Вызывает сборная Кавказа по футболу,сборную России…отказались играть!Почему?Объясняют:Вы(кавказская сборная),в нападение поставите чеченца,которого если не убить,мяч не отдаст!В защиту поставите,кабардинца,которому если взятку не дать,не пропустит!А на воротах у вас будет дагестанец,ему если даже и забить,ФИГ докажешь!:)
*****
Идет заяц по лесу , смотрит-
бутылка водки.Вау! Выпивка!
Выпивает глоток , падает ,
засыпает. Подходит лиса :Вау!
Выпивка и закуска!.Выпивает
глоток , падает ,
засыпает.Подходит волк :Вау!
Выпивка , закуска и трахнуть
есть кого! Выпивает глоток ,
падает , засыпает.Подходит
медведь :Вау! Выпивка ,
закуска , баба и морду набить
есть кому! Выпивает глоток ,
падает , засыпает. Тут
просыпается заяц ,
оглядывается вокруг :Ух
ты ‚чего я по пьяни натворил!
*****
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7‑го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет…
*****
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
*****
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — две разные женщины.
*****
Обсуждения фото девушки:
ххх: я вообще бы предпочел без корсета
ххх: но он выполняет важную задачу подачи груди прямо в мозг
*****
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из СЭС дети тараканами выложили слово «помогите».
*****
Запомните, всё самое лучшее в нашей жизни начинается на букву “М” — мама, музыка, макбук, мак дак, марихуана, ммсекс.
*****
Сноха моет полы, свекровь ей : Не так! Сноха взяла швабру и моет шваброй, свекровь ей опять: Не так! Сноха спрашивает а как надо? Свекровь отвечает: Не знаю как, но не так!!!!!!!!
*****
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит…)))
*****
‑Сынок!-Говорят в садике ты материшься?-Пиздят!
*****
…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
*****
С детства не любила разводить сопли. Сразу всех лопаткой фигачила =)
*****
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
*****
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
— Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще а**ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
*****
Пошли как-то парень с девушкой в лес за ягодами. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит ему:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но только стоя! По скотски не хочу, а лежа-сарафан об траву испачкую — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него‑и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!
Анекдоты
Нажмите для оценки
[Всего: 0 Среднее: 0]