У мужика отбирают
абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы
один!
*******
На заметку домохозяйке: Хорошо забитый
молотком шуруп держится значительно
лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
*******
Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
*******
Встречаются 2 соседа:
— Слушай, твоя собака сегодня
целую ночь под окном выла, это
безобразие!
— А, не переживай, она днем
выспалась…
*******
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
*******
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — “Что делать?” Чернышевского. — Та-ак… И давно у вас не стоит?
*******
Доктор, доктор , вы гинеколог ? Нет не гинеколог , но посмотреть могу.
*******
Случай на курорте. Девушка!!!
Не заплывайте за буйки!!!это не
буйки, кретин!это я на спине
плыву!!!
*******
Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
*******
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
*******
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и“Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” — это для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды ))
*******
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …
*******
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу “В миpе животных”. Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
*******
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.
*******
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*******
В кабинете врача:
‑Скажите честно,доктор,эти ваши лечебные
травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
‑А как же! Недавно купил сыну дачу,
а дочке достраиваю дом.
*******
Мужчина без женщины, как собака без блох.…..
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки..
жить можно, но кусать некого!!!