Анекдоты

На ска­мье под­су­ди­мых в кото­рый раз ока­за­лась жвач­ка
*****
Жен­щи­на запол­ня­ет анке­ту в отде­ле кад­ров. Дол­го дума­ет над гра­фой «род заня­тий» и в кон­це кон­цов пишет: «Родов не было. Заня­тия были…»
*****
Встре­ти­лись аме­ри­ка­нец, рус­ский и гру­зин. Раз­го­вор зашел о жен­щи­нах.
Аме­ри­ка­нец гово­рит:
— У меня было жен­щин столь­ко, сколь­ко листьев на дере­ве.
Рус­ский:
— А у меня — сколь­ко звезд на небе.
Гру­зин:
— Кру­па ман­ка зна­ишь? Сэмь мэш­ков!
*****
Для сохра­не­ния хоро­ших отно­ше­ний с мужем, жен­щине сле­ду­ет поре­же откры­вать рот на кухне и поча­ще — в спальне.
*****
Опыт­ный фре­зе­ров­щик может пока­зать на паль­цах чис­ло Пи.
****
— Живем с тобой как две сви­ньи!
— Как три сви­ньи!
— А кто тре­тья?
— Мы вдво­ем как три!
***
Китай­цы — раз­ру­ши­те­ли посло­виц.
Опро­верг­ли рус­скую посло­ви­цу “Из гов­на пулю не сде­ла­ешь”.
Они дела­ют! И не толь­ко пули, а абсо­лют­но все.
*****
Мас­ка для лица:
Берет­ся ква­шен­ная капу­ста. Укла­ды­ва­ет­ся на таре­лоч­ку. Поли­ва­ет­ся мас­ли­цем. В рюмоч­ку нали­ва­ет­ся водоч­ка. Водоч­ка выпи­ва­ет­ся, капу­сточ­ка съе­да­ет­ся… Лицо бла­жен­но улы­ба­ет­ся и све­же­ет.
*****
— Как руга­ет­ся води­тель дет­ско­го авто­бу­са, когда его под­ре­за­ют?
— Жова­ный крот! Щука, брат!
*****
Катя, застав мужа в посте­ли с любов­ни­цей Анже­лой, быст­ро собра­ла вещи и ушла. А надо ска­зать у Анже­лы в квар­ти­ре были очень доро­гие вещи
*****

Нель­зя ста­вить детей в угол. Осо­бен­но, если там стык обо­ев.
*****

- За меня ещё никто и нико­гда не бил нико­му мор­ду — всё сама, всё сама…
*****
— Тебе чего, пацан?
— Дядень­ка, мож­но с кры­ши спрыг­нуть?
— С кры­ши? Мож­но… Толь­ко один разок.
*****
— Я вот не пони­маю, зачем нужен дождь?! Ста­но­вит­ся гряз­но и холод­но. А тол­ку?
— Ты, сука, ого­род не поли­вал 10 соток… Вед­ром…
*****
Едет девуш­ка на зад­нем сиде­нье бент­ли, и гово­рит води­те­лю:
— Сере­жа, вот тут оста­но­ви!
Сере­жа:
— Мари­на Алек­сан­дров­на, Кон­стан­тин Льво­вич ска­зал до дома довез­ти…
Девуш­ка:
— Как мне надо­е­ли все эти фур­ше­ты, цве­ты, зна­ме­ни­тые люди, подар­ки…
Сере­жа:
— Мари­на Алек­сан­дров­на, вы так гово­ри­те, как буд­то вы актри­са, а не про­сти­тут­ка…
*****
— Муж­чи­на, раз­гу­ли­ва­ю­щий в голом виде по пер­ро­ну, подой­ди­те к спра­воч­но­му бюро…
Я тоже хочу на вас посмот­реть..
*****
Рецепт для лысых: Нама­зать голо­ву медом, подо­ждать три дня, затем силь­но хлоп­нуть в ладо­ши — мухи уле­тят, а лап­ки оста­нут­ся.
*****
Кон­суль­тант «Евро­се­ти» Ири­на, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не пред­став­ля­ла, что ей при­дёт­ся копать кар­тош­ку
*****
Хоти­те эффект­но соблаз­нить муж­чи­ну? Брось­те ему упа­ков­ку пре­зер­ва­ти­вов и ска­жи­те: — Сударь, защи­щай­тесь!
*****
Каж­дый раз, выхо­дя из парик­ма­хер­ской, меня муча­ет один и тот же вопрос: «Зачем меня спра­ши­ва­ли, как я хочу постричь­ся?»
*****
Объ­яв­ле­ние,
Про­дам недо­ро­го обшир­ную кол­лек­ция доб­рых сове­тов. Сове­ты не были в упо­треб­ле­нии, в хоро­шем состо­я­нии.
*****
Люся изме­ня­ла мужу напро­па­лую и даже на ужин вари­ла рож­ки.