Анекдоты

Воз­вра­ща­ет­ся муж домой под утро — пья­нень­кий, весь в помаде.
Его встре­ча­ет жена со скал­кой в руке:
— Ты где, ско­ти­на, всю ночь шлялся?
— Пони­ма­ешь, сего­дня такой день был, какую жен­щи­ну не встре­чу — сама
с собой пере­спать пред­ла­га­ет. Ну, я отка­зать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сей­час как дам!!
— Ну вот и ты туда же…
*****
Один мужик пошел с женой в театр. После пер­во­го отде­ле­ния он захо­тел писать, осто­рож­но выбрал­ся из ряда и пошел искать туа­лет. Дол­го бро­дил в поис­ках, нако­нец, нашел какой-то бута­фор­ский памят­ник, окру­жен­ный искус­ствен­ны­ми цве­та­ми и спра­вил нуж­ду око­ло него. Затем вер­нул­ся на свое место и спро­сил жену:
— Мно­го я про­пу­стил из вто­ро­го отделения?
— Ты сыг­рал в нем глав­ную роль!
*****
Стук в дверь:
— Открой­те, милиция!
— Иди­те нахрен, нет такой службы!
*****
— Задер­жан­ный, место рождения?
— Пиши­те Казахстан!
— А точнее?
— Все мен­ты пишут про­сто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пиши­те: Кар­мак­шинсь­кий рай­он Кызы­лор­дин­ской обла­сти село Яникурган!
— Так и запи­шем… Казахстан…
*****
Интер­вью с рос­сий­ским бизнесменом.
Кор­ре­спон­дент: — Скa­жи­те, что вы думaе­те о сотруд­ни­кaх ГИБДД?
Биз­нес­мен: — Бaн­ди­ты одно­з­нaч­но. Ниче­го не делa­ют, пол­ный бaр­дaк нa ули­цaх, води­те­лей грa­бят при кaж­дом удоб­ном случaе, него­дяи конченые.
К.: — Дa, мне­ние нели­це­при­ят­ное, пря­мо скa­жем. А что вы думaе­те о рос­сий­ских тaможеникaх?
Б.: — М‑дa, я думaю, нaс­чет ГАИш­ни­ков пого­ря­чил­ся. Нор­мaль­ные в общем-то ребятa, веж­ли­вые, лиш­не­го не возьмут
*****
Мент допра­ши­ва­ет человека:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
‑Чьё?
‑Чья Чьё. Кита­ец что-ли?
*****
Выгод­ный заказ от Пра­виль­ных Паца­нов полу­чил коопе­ра­тив “Пла­стик”.
Неогра­ни­чен­ная пар­тия поло­са­тых жез­лов с вибраторами..
*****
— Мамаааааа!!!! У меня под кро­ва­тью бабайка!!!
— Сынок, пока папа в коман­ди­ров­ке, этот бабай­ка будет жить с нами…
*****
— Запом­ни, сынок, умный чело­век все­гда во всем сомне­ва­ет­ся. Толь­ко дурак может быть пол­но­стью уве­рен­ным в чем-то…
— Ты уве­рен в этом, папа?
— Абсолютно!…
*****
— Папа, я замуж не вый­ду, — я с вами жить буду!…
— Не смей угро­жать отцу!
*****
— Маа­ам, а эта каша точ­но не испортилась?
— Ешь, не бой­ся. Зав­тра выходной.
*****
В авто­бу­се слы­шу диа­лог 2х жен­щин: — Ну мы с ним дали! — все выход­ные, и на колен­ках, и на кор­точ­ках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на живо­те, и полз­ком… (начи­наю мед­лен­но обо­ра­чи­вать­ся, чтоб посмот­реть на геро­и­ню)… но всю кар­тош­ку докопали!!!))
*****
— Давай поиг­ра­ем в вирт. Тебя воз­буж­да­ет голая девушка?
— Конечно!
— Я пол­но­стью раз­де­лась и тан­цую для тебя стрип­тиз. Как там пожи­ва­ет твой дружок?
— Андрю­ха чтоль? Нор­маль­но пожи­ва­ет… маши­ну себе купил недав­но, а что?
*****
Летит само­лет. Пилот по гром­кой свя­зи: — Ува­жа­е­мые дамы и гос­по­да, вас при­вет­ству­ет коман­дир кораб­ля. Про­слу­шай­те инфор­ма­цию о нашем поле­те. Наш полет про­хо­дит на высо­те 10 тысяч мет­ров со ско­ро­стью 900 кило­мет­ров в час, тем­пе­ра­ту­ра за бортом…БЛЯ…А‑А-А‑А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гро­бо­вая тиши­на. Через мину­ту опять по радио: — Про­шу изви­не­ния у ува­жа­е­мых пас­са­жи­ров. Про­сто это наша стю­ар­дес­са опро­ки­ну­ла на меня горя­чий кофе. Виде­ли ли бы вы теперь мои белые брю­ки спе­ре­ди… Мужик в пер­вом ряду: — Твои брю­ки, это все хер­ня! Видел бы ты мои брю­ки сзади.
*****
Вче­ра по одно­му теле­ка­на­лу в Хаба­ров­ске была рекла­ма… Мага­зин жен­ско­го белья — Sisindom. Они вооб­ще о чем и чем дума­ют :-) Надо где нибудь рядом откры­вать мага­зин муж­ско­го белья — PiskinSaray :-)

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *