Анекдоты дня

Лек­ция в вузе. Про­фес­сор рас­ска­зы­ва­ет о рим­ских легионерах:
— Вои­ны года­ми пре­бы­ва­ли в похо­дах, и это спла­чи­ва­ло их настоль­ко, что они, как пра­ви­ло, влюб­ля­лись друг в дру­га. И это поощ­ря­лось, ибо леги­о­нер, поте­ряв­ший в одном лице и дру­га и любов­ни­ка, был бес­по­ща­ден к вра­гу и мстил за убитого.
Тут один сту­дент хихикает:
— Зна­чит, леги­о­не­ры были педиками?
Про­фес­сор тяже­ло вздох­нул, снял очки, посмот­рел на сту­ден­та и говорит:
— Педи­ки, гово­ри­те? Да не дай вам бог повстре­чать­ся хоть с одним таким педи­ком. Нет, мой юный друг, это были ника­кие не педи­ки. Это были насто­я­щие бое­вые пидарасы!

*******

Про­во­ди каж­дый день сво­ей жизни,как буд­то он последний…лежи на кровати,кашляй,собери родственников,обоссысь!

*******

Сaйт знaкомств.
“Высо­кaя, если нa кaб­лукaх… доб­рaя, если не злить… умнaя, если не зaдaвaть глу­пых вопросов… “.
Пер­вый же ком­мен­тaрий: “… е%aнутaя, если не е%%%ь… “.

*******

— Как ты мог пере­спать с Наташ­кой, она же страшная!
— И сильная…

*******

Если собе­сед­ник вот уже целый час слу­ша­ет вас с откры­тым ртом, при­смот­ри­тесь и при­слу­шай­тесь — может, спит, подлец?

*******

При­ве­зи мне, Батюш­ка, чуди­ще страш­ное, воло­са­тое для сек­су­аль­ных утех и извращений!
— Не понял!
— Лад­но!… Пой­дём длин­ным путём… При­ве­зи мне … цве­то­чек аленький)

*******

На желез­но­до­рож­ном пере­ез­де в бок шести­со­то­му мер­су вре­зал­ся поезд.Крутой мерс, конеч­но, всмят­ку. К сто­ну­ще­му вла­дель­цу под­хо­дит еврей испрашивает:
— Ска­жи­те, пожа­луй­ста, стра­хо­вой комис­сар уже был?
— Нет.
— Гаиш­ни­ки уже были?
— Еще нет.
— Сви­де­те­ли есть?
— Никого.
— Мож­но тогда я лягу рядом с Вами?

*******

Сын ссо­рит­ся с роди­те­ля­ми: — Мне надо­е­ло посто­ян­но быть с вами, при­хо­дить все­гда вовре­мя. Я хочу роман­ти­ки, сво­бо­ды, пива и класс­ных дев­чо­нок! Все я ухо­жу! И не пытай­тесь меня удер­жать. Направ­ля­ет­ся к выхо­ду. У две­ри его наго­ня­ет отец. — Папа, ты что не слы­шал? Я же ска­зал, что­бы вы даже не пыта­лись меня оста­нав­ли­вать! — Пого­ди мину­ту, я с тобой.

*******

Захо­дит мужик(М) в апте­ку и гово­рит: Дай­те пре­зер­ва­тив чер­но­го цве­та. Аптекарь(А) гово­рит: изви­ни­те, но у нас тако­го нет, может вам дру­гой цвет дать. М: Нет, мне нужен толь­ко чер­ный… А: Могу…я узнать для чего? М: У… люби­мой муж умер, хочу выра­зить соболезнования.

*******

Док­тор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

*******

- Я худею.
— Дaвно?
— Почти 3 часа .
— Зaмет­но уже.….
— Прaвдa?!
— Агa. Глaзa голодные.….

*******

Пред­се­да­тель в кол­хо­зе при­хо­дит на фер­му и гово­рит : “Зав­тра при­е­дет к нам жур­на­лист ; будет брать интервью,не знаю что это такое ;но ‚на вся­кий слу­чай, все подмойтесь.”

*******

Поду­май два­жды перед тем, как при­гла­сить девуш­ку домой! Воз­мож­но, она попы­та­ет­ся отвлечь тебя от ком­пью­те­ра вся­ки­ми глупостями !

*******

Неспра­вед­ли­вость— это когда твоя жена бере­ме­не­ет, все род­ствен­ни­ки и дру­зья гла­дят её по живо­ту и гово­рят: Поздрав­ля­ем! И никто не гла­дит тебя по яйцам и не гово­рит: Молодец.

*******

На ули­це к моло­до­му муж­чине под­хо­дит хоро­шень­кая женщина.
— Изви­ни­те, но мне кажет­ся, что вы отец одно­го из моих ребятишек…
Муж­чи­на в ужасе:
— Я?
— Да успо­кой­тесь! Я учительница.