Анекдоты дня

Джон Лен­нон курил трав­ку и
писал отлич­ные пес­ни. Курт
Кобейн упо­треб­лял наркотики
и писал гени­аль­ную музыку.
Кир­ко­ров!!! Ты хотя бы клей
понюхай!!!

*******

Если во вре­мя сек­са хлопать
пупыр­ча­тый поли­эти­лен, то
мож­но уме­реть от
пере­до­зи­ров­ки гормоном
счастья.

*******

Нико­гда не носи­те с
собой кош­ку на пляж
Она может просто
афи­геть от такого
огром­но­го лот­ка с
песком.

*******

Ночь в постели:
— Мони­ка, он уже внутри?
— Нет…
— Занят­но, но сна­ру­жи его тоже нет!

*******

Девуш­ка парню:
— Когда я гово­ри­ла, что надо быть неж­нее во вре­мя сек­са, я про­си­ла о том, что­бы ты не ругал­ся матом, но пла­кать — это уже слишком!

*******

- Под­ска­жи­те, как под­со­еди­нить ноут­бук к теле­ви­зо­ру без про­во­дов, с помо­щью како­го обо­ру­до­ва­ния, что­бы смот­реть фильмы?
— Скот­чем… Пря­мо по цен­тру экрана.

*******

- Доб­рое утро, зайчик!
— Доб­рое утро, рыбонька!
— Сва­рить тебе кофе, воробушек?
— Да, спа­си­бо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

*******

Япон­цы изоб­ре­ли часы, кото­рые услы­шав мат пере­ска­и­ва­ют на мину­ту впе­ред . Реши­ли опро­бо­вать. Пове­си­ли в япон­ский бар на 24 часа. Через 24 часа при­хо­дят , часы идут на 2 мину­ты впе­ред . Пове­си­ли в англий­ский бар. Через 24 часа при­хо­дят , часы идут на 5 минут впе­ред . Пове­си­ли в рус­ский бар . Через 24 часа при­хо­дят — часов нет! Они под­хо­дят к бар­ме­ну : — Мы вче­ра сюда часы пове­си­ли, где они? Бар­мен (удив­ля­ясь): — А‑а-а-а‑а…!! Так это были часы?! А мы дума­ли, нахе­ра нам зимой вентилятор?!

*******

Встре­ча­ют­ся две подруж­ки. — Ну, как про­шло 8 Мар­та? — Муж тр%%нул с утра! — А мой коф­точ­ку пода­рил, скотина!

*******

Девуш­ка, а поче­му вы назва­ли сво­е­го пса Мудо­зво­ном?- А для при­ко­ла. Когда я его зову на ули­це, поло­ви­на муж­чин оборачивается…

*******

В воен­ко­ма­те началь­ник спра­ши­ва­ет при­зыв­ни­ка: — Ну что, две­сти бак­сов или армия? При­зыв­ник пока­зы­ва­ет каме­ру и отве­ча­ет: — Белый билет или Ютуб?

*******

Девушка,ожидавшая пар­ня в гости,посмотрелась в зеркало,грустно вздох­ну­ла и поста­ви­ла на стол ещё одну бутыл­ку водки.

*******

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море тако­го, что­бы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

*******

Тел­ки быва­ют 2 видов: хоро­шие и оху­ен­ные. У хоро­ших боль­шая Ж малень­кая П и они уме­ют дер­жать Х. Где Ж — это жил­пло­щадь, П- потреб­но­сти, Х — хозяй­ство… А то, о чем вы поду­ма­ли — это оху­ен­ные телки.

*******

В лесу сто­ит при­вя­зан­ный к дере­ву мужик и орёт во всю глотку:
— Помо­ги­те! Спасите!
Из кустов выхо­дит лесник:
— Ты чего разо­рал­ся то?
— Да вот реке­ти­ры при­вя­за­ли к дере­ву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лес­ник рас­сте­ги­вая штаны
— Дааа!? попро­буй, может мой подойдет ?

*******

Совет девуш­кам: «Если Он при­шел домой пья­ный, и не гово­рит, где был, то вы уйди­те из дома пья­ная, и не гово­ри­те ему куда…”

Нажми­те для оценки
[Все­го: 1 Сред­нее: 5]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *