Анекдоты дня

Как опре­де­лить пол котов?
Берё­те котенка,ставите на пол и слег­ка шле­па­е­те по попе,если он побе­жал, то это кот, а если побе­жа­ла, то это кошка

*******

Если за вами при­бе­жал кто-то белый и пуши­стый — все кон­че­но. Это — песец!

*******

Жена: “Вод­ку, сок, мясо пожа­ришь сам!
Муж: “А вод­ку-то зачем???”
Жена:“Ты уже рех­нул­ся совсем со сво­ей вод­кой!!! Гово­рю: вот кусок мяса, пожа­ришь сам!!

*******

Если началь­ник все вре­мя руга­ет­ся на ваши опо­за­да­ния, ска­жи­те, что вы – сова. Для убе­ди­тель­но­сти страш­но выпу­чи­те гла­за и сожри­те мышь-полевку

*******

Когда пло­хая девуш­ка ведёт себя хоро­шо — это раду­ет. Когда хоро­шая девуш­ка ведёт себя пло­хо — это бесценно!

*******

На роди­тель­ском собрании:
— Това­рищ Сидо­ров, ваш сын пишет совер­шен­но дебиль­ные сочинения!
— Гы-гы-гы

*******

Как сту­ден­ты сда­ют экзамены:
Пер­вый курс — тихо шеле­стят шпорами.
Вто­рой курс — доста­ют бомбы.
Тре­тий курс — спо­кой­но спи­сы­ва­ют пря­мо с конспекта.
Чет­вер­тый — спи­сы­ва­ют с учебников.
Пятый курс — под­хо­дят с учеб­ни­ком к преподу:
— Здесь читать?
— Нет?
‑Здесь, что ли?
‑Опять нет?
‑Ну тогда сам ищи.

*******

У сту­ден­та три мечты:
1. На лек­ции “когда же я поем?”
2. На прак­ти­ке “когда же я посплю”
3. В сес­сию “когда же я сдохну?”

*******

Так сту­ден­ты смот­рят расписание:
1 курс.Ух ско­ка пред­ме­тов!!! Буду мно­го знать
2 курс. Ух ско­ка пред­ме­тов! Буду мно­го уставать
3 курс. Ско­ка пред­ме­тов… Какой бы прогулять
4 курс. Ско­ка пред­ме­тов… на какой бы пойти.…
5 курс. Ёпт, а Кани­ку­лы уже кончились?????

*******

1 курс: Ну, все, выго­нят. Выгонят…
2 курс: А может, не выго­нят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точ­но, не выгонят…
5 курс: Пусть толь­ко попробуют!

*******

Малень­кий маль­чик под­хо­дит к ГАИш­ни­ку и спрашивает:
— Дядя мили­ци­о­нер, а зачем у вас хля­стик на фураж­ке сделан?
Тот при­ни­ма­ет гор­дую осан­ку и говорит:
— А это, маль­чик, если вдруг пого­ня, бан­ди­ты, я еду в машине, высо­вы­ва­юсь из окна, что­бы стре­лять из писто­ле­та, дует ветер, он может сдуть фураж­ку, а так я хля­стик опу­щу на под­бо­ро­док и фураж­ка оста­нет­ся у меня на голове.
— А‑а, понят­но. А то папа мне гово­рил, что­бы “ебаль­ник” не разо­рва­ло, когда в сви­сток дуете!

*******

Уго­ва­ри­ва­ет парень девуш­ку сде­лать ему минет. Та не согла­ша­ет­ся — вкус опре­де­лен­ный ей, мол, про­ти­вен. Парень пообе­щал вынуть в ответ­ствен­ный момент.Пообещал — выпол­нил, и пря­мо подру­ге в глаз. Та орет:
Вася! тушь! тушь!!!
Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!

*******

Жало­ба на про­грам­ми­стов: руга­ют­ся матом
Реше­ние руко­вод­ства: поса­дить в каби­нет дэвушку
Про­шло три дня. Дэвушка:
— Отса­ди­те меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каж­дый за сво­им экра­ном, со мной не раз­го­ва­ри­ва­ют а потом начи­на­ют ржать как лоша­ди, глав­ное по оче­ре­ди и так целый день ..

*******

Диа­лог в аське:
1: Мля, вра­гу не поже­ла­ешь… Просну­лась отто­го, что муж и доч­ка дер­га­ют меня за сись­ки, при­чем каж­дый в свою сто­ро­ну… Муж орет “моё!!!” и вро­де бы побеждает …
2: а доч­ка чего орет?
1: а доч­ка ниче­го разум­но­го орать не уме­ет, она про­сто тороп­ли­во жрет, успе­вая при этом пинать мужа пят­кой в лоб…

*******

Реаль­ный пиZZ­дец это когда на вопрос “Сeрё­га, чё вче­ра со мной было?” тeбe пpихo­дит ccыл­кa нa yоutubе.

*******

К бан­ко­ма­ту под­хо­дит жен­щи­на с маль­чи­ком пяти лет. Мама:
— Сей­час денеж­ку возь­мём и пой­дём в магазин…
Встав­ля­ет кар­точ­ку в бан­ко­мат, полу­ча­ет деньги.
Маль­чик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

 

 

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *