Джон Леннон курил травку и
писал отличные песни. Курт
Кобейн употреблял наркотики
и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей
понюхай!!!
*******
Если во время секса хлопать
пупырчатый полиэтилен, то
можно умереть от
передозировки гормоном
счастья.
*******
Никогда не носите с
собой кошку на пляж
Она может просто
афигеть от такого
огромного лотка с
песком.
*******
Ночь в постели:
— Моника, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
*******
Девушка парню:
— Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!
*******
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
*******
- Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
*******
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену : — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А‑а-а-а‑а…!! Так это были часы?! А мы думали, нахера нам зимой вентилятор?!
*******
Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж тр%%нул с утра! — А мой кофточку подарил, скотина!
*******
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…
*******
В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, двести баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?
*******
Девушка,ожидавшая парня в гости,посмотрелась в зеркало,грустно вздохнула и поставила на стол ещё одну бутылку водки.
*******
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
*******
Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж — это жилплощадь, П- потребности, Х — хозяйство… А то, о чем вы подумали — это охуенные телки.
*******
В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего разорался то?
— Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
— Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?
*******
Совет девушкам: «Если Он пришел домой пьяный, и не говорит, где был, то вы уйдите из дома пьяная, и не говорите ему куда…”