Анекдоты дня

Если сек­са захо­те­лось, потя­ну­ло вас на блуд, нако­сячь­те на рабо­те — вас там точ­но вые…т!!!

*******

Утро, поне­дель­ник, неболь­шая фир­ма, нача­ло рабо­че­го дня, при­хо­дят сотруд­ни­ки, вклю­ча­ют компьютеры.
Тут вва­ли­ва­ет­ся один сотруд­ник с охре­нен­но­го похмелья.
Директор:
— Что, опять в выход­ные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нор­маль­но пла­ти­ли, я бы еще и ел.

*******

Муж с женой в посте­ли. Жена дости­га­ет оргаз­ма, потом ещё раз… муж про­дол­жа­ет, как заве­дён­ный. У жены — тре­тий оргазм, чет­вёр­тый, пятый…
Навер­ху бла­жен­ства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, про­сти… задумался…

*******

Про­сы­па­ет­ся мужик утром, во рту жест­кие куче­ря­вые волосинки.
— Опять спал калачиком!

*******

Реши­ли позна­ко­мить двух неудач­ни­ков: пар­ня, у кото­ро­го ужас­но воня­ли ноги, и дев­чен­ку, у кото­рой непри­ят­но пах­ло изо рта. Перед встре­чей каж­до­му из них дали ука­за­ния. Парню:
— Когда зай­дешь к ней, помой ноги.
Девушке:
— Ста­рай­ся не раз­го­ва­ри­вать с ним.
При­хо­дит парень к девушке:
‑Где ванная?
‑М-м‑м, — мычит девуш­ка, ука­зы­вая голо­вой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девуш­ка, не выдер­жав запа­ха от боти­нок, выста­ви­ла их на бол­кон. Парень выхо­дит — нет ботинок:
‑Куда ты дела мои ботин­ки дела? Что ты с ними сделала?
‑М-м‑м,- мычит девуш­ка, ука­зы­вая на балкон.
‑Что ты мычиш? Я спра­ши­ваю, где мои ботинки?
‑М-м‑м,- мычит она, кивая голо­вой в сто­ро­ну балкона.
Тако­го рода пере­бран­ка длит­ся минут пять. После чего девуш­ка не выдер­жи­ва­ет и кричит:
‑Да не бра­ла я твои ботин­ки! На бал­коне они!
‑Врешь, ‑кри­чит оша­ле­лый парень, — ты их сожрала!

*******

— Милый, пой­дем ко мне. Я раз­ре­шу тебе погла­дить мою киску.
— Толь­ко не это. У меня аллер­гия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и живот­ное мучить будешь!

*******

Прапорщик:-Кто поедет на кар­тош­ку-два шага вперёд.Выходят два солдата.Прапорщик:-Остальные пой­дут пешком.

*******

Ув. роди­те­ли! Под­стри­ги­те сво­е­го ребен­ка. Хочет­ся посмот­реть ему в глаза.

Весь урок играл на при­не­сен­ном из дома ком­пью­те­ре. А мне не дал!

Пил пиво пря­мо на уро­ке био­ло­гии (с муля­жом леща) и наг­ло РЫГАЛ в лицо засл. учи­те­лю России!

Абсо­лют­но не зна­ет Пуш­ки­на! Ува­жа­е­мые роди­те­ли! Про­шу познакомить!

Эй там! Алло! Че с день­га­ми на завтраки?

При­не­сти по 100 руб­лей на взят­ку зав. гороно.

Ува­жа­е­мые роди­те­ли! При­ди­те, пожа­луй­ста, в шко­лу трезвыми.

Ваш сын ока­зал­ся доче­рью. Обра­ти­те на это внимание.

Hа уро­ке инфор­ма­ти­ки Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХ­ПЮ, Х при этом ДЮВЮлH­мЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уро­ке химии про­жи­гал жизнь.

Играл на уро­ке в кар­ты. Hе уме­ет под­счи­ты­вать висты.

Ваш ребе­нок про­пу­стил суб­бот­нюю дис­ко­те­ку! Разберитесь!

Мате­ма­ти­ка — 1 Химия — 1 Рус­ский язык — 1 Гео­гра­фия — 1 ИТОГО: 4 (хоро­шо)

Спер­во­на­ча­лу вел себя эпа­таж­но, фрап­пи­ро­вал и ман­ки­ро­вал напро­па­лую. А сле­дом вдруг сде­лал­ся эта­кый бука, замкнул­ся в себе. Ами­ко­шон­ство. Фи.

Житие отро­ка на уро­ке Зако­на Божия пре­по­га­но вель­ми. Исторг­нул ядра из бума­ги жева­ной скрозь тру­бу пласт­мас­со­ву, через что дьяк сде­лал­ся кале­чен и слеп. Я изгнал беса из клас­са. Про­шу про­из­ве­сти усек­но­ве­ние суки­на сына по заду хво­ро­сти­ною, лишить тра­пезы и кино, али бить челом об стену!

Курил бла­го­во­ния в туалете.

Курил в карцере.

Загля­ды­вал в гла­за девочкам.

Обра­ти­те вни­ма­ние на внеш­ний вид ваше­го сына. Брю­ки веч­но нагла­же­ны, при­че­сан акку­рат­но, ног­ти под­стри­же­ны. Отку­да это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в клас­се шалью завуча.

Ваш сын видел в гро­бу деся­тич­ные логарифмы.

Обра­ти­те вни­ма­ние на внеш­ний вид доче­ри. Чер­ное с зеле­ным уже не носят, линию талии надо опу­стить! Запре­ти­те доче­ри обу­жи­вать рукав!

При­нес вод­ки, сорвал педсовет.

*******

Пере­да­ча «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Сле­ду­ю­щий вопрос на 50 тысяч руб­лей от жите­ля Колом­ны Сер­гея Гринова.
И он про­сит каж­до­го из зна­то­ков доба­вить еще по 150 тысяч из лич­ных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ниче­го добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Вни­ма­ние на экран.
На мони­то­рах появ­ля­ет­ся мужичок:
— Здрав­ствуй­те. Одна­жды шесте­ро эру­ди­ро­ван­ных интел­лек­ту­а­лов регу­ляр­но появ­ля­ю­щих­ся на экране теле­ви­зо­ра в одной из пере­дач Пер­во­го кана­ла, отме­ча­ли побе­ду в зим­них сери­ях игр этой самой пере­да­чи в сауне. Изме­ня­ли там женам, пили горя­чи­тель­ные напит­ки.. А кто-то это все запи­сал на видео и теперь дума­ет, то ли на Ютуб послать, то ли уни­что­жить. В свя­зи с этим вопрос: Про­дол­жи­те извест­ную дет­скую песен­ку: В тра­ве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добав­ля­ем по 150 тысяч. Наш ответ: В тра­ве сидел мамонт.

*******

Барин, я постель посте­ли­ла, иди­те уже угнетать!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *