Анекдоты

Вене­ро­лог:
— И где же вы, милоч­ка, такой букет поймали?
— У подру­ги на свадьбе.
*****
Вовоч­ка стал очень пло­хо учить­ся. Начал полу­чать одни двой­ки. Его вызва­ла к себе класс­ная Марья Ивановна.
Марья Ива­нов­на: — Вовоч­ка, поче­му ты стал так пло­хо учить­ся, в чем дело? Может у тебя про­бле­мы в семье? Рас­ска­жи, не стесняйся.
Вовоч­ка: — Да нет, Марья Ива­нов­на, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам при­ез­жал в гости дядя. Он рас­ска­зы­вал мне о том, что в шко­ле пло­хо учил­ся, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сей­час-то он олигарх.
*****
При­хо­дит гей к вра­чу и говорит:
— Док­тор, у мое­го парт­не­ра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдай­те ана­ли­зы, посмотрим.
При­хо­дит гей через пару дней за ана­ли­за­ми, а врач ему:
— Вынуж­ден вас огор­чить, резуль­та­ты поло­жи­тель­ные, у вас СПИД.
Гей рас­стро­ил­ся, а врач ему:
— Но вы не рас­стра­и­вай­тесь. Посколь­ку у вас толь­ко началь­ная ста­дия СПИ­Да, есть одно сред­ство про­ве­рен­ное народ­ное, 100 % на началь­ной ста­дии помо­га­ет. Бере­те три лит­ра моло­ка, мел­ко реже­те туда соле­ные огур­цы, сыпе­те ква­ше­ной капу­сты, кро­ше­те селед­ки. Потом все это двое суток отста­и­ва­ет­ся и все зал­пом выпиваете.
— Спа­си­бо, док­тор, огром­ное, вы меня про­сто спасли.
Ухо­дит. Тут мед­сест­ра, кото­рая сиде­ла и все слы­ша­ла спрашивает:
— А зачем вы ему все это наго­во­ри­ли? У него же ана­ли­зы нормальные.
— А ниче­го: Пусть на толч­ке поси­дит и поду­ма­ет, зачем мужи­ку жопа нужна!
*****
Позд­но вече­ром девуш­ка ухо­дит от парня.
— Будь осто­рож­на, сей­час на ули­це пол­но хулиганов.
Если будут при­ста­вать — сра­зу кри­чи. Хорошо?
— Хорошо.
Ухо­дит. Через пять минут кри­ки с улицы:
— Хоро­шо! Хоро­шо!! Хо-ро-шо-о‑о!!!
*****
Аааааа! Бл@-а-а-а‑а! Доро­гой, что это было?!!!
— Кофе в постель, милая…
*****
— Зай, я не сда­ла на права.
— А что зава­ли­ла? Тео­рию? Практику?
— Инспек­то­ра, дере­во и двух бомжей..
*****
— Вовоч­ка, зачем ты накле­ил на тет­радь фото отца? — спра­ши­ва­ет мать сына.
— А мне учи­тель­ни­ца ска­за­ла, что хоте­ла бы посмот­реть на того дура­ка, кото­рый помо­га­ет мне делать домаш­ние задания.
*****
– Что делаешь?
– Смот­рю Олим­пи­а­ду, сорев­но­ва­ния по штанге.
– Сре­ди муж­чин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
*****
— Посла­ла сво­е­го за кар­тош­кой, а его сби­ла машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис навер­ное сварю.
*****
— Сынок, оде­вай­ся, мы отве­зём тебя к бабуш­ке с дедушкой.
— Ну мааа­ам, там скучно…
— Вовоч­ка, не каприз­ни­чай. Мы отве­зём тебя в 9.00, а при­е­дем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
*****
Одна­жды про­сти­тут­ка позна­ко­ми­лась с муж­чи­ной. Ну сло­во за сло­во, дого­во­ри­лись о встре­че в посте­ли. Сидит она у себя дома и спра­ши­ва­ет подруж­ку по профессии:
— Как же мне сде­лать так, что­бы он не обна­ру­жил что я проститутка?
— А ты ори так, как буд­то ты в посте­ли в пер­вый раз и девственница.
Ска­за­но — сде­ла­но, настал тот самый момент, лежат они вдво­ем и орут оба что есть силы. Кон­чи­ли, лежат отдыхают…
Он:
— Ты что ора­ла то так?
— Так дев­ствен­ни­ца же, боль­но было… а ты?
— Так страш­но ведь, когда с яйца­ми проваливается.
*****
У жены спай­дер­ме­на после с@кса все лицо в паутине…
*****
‑Бывa­ют ли у голу­бых “кри­ти­че­ские дни”?
‑Дa,но по-нaуч­но­му это нaзы­вaет­ся рaс­строй­ство желудкa.
*****
СМС от жены: «Я маши­ну ПОМЫЯЛА»… Муж, хва­та­ясь за голо­ву: — Гос­по­ди, пусть это будет «Ы»!!!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.