Анекдоты дня

Сидит на урне нар­ко­ман, курит. Под­хо­дит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Про­сти­те! Сади­тесь, пожалуйста!

*******

Из днев­ни­ка дрессировщика.
День пер­вый: Соба­ка напи­са­ла на ковер. Я ткнул ее мор­дой в лужи­цу и выки­нул за окно.
День вто­рой: Соба­ка напи­са­ла на ковер. Я ткнул ее мор­дой в лужи­цу и выки­нул за окно.
День тре­тий: Соба­ка напи­са­ла на ковер. Я опять ткнул ее мор­дой в лужи­цу и выки­нул за окно.
День чет­вёр­тый: Соба­ка напи­са­ла на ковер… Ткну­лась мор­дой в лужи­цу и выско­чи­ла за окно.

*******

Сидят дома муж и жена.… Жена гово­рит мужу :
— Доро­гой, а давай зай­мём­ся любо­вью как в фильме…
Муж: — давай… ста­вит ее раком, порит безум­но, потом пере­во­ра­чи­ва­ет, ноги на пле­чи и даль­ше гонит… потом кон­ча­ет ей на лицо и ложит­ся спать.…
Жена сидит оше­лом­лён­ная, не пони­ма­ет что про­изо­шло и гово­рит: аа…ну да, мы ж с тобой раз­ные филь­мы смотрим.….

*******

Баб­ка вызы­ва­ет такси.
Девуш­ка дис­пе­чер отвечает
— Выхо­ди­те так­си у подъ­ез­да, ауди “голу­бой металлик”.
Баб­ка под­хо­дит к машине. Обо­шла 3 раза вокруг машины.
И говорит.
— Ты что-ли голу­бой Виталик?

*******

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

*******

При­хо­дит ста­рый еврей в нота­ри­аль­ную контору:
— Я состав­ляю заве­ща­ние, може­те меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Нико­му нихуя, вме­сте пишет­ся или раздельно?

*******