Анекдоты дня

он: при­вет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смыс­ле, я не опре­де­лил­ся зай­чик ты или коте­нок, вот решил обобщить

*******

-Я его вче­ра застукала!
— Да ты что?
— Да, пред­став­ля­ешь, моим котом свой ноут­бук протирал!

*******

Хочешь изба­вить­ся от жены? Купи ей Айпэд…

*******

- Что-то гугль по запро­су “businаssmаn” вся­кую чушь выдаёт…
— А что должен?
— Про биз­не­сме­нов что-нибудь… — Так ты и ищи про биз­не­сме­нов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

*******

Ребён­ку года 3, едут они в авто­бу­се. Сто­я­щий рядом дедуш­ка начи­на­ет с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедуш­кой буде­те делать?
— Водоч­ку квасить!
Немая сце­на… Гром­кий смех мамы. При­шлось всем вокруг сто­я­щим объ­яс­нять, что они едут все­го-навсе­го КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

*******

Вче­ра неиз­вест­ный при­пар­ко­вал свою “Оку” у Газ­про­ма. Тако­го позо­ра ком­па­ния не пере­жи­ва­ла со дня основания.

*******

Самая тяжё­лая про­фес­сия — заве­ду­ю­щая школь­ной сто­ло­вой. Вы бы зна­ли, како­во это: красть у детей!

*******

Он: — Неме­ет серд­це в слад­кой боли, Стру­ит­ся локон на пле­чо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: — Ржу­ни­ма­гу! Пешы исчо!

*******

В мага­зине:
— Девуш­ка, пока­жи­те мне, пожа­луй­ста, соковыжималку.
— Изви­ни­те, я как-то не силь­на в пантомиме…:D

*******

Собра­ние обще­ства ано­ним­ных алкоголиков.Встает мужик.
— Меня зовут Петя.Я алкоголик.Пил десять лет,не пью два месяца.
Все хором:
— Здрав­ствуй Петя!
Вста­ет второй.
Меня зовут Коля.Я тоже алкоголик.Пил пят­на­дцать лет.Не пью пять месяцев.
— Здрав­ствуй Коля!
Вста­ет третий.
Меня зовут Миша.И я алкоголик.Пил два­дцать лет,не пью уже год.
— Здрав­ствуй Миша!
Вста­ет новенький.
Меня зовут Жора,сплю с Гришей.…
Все возмущенно:
— Фууу, да ты пидор!
— Не, ну начи­на­лось-то все по пьянке.…..

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *