Анекдоты дня

У мужи­ка отбирают
або­не­мент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писа­е­те в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с выш­ки толь­ко Вы
один!

*******

На замет­ку домо­хо­зяй­ке: Хоро­шо забитый
молот­ком шуруп дер­жит­ся значительно
луч­ше, чем завер­ну­тый отверт­кой гвоздь.

*******

Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Гово­рят, что у тебя уже было мно­го мужчин.
— Тебе что, не нра­вит­ся, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкус­ня­ти­ны я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нра­вит­ся, как я уби­раю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нра­вит­ся, как я при­ни­маю гостей?
— Да что ты! Все про­сто в восторге!
— Может, я тебя в посте­ли не устраиваю?
— Да я даже и не пред­став­лял, что мож­но полу­чить такое удовольствие!
— Так ты что, дума­ешь, что все­му это­му я на заоч­ных кур­сах научилась?

*******

Встре­ча­ют­ся 2 соседа:
— Слу­шай, твоя соба­ка сегодня
целую ночь под окном выла, это
безобразие!
— А, не пере­жи­вай, она днем
выспалась…

*******

Как с помо­щью пара и элек­три­че­ства мож­но сде­лать ребенка?
Ответ:
— Берет­ся пара, выру­ба­ет­ся элек­три­че­ство… а даль­ше все как обычно.

*******

Паци­ент — вра­чу: — Док­тор, а вы в самом деле може­те опре­де­лить болезнь паци­ен­та по его люби­мо­му лите­ра­тур­но­му про­из­ве­де­нию? — Да, конеч­но. Какая ваша люби­мая кни­га? — “Что делать?” Чер­ны­шев­ско­го. — Та-ак… И дав­но у вас не стоит?

*******

Док­тор, док­тор , вы  гине­ко­лог ? Нет  не  гине­ко­лог , но  посмот­реть могу.

*******

Слу­чай на курор­те. Девушка!!!
Не заплы­вай­те за буйки!!!это не
буй­ки, кретин!это я на спине
плыву!!!

*******

Вче­ра мос­ков­ские мен­ты разо­гна­ли гей-парад. При этом обе сто­ро­ны обзы­ва­ли друг дру­га одни­ми и теми же словами.

*******

Если у вас нет денег на визит к вра­чу, про­сто посе­ти­те меж­ду­на­род­ный аэро­порт. Вам сде­ла­ют рент­ген, про­щу­па­ют грудь, а если про­из­не­се­те сло­во «нар­ко­ти­ки», еще и полу­чи­те бес­плат­но колоноскопию.

*******

- Милый, у тебя в ван­ной висят два поло­тен­ца с помет­кой “М” и“Ж”… Я выти­ра­лась с помет­кой “Ж”, ведь “М” — это для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды ))

*******

— Вот ска­жи чест­но, что ты ко мне испытываешь?
— Тер­пе­ние… Гро­мад­ное терпение …

*******

Сидят, зна­чит, муж и жена, смо­тpят по теле­ви­зоpу пеpе­да­чу “В миpе живот­ных”. Муж жене говоpит:
— Смо­тpи, какая у оле­ня моp­да стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

*******

Если вам доро­гу пере­шла чёр­ная кош­ка, зна­чит у неё дела на той сто­роне улицы.

*******

Если верить вра­чам, 100 грам­мов вод­ки уби­ва­ют 100000 моз­го­вых кле­ток, а все­го их 4 мил­ли­ар­да. Путем про­стых рас­че­тов понял, что у меня минус 4 мозга.

*******

В каби­не­те врача:
‑Ска­жи­те честно,доктор,эти ваши лечебные
тра­вы при­но­сят хоть какую-нибудь пользу?
‑А как же! Недав­но купил сыну дачу,
а доч­ке достра­и­ваю дом.

*******

Муж­чи­на без жен­щи­ны, как соба­ка без блох.…..
Жить мож­но, но скучно!!!
А жен­щи­на без муж­чи­ны, как бло­ха без собаки..
жить мож­но, но кусать некого!!!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.