Анекдоты дня

Захо­жу сего­дня в апте­ку, оче­редь… Под­хо­жу к окош­ку, спра­ши­ваю, — у вас есть баноч­ки для ана­ли­зов? Вам спра­ши­ва­ют для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отли­чие? Отве­ча­ют, — для кала с ложеч­кой… Я тут же вслух пред­по­ла­гаю, а для мочи с тру­боч­кой да? Оче­редь лег­ла.…. x)

*******

В лесу раз­да­вал­ся топор дро­во­се­ка, По лесу гонял дро­во­сек гомо­се­ка. Устал, запы­хал­ся, при­лёг дро­во­сек, С улыб­кой залез на него гомосек.

*******

Муж жене:а что ты вче­ра поду­ма­ла когда я вер­нул­ся ночью с синя­ком под глазом,ничего не подумала,когда ты вер­нул­ся синя­ка ещё не было

*******

Малень­кий маль­чик пишет пись­мо отцу,уехавшему в коман­ди­ров­ку: За окном ненастье,за окош­ком дождь. Мама жарит гуся-зна­чит ‚будет гость! На сто­ле бутылка,но не лимонад.К маме ходит дядя-говорит,что брат! Спать они ложат­ся на одну кровать,И тру­сы сни­ма­ют-так удоб­ней срать! ПАПА! МИЛЫЙ ПАПА! ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ!!! ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ ГУСЕЙ!

*******

Забо­лел гриппом.
Жена собра­лась мне в нос “Интер­фе­рон” закапывать.
Зашла с сыном в ком­на­ту, ждёт пока проснусь.
Сын говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай.
Я сквозь сон говорю:
— Рано меня зака­пы­вать — тело ещё не остыло…

*******

- Боль­ной, воз­мож­но, то, что вы уже два года не спи­те с женой как-то
свя­за­но с вашей рабо­той? Вам никто на рабо­те не гово­рил, что у вас, мол,
изме­ни­лась сек­су­аль­ная ори­ен­та­ция? Люди часто это мет­ко подмечают.
Кста­ти, кем вы работаете?
— Я фут­боль­ный арбитр!

*******

Сидим на зачё­те. Пре­под посте­пен­но уда­ля­ет уче­ни­ков со шпо­ра­ми. Захо­дит декан:
— Ооо… а тут навер­но мно­го люби­те­лей посписывать…
Препод:
— Неет, люби­те­ли уже ушли, оста­лись толь­ко профессионалы!

*******

Роди­те­ли сидят на диване, обняв­шись. Вось­ми­лет­няя Леноч­ка задум­чи­во смот­рит на них, потом говорит:
— Хва­тит обни­мать­ся! Нас и так уже много!

*******

Во вре­мя про­длен­ки малень­кая, серьез­ная вто­ро­класс­ни­ца в очках спрашивает:
— Лари­са Ива­нов­на, что такое — минет?
Лари­са Ива­нов­на мед­лен­но теря­ет созна­ние — семью любо­пыт­но­го ребен­ка она зна­ет, хоро­шие, солид­ные люди, слов таких дома нико­гда не упо­треб­ля­ют — что такое! отку­да? Но, пода­вив в себе ненуж­ные чув­ства (педа­гог все же), акку­рат­но начи­на­ет выва­жи­вать из ребен­ка сведения:
— Элеч­ка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Род­ной речи» написано…
Пол­ный шок бед­ной учи­тель­ни­цы, но все-же остат­ка­ми созна­ния она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элеч­ка доста­ет учеб­ник, откры­ва­ет его на нуж­ной стра­ни­це и читает:
— Когда Илье Муром­цу минет трид­цать лет..

*******

На рын­ке цыган­ка при­це­пи­лась к парню:

- Гар­ный, иды, пога­даю. Тэбэ зва­ты Петро.

- Та, нет, — отве­ча­ет тот. — Иван.

- А по наше­му — Петро.

*******

- Док­тор, посмот­ри­те! — гово­рит мужик, спус­кая шта­ны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Прав­да, хорошенький?

******

Девуш­ка рас­ска­зы­ва­ет подругам:
— Мужик у меня, дев­ча­та, — насто­я­щий зверь!
— ?
— Поро­да — сек­су­аль­ный ленивец.

*******

Дочь при­хо­дит домой позд­но ночью. Мать настороженно:
— Доч­ка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя ска­зал, что я доска…

*******

Скром­но­го пар­ня зна­ко­мят с девуш­кой. Спрашивают:
— Ну, как?
— Пока ниче­го опре­де­лен­но­го не могу ска­зать. Пусть она разденется.
Пошеп­та­лись, уго­во­ри­ли. Девуш­ка разделась.
— Нет, она мне не под­хо­дит, — гово­рит парень.
— Поче­му же?
— Гла­за не нравятся.