Анекдоты дня

Одес­ский дво­рик. Дети игра­ют в футбол.
Вдруг мяч, раз­бив стек­ло, вле­та­ет в чье-то окно.
Все про­сят схо­дить за мячом Жори­ка, так как он луч­ше всех уме­ет раз­го­ва­ри­вать со стар­ши­ми. Зво­нит Жорик в дверь квар­ти­ры, хозяй­ка откры­ва­ет ему, и он ей говорит:
— Пожа­луй­ста, про­сти­те нас. Пони­ма­е­те, у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч, и вдруг в самый напря­жен­ный момент мяч, опи­сав необыч­ную пара­бо­лу, встре­тил­ся с вашим окном…
Жен­щи­на, уди­вив­шись такой речи, зовет сво­е­го мужа:
— Изя, иди сюда, послу­шай, как кра­си­во гово­рит этот мальчик.
При­хо­дит муж, и жен­щи­на про­сит Жори­ка повто­рить то, что он сказал.
Жорик:
— Я рас­ска­зы­вал вашей супру­ге, что у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч…
Муж:
— Подо­жди, маль­чик. Эй, дети! Поди­те сюда и послу­шай­те, как надо говорить.
При­хо­дят дети.
Жори­ка сно­ва про­сят все повторить.
Жорик повторяет:
— Я рас­ска­зы­вал вашим роди­те­лям, что у нас был захва­ты­ва­ю­щий фут­боль­ный матч, и вдруг в самый напря­жен­ный момент…
Дети:
— Дедуш­ка! Поди сюда! Послу­шай, как этот маль­чик уме­ет говорить!
При­хо­дит дедушка.
Жори­ка в оче­ред­ной раз про­сят повторить.
Жорик:
— ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
*****
Все жиль­цы дома номер 17 в воз­расте до 25 лет ски­ну­лись бабе Гале на билет в Амстер­дам, что бы она уви­де­ла насто­я­щих нар­ко­ма­нов и проституток.
*****
Лев, царь зве­рей, поста­но­вил всех зве­рей в лесу обес­пе­чить мобиль­ной свя­зью. Всем, всем раз­да­ли по теле­фо­ну. Малень­кая мыш­ка дро­жа­щи­ми лап­ка­ми тыка­ет на кно­поч­ки и писк­лявень­ким таким голо­соч­ком дро­жа от страха.
— Але, это лев?
— Да.
— Вели­кий и ужасный?
— Да.
— Царь зверей?
— Да!?
— (тихим голо­сом) охуеть…
*****
— Вот видишь, и папа тоже может тебя выку­пать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
— Толь­ко мама все­гда сни­ма­ет с меня ботинки.
*****
Муж воз­вра­ща­ет­ся с рабо­ты. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губ­ная помада?!
— Да что ты! Посмот­ри — это же кровь! На меня в подъ­ез­де напа­ли, желез­ной тру­бой по голо­ве ударили!
— Твое счастье…
*****
Ночь. Стук в дверь. Тре­вож­ный жен­ский голос: — Кто там?
— Пору­чик Ржев­ский, мадам!
— Опять буде­те гадо­сти гово­рить и ко мне приставать?
— Как изво­ли­те, сударыня!
— Подо­жди­те, зажгу свечу…
*****
Моло­дая семья с малень­ким сыном при­хо­дят смот­реть куп­лен­ную квар­ти­ру. Ребе­нок смот­рит на пустую
сте­ну и говорит:
— А вот здесь мы пол­ку захуярим.
Отец дает под­за­тыль­ник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что пол­ка здесь нахуй не нужна.
*****
— Мам, дай мне два­дцать руб­лей, я их отдам тому бед­но­му дедушке!
— Ты моя умни­ца! А где дедуш­ка сидит?
— А вон там, моро­же­ное продает!
*****
Сту­дент­ка пере­спа­ла с пре­по­да­ва­те­лем ана­то­мии и ока­за­лось, что она не так уж и пло­хо зна­ет про­пу­щен­ный материал.
*****
До бере­мен­но­сти я спа­ла на живо­те! Во вре­мя бере­мен­но­сти — на боку! После рож­де­ния ребен­ка могу спать даже стоя!
*****
— Доро­гой, что тебе при­го­то­вить на зав­трак? Есть йогурт, тво­ро­жок, мож­но мюс­ли с молоком.
— Давай йогурт, тво­рог, мюс­ли. И что-нибудь пожрать.
*****
В супермаркете:
— 2 руб­ля не посмотрите?
— Ну, черт с ним, показывайте.
*****
— Нам нуж­но сроч­но поки­нуть этот город, ами­го. Это для нашей же безопасности!
— Маам, пере­стань. Я не хочу на дачу.
*****
В дет­ском саду после ссо­ры спо­рят два малыша:
— Мой папа тво­е­го папу побьёт!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомо­сек­су­а­лист. Зна­ешь, что он с тво­им папой сделает?!