Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний
*******
Посреди улицы стоит задумчивая пожилая одесситка. К ней подходит другая.
– Ты чего здесь стоишь?
– Вот, задумалась.
– С чего?
– Видишь, вон к нам приближается приезжий с чемоданом в руке?
– Ну.
– Щас подойдет и будет выспрашивать куда-нибудь дорогу.
– Ну, а тебе-то чего?
– Вот я и думаю – куда б его послать, чтоб он Одессу хорошо запомнил.
*******
Он и она в постели.
Приближается
кульминация… Она: — О,
Боже! Он: — Чо? Хлеб
забыла купить?!!
*******
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
— Муж пришел!
Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!” А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
*******
Слово из пяти букв, уже есть «п», «з», «д».
— Запад.
— Точно! Спасибо, давай ластик.
*******
Пачка сигарет за 50
руб. в день лишает
тебя 18250 руб. в год.
За эти деньги можно
поехать на неделю в
Прагу.
— вот я не курю и с
ху@ли я не в Праге?
*******
-Папа,почему мы так
поздно пришли в
магазин за покупками?-
Не болтай много! Пили
решётку.