Анекдоты дня

При­хо­дит све­кровь к невест­ке. Осмот­ре­ла все, лицо покри­ви­ла, паль­цем по мебе­ли, теле­ку, под теле­ком про­ве­ла и пока­зы­ва­ет невест­ке пыль на паль­це: “зна­ешь какая на этот счет посло­ви­ца есть?! — спра­ши­ва­ет, наме­кая на “чисто­та — залог здо­ро­вья” — “Конеч­но знаю, — тут же отве­ча­ет невест­ка — СВИНЬЯ ВЕЗДЕ ГРЯЗИ НАЙДЕТ!”

*******

Мама ново­рож­ден­но­го ребенка,наивна, как ново­бра­нец в армии. Мама двух­лет­не­го ‚- как дем­бель спо­кой­на. Мама трех­лет­не­го — это ваще Спецназ!

*******

В пси­хуш­ке крик из пала­ты: — я послан­ник бога! и крик из дру­гой: — я нико­го не посылал!

*******

Про­раб обра­ща­ет­ся к бри­га­де стро­и­те­лей : — Дру­зья мои! Сего­дня нач­нём! И помни­те: стро­им солид­но, без воров­ства мате­ри­а­ла, стро­им как мож­но луч­ше, пото­му что стро­им для себя. — А что стро­ить будем? — спра­ши­ва­ют рабо­чии. — Вытрезвитель!!!

*******

Семья ново­се­лов осмaт­ривaет новую квaр­ти­ру. Обсуж­дa­ют — кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребе­нок пяти лет гово­рит: — А здесь мы пол­ку зaе­бе­ним. Пaпa­шa кaк шмяк­нет ему по репе: — Понял?! — Дa, понял! — Что ты понял? — Онa зде­ся нa хрен не нужнa.

*******

50-лет­няя школь­ная пова­ри­ха тетя Зина пошла рабо­тать бар­ме­ном в ноч­ной клуб. Но какой бы кок­тейль она не наме­ша­ла, у нее все­гда полу­ча­ет­ся борщ.

*******

- Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помол­чи, я про­шу тебя. — Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново!

*******

При­хо­дит мужик к сосе­ду ‑Слышь Серый,собака моя доста­ла уже. ‑Что с ней? ‑Гли­сты! Жопой по ков­ру ездит?! ‑А ты наждач­ную бума­гу наклей?! При­шёл домой сде­лал как надо… Через три дня встре­ча­ют­ся. ‑Ну,вылечил? ‑Да не совсем? ‑Как так? ‑Да пока до теле­ви­зо­ра дое­ха­ла одни уши остались!

*******

Девоч­ка при­хо­дит домой с фингалом.“что слу­чи­лось? да напа­ли, теле­фон хоте­ли отобрать.ты их опо­знать смо­жешь? а чё я то? пусть их род­ствен­ни­ки опознают.…

*******

В тор­го­вом цен­тре муж гово­рит жене : ‑Это что за мужик смот­рит на тебя? — Это мане­кен… — Я не спра­ши­ваю, как его зовут!

*******

Алло, это секс по теле­фо­ну ? — Нет, это мили­ция — Ну, я вам запла­чу — Про­дол­жай шалун)))

*******

- Зна­ешь, если твой муж четы­ре раза пой­дет нале­во, то по зако­нам гео­мет­рии он вер­нет­ся к тебе… — Хм, а если нале­во четы­ре раза пой­ду я? — Тогда ты вер­нешь­ся к маме.

*******

Встречa­ют­ся двa сту­ден­тa-мехa­ни­кa. У одно­го новый велик. — Слышь, откудa велик? — Дa вчерa под­хо­жу к общa­ге, тут тел­кa нa вели­ке подъ­ез­жaет, сры­вaет с себя одеж­ду и гово­рит: — Бери, если нрaвит­ся то, что видишь! Ну я и взял. Кле­вый велик, дa? — Кле­вый. Прaвиль­ный выбор сделaл, нa кой тебе бaб­ские шмотки.

*******

В бан­ке муж­чи­на сто­ит око­ло кас­сы и что-то дол­го ищет в сумке.Кассир обра­ща­ет­ся к нему:-Гражданин,не задер­жи­вай­те очередь,решайте скорее,что вы хотите:взять день­ги или положить!-Ну,конечно,взять!Черт возьми,куда я засу­нул свой пистолет?!