуш­ки! Если вы поте­ря­ли надеж­ду най­ти пар­ня в жиз­ни — иди­те в интер­нет, они все там!
*****
Если Вы при­гла­си­ли девуш­ку на танец, и она согла­си­лась, не радуй­тесь: вна­ча­ле Вам всё-таки при­дёт­ся потанцевать.
*****
В автобусе:
— Девуш­ка, вы навер­ное, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за пору­чень ногой держитесь.
*****
— Девуш­ка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею вви­ду номер?
— Федеральный.
— Да нет же, циф­ры какие?
— Арабские.
*****
— Девуш­ка, вы так пре­крас­ны в этом вечер­нем туалете!
— Муж­чи­на, вы что охре­не­ли? Закрой­те дверь!
*****
Парень под­хо­дит к девуш­ке и говорит:
— Ты не пере­спа­ла бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пой­ми, мне очень нуж­ны эти деньги…
*****
Раз­го­вор в чате:
Marishka:
— Все вы пар­ни оди­на­ко­вые, все хоти­те секса.
IwannaSex:
— Я не такой!
*****
— Девуш­ка, у вас сок есть?
— Сок “Я” годится?
— Ну давай­те “Яго­ди­цу”…
*****
— Ната­ша, ску­шай кусо­чек торта.
— Спа­си­бо, Юра, я не хочу.
— Ну, ску­шай. Вкусный!
— Нет, спа­си­бо. Я после шести не ем.
— Ната­ша, пожалуйста.
— Юра, я слад­кое вооб­ще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там коль­цо, я женит­ся на тебе хочу!
*****
— Милый, я так уста­ла, мы идём уже два часа!
— Потер­пи, милая, ско­ро привал.
— Не могу! Мне рюк­зак пле­чи натёр, кеды жмут, солн­це печёт!
— Ну что же я могу сде­лать, любимая?
— Может, ты выле­зешь из рюкзака?
*****
Дев­чон­ка ухо­дит от пар­ня, вещи соби­ра­ет. Он её спрашивает:
— Что случилось-то?
— Мне мои подру­ги ска­за­ли, что ты педофил.
— У‑у-у какие ты сло­ва-то зна­ешь в свои 12 лет!!!
*****
— Девуш­ка, Вы зна­е­те убий­цу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру дер­жи­те? Я же знаю, что Лер­мон­тов не убий­ца, а Вели­кий рус­ский писатель!
*****
— Девуш­ка, вы люби­те сухое вино?
— Насы­пай, красноречивый!
*****
Дети, это неправ­да, что наш дедуш­ка очень жад­ный. Напри­мер, он по вос­кре­се­ньям часто бро­сал детям на ули­це метал­ли­че­ский рубль. И делал бы это до сих пор, если бы лес­ка не порвалась.
*****
Поч­та­льон зво­нит в дверь. Откры­ва­ет маль­чик лет 10 — в рос­кош­ном хала­те, в одной руке — бокал вина, в дру­гой — дымя­ща­я­ся сигара.
— Маль­чик, роди­те­ли дома есть?
Маль­чик, мелан­хо­лич­но стря­хи­вая пепел на ковёр:
— Ну… а сам-то как думаешь?
*****
Хоти­те, что­бы ваши дети рос­ли здо­ро­вы­ми и послуш­ны­ми? Педи­ат­ры реко­мен­ду­ют давать детям “Рем­ниш­ку”.
*****
Дети! Тща­тель­но взве­ши­вай­те и обду­мы­вай­те сло­ва, кото­рые вы про­из­но­си­те вслух. Так, фра­за: “Папа, ты хоро­ший!” тянет мак­си­мум на китай­ский игру­шеч­ный писто­лет руб­лей за два­дцать. А вот фра­за “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” — это уже серьёз­ная заяв­ка на велосипед…
*****
Две моло­дые мамы раз­го­ва­ри­ва­ют о сво­их детях:
— Мой Иго­рёк меня по ночам не бес­по­ко­ит. Как толь­ко он начи­на­ет пла­кать, я ему сра­зу пою колыбельную…
— Я рань­ше тоже так дела­ла, — взды­ха­ет дру­гая. — Но сосе­ди ска­за­ли: “Маша, пусть луч­ше он кричит!”.
*****
— Дети, пере­стань­те качать­ся на папе! Он не для того повесился.
*****
Я понял, что роди­те­ли могут гор­дить­ся моим вос­пи­та­ни­ем, когда, заце­пив­шись ногой за сту­пень­ку и про­ле­тев пол лест­ни­цы, я орал: “Ой-ой-ой!”.
*****
Не сек­рет, что мно­гие дети любят играть в прят­ки. А роди­те­ли не хотят с ними играть из-за яко­бы посто­ян­ной заня­то­сти. А что, если попро­бо­вать сов­ме­стить рабо­ту с игрой? Спрячь­тесь от ребён­ка, напри­мер, в коман­ди­ров­ке, и целую неде­лю он будет вас искать.
*****
В дет­ском саду про­хо­дит кон­курс на самую смеш­ную рожу. Дети стро­ят раз­ные рожи, и вос­пи­та­тель­ни­ца объявляет:
— Побе­ди­ла Танечка!
— А я и не играла…
*****
Дети с учи­тель­ни­цей сня­лись на фот­ку. Она убеж­да­ет их купить каж­до­му по фотографии:
— Пред­ставь­те, как это здо­ро­во — когда вы уже буде­те взрос­лы­ми, посмот­ри­те на фото и ска­же­те: “А вот Машень­ка, она теперь актри­са. А это вот Петеч­ка, он теперь врач…”
Тут раз­да­ёт­ся голос Вовоч­ки с зад­ней парты:
— “А вот это Марь Ива­нов­на, дав­но уж померла…”
*****
— Мама, купи собаку!
— Нет!
— Ну мама, ну купи собаку!
— Я же ска­за­ла, нет! Про­дай ее кому-нибудь другому!
*****
Вовоч­ка про­сит у папы:
— Папоч­ка, купи мне барабан!
— Вовоч­ка, дай мне отдох­нуть, у меня на рабо­те доста­точ­но шума и без барабана.
— Купи, папоч­ка! Я буду на нём играть толь­ко когда ты будешь спать.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.