Анекдоты

- Как тебя зовут, пом­нишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего при­стал к ребён­ку? Ему же ещё года нет!
*****
— Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тре­на­жёр­ный зал?
— Спа­си­бо, новая жизнь мне понра­ви­лась, но ребя­та из качал­ки объ­яс­ни­ли, что выра­же­ние “при­нять на грудь” име­ет тут совер­шен­но дру­гой смысл.
*****
Поче­му мужи­ки с гор­до­стью рас­ха­жи­ва­ют по дому в семей­ных тру­сах? Да пото­му что это един­ствен­ная вещь, кото­рую жен­щи­ны еще не ско­пи­ро­ва­ли в свой гардероб.
*****
Едет маль­чик на вело­си­пе­де мимо мамы:
— Мама, смот­ри, я еду без рук!
Завер­нул за пово­рот, через мину­ту возвращается:
— Мама, смот­ри, я еду без зубов!
*****
— Вот ты гово­ришь, что он ско­ти­на. А в чём это выражается?
— Сиде­ли мы как-то у него допозд­на. Дол­го-дол­го. И вот вдруг он рез­ко спра­ши­ва­ет у нас: “Как дру­зьям мож­но тон­ко намек­нуть, что пора ухо­дить? А то гуг­лить лень…”
*****
Вовочка:
— Мама, иди в каби­нет, я уро­нил боль­шую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже зна­ет, он висит на люстре.
*****
Три ста­дии раз­го­во­ров в муж­ской нетрез­вой компании :
1) как всё рань­ше было пи@дато,
2) как теперь всё ста­ло ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.
*****
Он:
— Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя рас­строю, то буду каж­дый раз отру­бать себе по сан­ти­мет­ру члена!
Она:
— Тебе, пара­зит, лишь бы назло мне сделать!
*****
Мать руга­ет ребёнка:
— Ты насто­я­щий поро­сё­нок, весь зама­рал­ся! Ты зна­ешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поро­сё­нок — это сын свиньи…
*****
Укра­ша­ют отец с доч­кой ново­год­нюю ёлку:
— Папа, а поче­му в этот год ты все кон­фе­ты свер­ху вешаешь?
— A это, что­бы ты все кон­фе­ты до Ново­го года не съела.
— Папа, а что мне теперь, сер­пан­тин до Ново­го года жрать?
*****
Мы вче­ра с дедуш­кой сме­я­лись до поте­ри пуль­са… И он выиграл!
*****

- Слу­шай, а ты со Свет­кой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
*****
— Папа, Папа, пой­дём с тобою в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерун­ду показывают.
— А я рекла­му видел, там тёти голые на львах ездят.
— Ну может и сто­ит схо­дить, дав­нень­ко я львов не видал.
*****
В дет­стве малень­кий Вовоч­ка доез­жал толь­ко до 6‑го эта­жа, а потом он шёл пеш­ком и мате­рил­ся, ведь мама научи­ла его счи­тать толь­ко до шести, а папа материться.
*****
Одна­жды кре­стья­нин поехал в город, что­бы запа­стись инвен­та­рём и при­ку­пить жив­ность для дома. Зай­дя в хозяй­ствен­ный мага­зин, он купил вед­ро и нако­валь­ню, а поз­же загля­нул на рынок и при­ку­пил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я всё это понесу?
Бабуль­ка на рын­ке, что про­да­ла ему жив­ность, советует:
— А ты, милок, сде­лай так: поло­жи нако­валь­ню в вед­ро и неси его в одной руке, гуся — в дру­гой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сде­лал. По доро­ге он встре­тил моло­дую пыш­но­гру­дую кра­са­ви­цу. Девуш­ка спра­ши­ва­ет у него:
— Вы зна­е­те, я заблу­ди­лась. Вы не под­ска­же­те, как прой­ти в дерев­ню Пупково?
— Вам повез­ло, я как раз иду в эту дерев­ню. Пой­дём­те-ка со мной через лес, так короче.
— Э‑э-э, нет, какой хит­рый! Пой­ду я с вами через лес, а вы при­жмё­те меня к дере­ву, заде­рё­те юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу вед­ро с нако­валь­ней, двух кур и гуся. Как же я ста­ну при­жи­мать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
— Лег­ко, дура­чок! Поло­жишь гуся на зем­лю, свер­ху поста­вишь вед­ро, на вед­ро — нако­валь­ню, ну а кур я уж так и быть подержу!
*****
— Поче­му боль­шин­ство уни­та­зов белых или свет­лых тонов?
— Да пото­му что люди испо­кон веков все­гда хоте­ли обос­рать всё чистое, свет­лое и доброе!
*****
Парень и девуш­ка идут по ули­це взяв­шись за руки.
Девуш­ка: — Осёл!
Парень: — Лохушка!
Девуш­ка: — Так, мне на “А”..

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.