Анекдоты

- Девуш­ка, какой у вас кра­си­вый сви­тер!
— Да, это насто­я­щая вер­блю­жья шерсть!
— Я сра­зу узнал по двум гор­би­кам…
*****
Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое “реаль­но” и “вир­ту­аль­но”?
— Ты сна­ча­ла спро­си у мате­ри, сест­ры и деда, отда­дут­ся ли они за 1 млн. дол­ла­ров.
Спро­сил. Под­хо­дит к отцу. Отец:
— Ну что спро­сил?
— Да. Они все согла­си­лись.
— Ну смот­ри, мы с тобой вир­ту­аль­но име­ем 3 млн. дол­ла­ров, а реаль­но двух шлюх и одно­го ста­ро­го пи%араса.
*****
Лето, дерев­ня, туа­лет без две­ри, сидит мужик. Мимо идет тет­ка:
— Пет­ро­вич, чтоб тебя, ты хоть бы дверь наве­сил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
*****
Началь­ник хва­лит кра­си­вую сек­ре­тар­шу блон­дин­ку:
— Моло­дец все­го 2 ошиб­ки!
— Спа­си­бо!
— Теперь вто­рое сло­во пиши!
*****
Белый спра­ши­ва­ет у негра:
— И за что вас жен­щи­ны любят? Вы что, как-то по-осо­бо­му с ними обхо­ди­тесь?
— Конеч­но, по-осо­бо­му.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радост­ный при­бе­га­ет домой, ложит­ся с женой в постель.
— Слу­шай, — гово­рит он, — а давай вот так…
Жена пере­во­ра­чи­ва­ет­ся и бор­мо­чет:
— Ты пря­мо как негр…
*****
У меня две ново­сти: хоро­шая и пло­хая.
— Давай спер­ва хоро­шую!
— Хоро­шая в том, что я не ска­жу вам плохую.
— А пло­хая?
— А пло­хая — что не ска­жу хоро­шую.
*****
Набрал в гуг­ле “как стать доб­рее?” — отве­ты были раз­ны­ми, но один про­сто убил: “если вы скор­пи­он, то никак
*****
Мужик впал в сту­пор, застав дома любов­ни­ка жены с незна­ко­мой жен­щи­ной.
*****
Сего­дня в 10:00 утра сде­ла­ла откры­тие века! В 10:30 откры­лось вто­рое веко.
*****
— Какие пла­ны на выход­ные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хоро­шо! У меня там тесть живет!
*****
На рын­ке уже про­да­ют чер­ни­ку… Гля­дя на цену — зре­ние само вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся!
*****
— Здрав­ствуй­те Дмит­рий Ана­то­лье­вич.
— Здрав­ствуй­те Вла­ди­мир Вла­ди­ми­ро­вич.
— Что ж мы так офи­ци­аль­но?! Здрав­ствуй Дим­ка!
— Здрав­ствуй­те Вла­ди­мир Вла­ди­ми­ро­вич
*****
Встре­ти­лись 2 биз­не­сме­на:
— Возь­ми мое­го раз­дол­бая на рабо­ту!
— Да нет про­блем..! будет при­хо­дить в офис на часик, на ком­пе поиг­рать, а я буду пла­тить ему 3 коса­ря зеле­ни.
— Нее­ее, так не годит­ся, я хочу чтоб он рабо­тал!
— Хоро­шо, пус­кай при­хо­дит на пол дня, изу­ча­ет ново­сти, пьет кофе… Я буду пла­тить ему 2 коса­ря зеле­ни.
— НЕЕЕТ! Мне нуж­но что­бы он рабо­тал по 10 часов в день и полу­чал где-то 200–300 бак­сов…
— Ну изви­ни, брат, не могу… для это­го выс­шее обра­зо­ва­ние нуж­но!
*****
Муж, нахо­дясь мно­го меся­цев в коме, при­шел в себя.
Его женa посто­ян­но нaхо­ди­лaсь рядом с ним.
Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидя­щей у его посте­ли:
— «Ты былa со мной в сaмое труд­ное вре­мя.
Когдa меня уво­ли­ли ‑ты под­дер­живaлa меня, когдa мой биз­нес про­го­рел – ты былa здесь, когдa в меня выстре­ли­ли и рaни­ли – ты былa рядом, когдa мы поте­ря­ли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здо­ро­вье стa­ло совсем пло­хим – ты остaвaлaсь со мной.
Ты знaешь, Мaр­тa, что я думaю?»
— «Что, доро­гой?» – улы­бaясь, мяг­ко спро­си­лa женa и её серд­це нaпол­ни­лось теп­лом к мужу.
— «Я нaчинaю думaть, что ты при­но­сишь несча­стья.

Нажми­те для оцен­ки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *