Анекдоты

Реклам­ная акция от про­из­во­ди­те­ля тестов на бере­мен­ность “Обме­няй поло­жи­тель­ный тест на погре­муш­ку!”.
*****
— В про­да­жу посту­пил дет­ский набор “Юный раз­вед­чик”. В ком­плек­те игру­шеч­ная рация и надув­ная радист­ка Кэт.
*****
Бар. Полу­мрак. Тихо рабо­та­ет теле­ви­зор. Идет рекла­ма жен­ских про­кла­док:
— Это един­ствен­ные про­клад­ки, кото­рые дышат!
Мужик, с тру­дом отры­ва­ясь от ста­ка­на:
— Гос­по­ди, чем же они дышат-то, бед­ные…
*****
Новая сиг­на­ли­за­ция “Гре­го­рий Лепс” при попыт­ке уго­на маши­ны кри­чит: “но ведь она не твоя”
*****
Недав­но выяс­ни­лось пол­ное назва­ние кни­ги Майн Рида — “Всад­ник без голо­вы или ошиб­ка рав­ви­на”
*****
На тамо­жен­ном кон­тро­ле в аэро­пор­ту соба­ка, натас­кан­ная на нар­ко­ти­ки, взгля­дом дала понять пас­са­жи­ру, при­ле­тев­ше­му из Гол­лан­дии, что про­бле­му мож­но лег­ко ула­дить за кило­грамм мяса.
*****
Из зоо­пар­ка сбе­жал слон. Под вечер зво­нок от бабуш­ки в мили­цию:
— Сыноч­ки помо­ги­те! У меня в ого­ро­де какая-то огром­ная серая мышь рвет хво­стом капу­сту!
— Вот как? И что она потом с ней дела­ет?!
— Вы не пове­ри­те!…
*****
На девич­ни­ке у Сте­па­но­вой из празд­нич­но­го тор­та неожи­дан­но вылез Упа­ков­щик номер 9.
*****
На одном кораб­ле рабо­тал фокус­ник. Так как пас­са­жи­ры посто­ян­но меня­лись, он без пере­ме­ны про­де­лы­вал одни и те же фоку­сы. К его несча­стью, капи­тан­ский попу­гай про­смот­рел его выступ­ле­ние доста­точ­но раз и раз­га­дал все сек­ре­ты.
Во вре­мя каж­до­го выступ­ле­ния попу­гай пор­тил все фоку­сы сво­и­ми кри­ка­ми
“Эта не та шля­па! Он пря­чет пико­вую даму в кар­мане брюк! В короб­ке дыроч­ка! “.
Фокус­ник сер­дил­ся, но ниче­го не мог сде­лать, капи­тан­ский попу­гай все-таки…
Одна­жды корабль потер­пел кру­ше­ние, и толь­ко фокус­ник и попу­гай выжи­ли чудом и про­дол­жа­ли пла­вать в море на каком- то бревне. Фокус­ник посто­ян­но злоб­но смот­рел на попу­гая, кото­рый, в свою оче­редь, не пере­ста­вал смот­реть на фокус­ни­ка. Нако­нец, через неде­лю, попу­гай не выдер­жал:
— Ну лад­но, лад­но, я сда­юсь! Где корабль?!
*****
Мужик захо­дит в зоо­ма­га­зин за белы­ми мыш­ка­ми для сво­е­го уда­ва. Видит — клет­ка с попу­га­ем, ну он подо­шел погла­зеть. Попу­гай:
— Ширр­рин­ка рррастег­ну­та!
Мужик крас­не­ет, отво­ра­чи­ва­ет­ся застег­нуть.
— Дыррр­ка в брр­рю­ках!
Мужик еще силь­ней крас­не­ет и пыта­ет­ся при­крыть рукой зад­ни­цу.
— Шнурр­рок ррраз­вя­зан!
Мужик наги­ба­ет­ся завя­зать.
— Ты перрр­нул!
Тот, крас­ный как свек­ла, выле­та­ет из мага­зи­на.
Голос из клет­ки с мыша­ми:
— Инно­кен­тьич, с нас как обыч­но.
*****
— Семён Мар­ко­вич, вы с супру­гой недав­но отпразд­но­ва­ли золо­тую сва­дьбу! Ска­жи­те, как вам уда­ёт­ся столь­ко лет пре­одо­ле­вать семей­ные кон­флик­ты?
— Когда я и моя жена рас­хо­дим­ся во мне­ни­ях, мы обыч­но посту­па­ем так, как хочет она. Сароч­ка назы­ва­ет это ком­про­мис­сом.
*****
В кон­ди­тер­ском мага­зине девоч­ка гово­рит про­дав­щи­це:
— Дай­те мне, пожа­луй­ста, шоко­лад­ную фигур­ку за три руб­ля.
— Тебе маль­чи­ка или девоч­ку?
— Конеч­но, маль­чи­ка, там шоко­ла­ду боль­ше!
*****
— Вый­дешь за меня?
— Конеч­но, доро­гой! Я так дол­го жда­ла это­го!
— Тогда зав­тра к 8.00. Спе­цов­ка у Миха­лы­ча в кап­тёр­ке.
*****
— У нас доч­ка тан­цу­ет и поёт. Дума­ем, кем будет — певи­цей или тан­цов­щи­цей?
— Ско­рее, тан­цов­щи­цей.
— Вы виде­ли, как она тан­цу­ет?
— Нет, слы­ша­ла как она поёт..
*****
В пси­хи­ат­pи­че­ской боль­ни­це паци­ен­та вызы­ва­ют на собе­се­до­ва­ние по поводy его выпис­ки.
— Ска­жи­те, — вопpо­ша­ет пpо­фес­соp, — что вы сде­ла­е­те, если мы вас выпи­шем?
— Сде­лаю pогат­кy, веpнyсь сюда и пеpе­ко­лочy все окна в вашем пога­ном заве­де­нии.
— В палатy его! — pявк­нyл недо­воль­ный пpо­фес­соp.
Пpо­шло пол­го­да, и того же паци­ен­та вновь пpи­гла­ша­ют на собе­се­до­ва­ние.
— Hy что, любез­ней­ший, одy­ма­лись?
— Да, я в пол­ном поpяд­ке.
— И что же вы бyде­те делать, если мы вас выпи­шем?
— Устpо­юсь на pабо­тy, а потом сни­мy кваpтиpy.
— Хоpо­шо, далее…
— Я бы хотел позна­ко­мить­ся с сим­па­тич­ной девyш­кой.
— Отлич­но, а потом?
— Я пpи­гла­шy ее к себе, постав­лю тихий блюз, yго­щy шам­пан­ским.
— Заме­ча­тель­но, далее?
— Бyдy цело­вать и лас­кать ее, залезy тихо­неч­ко ей под юбкy, сни­мy аккypат­нень­ко с нее тpy­сы, а потом… соpвy с них pезин­кy, сде­лаю pогат­кy, пpимчyсь сюда и пеpе­ко­лочy все окна в вашем пога­ном заве­де­нии!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *