Срочно!!! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (32 года) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
*******
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.
*******
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
*******
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале..
*******
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
*******
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь
*******
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
*******
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
*******
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
*******
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
*******
Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.
*******
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
*******
Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
*******
Продаются три поросенка, все разного пола.
*******
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
*******
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
*******
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
*******
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!
*******
Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны