Анекдоты

Вызы­ва­ет сбор­ная Кав­ка­за по футболу,сборную России…отказались играть!Почему?Объясняют:Вы(кавказская сборная),в напа­де­ние поста­ви­те чеченца,которого если не убить,мяч не отдаст!В защи­ту поставите,кабардинца,которому если взят­ку не дать,не пропустит!А на воро­тах у вас будет дагестанец,ему если даже и забить,ФИГ докажешь!:)
*****
Идет заяц по лесу , смотрит-
бутыл­ка водки.Вау! Выпивка!
Выпи­ва­ет гло­ток , падает ,
засы­па­ет. Под­хо­дит лиса :Вау!
Выпив­ка и закуска!.Выпивает
гло­ток , падает ,
засыпает.Подходит волк :Вау!
Выпив­ка , закус­ка и трахнуть
есть кого! Выпи­ва­ет глоток ,
пада­ет , засыпает.Подходит
мед­ведь :Вау! Выпивка ,
закус­ка , баба и мор­ду набить
есть кому! Выпи­ва­ет глоток ,
пада­ет , засы­па­ет. Тут
про­сы­па­ет­ся заяц ,
огля­ды­ва­ет­ся вокруг :Ух
ты ‚чего я по пья­ни натворил!
*****
Стою, курю на бал­коне. пепель­ни­цы под рукой не было, поэто­му швыр­нул оку­рок из окна.
А вни­зу шел какой-то малень­кий маль­чик, лет 10 навер­ное. И оку­рок прям у его ног упал. Он голо­ву зади­ра­ет и кри­чит мне:
— Дядень­ка, окур­ки с бал­ко­на кидать нель­зя. Это некрасиво!
И, зна­е­те, мне так не по себе ста­ло. Я не поле­нил­ся, одел­ся, спу­стил­ся в низ с 7‑го эта­жа и дал пиз­дю­лей это­му маль­чи­ку. Еще, блядь, выебы­вать­ся будет…
*****
Что­бы стать бога­тым, необ­хо­ди­мо три вещи: ум, талант и мно­го денег.
*****
Даже в сказ­ках Еле­на Пре­муд­рая и Еле­на Пре­крас­ная — две раз­ные женщины.
*****
Обсуж­де­ния фото девушки:
ххх: я вооб­ще бы пред­по­чел без корсета
ххх: но он выпол­ня­ет важ­ную зада­чу пода­чи гру­ди пря­мо в мозг
*****
В дет­ском саду «Коло­коль­чик» к при­ез­ду комис­сии из СЭС дети тара­ка­на­ми выло­жи­ли сло­во «помо­ги­те».
*****
Запом­ни­те, всё самое луч­шее в нашей жиз­ни начи­на­ет­ся на бук­ву “М” — мама, музы­ка, мак­бук, мак дак, мари­ху­а­на, ммсекс.
*****
Сно­ха моет полы, све­кровь ей : Не так! Сно­ха взя­ла шваб­ру и моет шваброй, све­кровь ей опять: Не так! Сно­ха спра­ши­ва­ет а как надо? Све­кровь отве­ча­ет: Не знаю как, но не так!!!!!!!!
*****
А как тебя муж отпу­стил в ноч­ной клуб? — Да я ему ван­ну при­го­то­ви­ла и пеной напол­ни­ла! — И это его оста­но­ви­ло?! — Мон­таж­ная пена кого угод­но остановит…)))
*****
‑Сынок!-Говорят в сади­ке ты материшься?-Пиздят!
*****
…Сво­лочь ты! Всю жизнь мне испор­тил! Всю моло­дость на тебя потра­ти­ла! — рыда­ния доче­ри из ком­на­ты. Голос из кух­ни: — Дочень­ка, хва­тит гово­рить с дипломом.
*****
С дет­ства не люби­ла раз­во­дить соп­ли. Сра­зу всех лопат­кой фигачила =)
*****
Клад­би­ще ночью — это, пожа­луй, един­ствен­ное место на зем­ле, где пья­но­го мужи­ка с битой испу­га­ешь­ся мень­ше, чем оди­но­кую малень­кую девоч­ку в белом платьице.
*****
Бук­валь­но с час назад было. Зна­ко­мый дол­жен прой­ти ТО до кон­ца мая. Зво­нит в город­ское ГИБДД:
— Здрасте, вро­де бы ТО отме­ни­ли, что мне делать?
— Здрасте, вы вче­ра ново­сти смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вооб­ще а**ели. Позво­ни­те, пожа­луй­ста, попозже.
*****
Пошли как-то парень с девуш­кой в лес за яго­да­ми. Толь­ко ото­шли подаль­ше, он давай к ней при­ста­вать: — Мол, люб­лю, дай да дай! Тут надо ска­зать, что она-то дев­ка стат­ная, высо­кая, а он так, замо­рыш. Метр с кеп­кой. В прыж­ке. Но настыр­ный. Достал он ее, коро­че. Реши­ла дева­ха при­ко­лоть­ся. Ну и гово­рит ему:
— Лад­но, уго­во­рил. Дам я тебе. Но толь­ко стоя! По скот­ски не хочу, а лежа-сара­фан об тра­ву испач­кую — мам­ка сра­зу все пой­мет и косы выде­рет! А сни­мать не буду-комары!
Дума­ла-отста­нет за невоз­мож­но­стью осу­ществ­ле­ния. Ха! Наив­ная. Парень сни­ма­ет порт­ки, ста­вит дев­ку к дере­ву, пояс­ком обвя­зы­ва­ет ей ноги над колен­ка­ми, вста­ет на него‑и толь­ко шиш­ки посы­па­лись! Дева­ха, отъ­ез­жая, тока и смог­ла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.