Анекдоты дня

Рано утром тесть сидит на кухне, спо­кой­но поедая сме­та­ну, толь­ко что куп­лен­ную в молоч­ном магазине.
В кух­ню вхо­дит его жена, и, видя такое без­об­ра­зие (мир­но сидя­ще­го, да еще погло­ща­ю­ще­го сме­та­ну мужа), спрашивает:
— Ты чего это сме­та­ну ешь? Оста­вил бы ребенку!
Тесть, не пово­ра­чи­вая головы:
— Там есть еще, — и про­дол­жа­ет мир­но пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холо­диль­ник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть пово­ра­чи­ва­ет­ся, в упор смот­рит на супру­гу, и раз­дель­но так произносит:
— Я купил на всех, — и воз­вра­ща­ет­ся к сво­е­му занятию.
Секунд­ная пау­за, после чего жена выдает:
— А зачем ты потра­тил столь­ко денег?

*****
Решил занять­ся спор­том. С энту­зи­аз­мом сыг­рал четы­ре пар­тии в шах­ма­ты с Айпадом
*****
— Милая, чем это от тебя так заме­ча­тель­но пахнет?
— Духа­ми, кото­рые ты мне вче­ра подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмот­ри в кошельке!
*****
На ули­це гуля­ет мама со сво­ей малень­кой дочур­кой. Вдруг видят как кот кош­ку « топ­чет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бед­нень­кая кошечка!
Доч­ка ее успокаивает:
— Да ты мама так не пере­жи­вай, он потр%%ает ее и отпустит!
*****
В деревне Гадю­ки­но открыл­ся секс-шоп. В ассор­ти­мен­те име­ют­ся: рези­но­вые вилы, пере­нос­ной сено­вал, пре­зер­ва­ти­вы со вку­сом кар­тош­ки и надув­ной пред­се­да­тель колхоза.
*****
Мама соби­ра­ет сына в поход:
— Вот, сынок, поло­жи­ла тебе мас­ло, хлеб и кило­грамм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Мас­ло на хлеб нама­жешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
*****
На началь­ство ссать мож­но, глав­ное ширин­ку не расстегивать…
*****
Сель­ский мага­зин­чик с при­лав­ком, про­дав­цом и очередью.
Про­да­вец, улы­ба­ясь, обра­ща­ет­ся к зашед­шей за покуп­ка­ми дачнице:
— Ну, что девуш­ке хочется?
Та, задумчиво:
— Девуш­ке хочет­ся водочки…
И груст­но добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…
*****
Дере­вен­ская укра­ин­ская изба… моло­дая баба в пол­ном соку, кровь с моло­ком, хло­по­чет по хозяй­ству: моет, сти­ра­ет, месит тесто, печет пирож­ки… В углу на лав­ке спит тще­душ­ный мужи­чон­ка и посто­ян­но нерв­но во сне вздрагивает.
Баба тря­сет его за пле­чо. Он, испу­ган­но вска­ки­вая, просыпается:
— Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирож­ка поешь, еб*ка грозный.
*****
— Доча, когда я гово­рил тебе прий­ти домой, как Золуш­ка, я имел вви­ду не поз­же полу­но­чи, а не в одной туф­ле и без платья!
*****
А заме­ча­ли, что когда вы за рулем, каж­дый кто едет мед­лен­нее вас — мудакб­ля, а каж­дый кто едет быст­рее вас — шумахеребаный?…
*****
Жен­щи­на подру­ге по телефону:
— Я у сво­е­го попро­си­ла 25 тысяч на туфли.
Как дума­ешь, я пре­уве­ли­чи­ла или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прихуела!

*****
Под­бе­га­ет дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с это­го дома.
— Почему?
— Мне слу­жан­ка ска­за­ла, что тут водят­ся призраки.
— Доч­ка, соби­рай­ся немедленно!
— Поче­му пап?
— Пото­му что у нас нет служанок!
*****
Мамы объ­яви­ли об отзы­ве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпус­ка, пото­му что ужин стынет.
*****
Поэто­му я не люб­лю выход­ные. Толь­ко настро­ишь­ся поси­деть воз­ле ками­на с чашеч­кой кофе в крес­ле-качал­ке… И тут БАЦ. Выяс­ня­ет­ся, что у тебя нет ни ками­на, ни кофе, ни кресла-качалки.
*****
Семи­де­ся­ти­вось­ми­лет­няя Клав­дия Пет­ров­на пре­крас­но зна­ла, что на нее никто не поду­ма­ет, поэто­му спо­кой­но жгла кноп­ки в лифте.
*****
Сома­лий­ский пират нахо­дясь в боль­ни­це захва­тил чужое судно.
*****
Это ж как надо нена­ви­деть сво­е­го ребён­ка, что­бы при фами­лии Што­па­ный назвать маль­чи­ка Антон?
*****
Насто­я­щая жен­щи­на может бес­ко­неч­но дол­го смот­реть на три вещи…, а купить тушь.
*****
В посте­ли жена Ген­на­дия Мала­хо­ва даже заик­нуть­ся боит­ся, что у неё голо­ва болит.
*****
Луч­шее окон­ча­ние спо­ра с жен­щи­ной — при­тво­рить­ся мертвым
*****
Баб­ка про­даст на база­ре тра­ву от тараканов.
Под­хо­дит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов,
— А как ею пользоваться?
— Да пой­ма­ешь тара­ка­на и этой трав­кой по мор­де, по морде!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *