Анекдоты дня

Един­ствен­ный парень, за кото­рым я буду бегать, будет кри­чать “ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА”
*****
Под­хо­дит англий­ский болель­щик к киев­ско­му мили­ци­о­не­ру, доста­ёт разговорник:
— Про­оос­стти­и­тье. Каг минне про­и­ит­ти до Олим­пийск стадион?
— Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!!!!!!
*****
Маша все люби­ла делать по-сво­е­му. Когда все девоч­ки учи­лись цело­вать­ся на поми­до­рах, она учи­лась цело­вать­ся на огур­цах. Поз­же выяс­ни­лось, что не прогадала.
*****
— ААААА!!! Док­тор, посмот­ри­те, что это у меня?!
— ААААА!!! Гос­по­ди, ЧТО это у вас?!
*****
— Слу­шай, у вас там гово­рят холо­ди­на жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по тели­ку ска­за­ли минус 45?
— А‑а-а… Ну так это может на улице!
*****
Идут два пья­ни­цы по ули­це и один гово­рит другому:
— Спо­рим на бутыл­ку, что пер­вое сло­во моей жены, когда меня уви­дит, будет “лапоч­ка”.
— Да ты на себя глянь — пья­ный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Лад­но, спорим.
При­хо­дят к нему домой.
— Лапоч­ка, открой нам дверь.
— Лапоч­ка??? Да чтоб ты сдох, собака.
*****
‑У вас вся шуба в дырках!
‑Это не дыр­ки, это норки!
*****
Кри­ми­наль­ные ново­сти: на Вален­ти­на Юдаш­ки­на напа­ли гра­би­те­ли. Как утвер­жда­ют оче­вид­цы, послед­ний писк моды раз­дал­ся в рай­оне Бибирево.
*****
У маль­чи­ка объ­ев­ше­го­ся моро­же­ным не толь­ко слиплась, но и замерзла.
*****
Одес­ское так­си. Води­тель отча­ян­но лихачит.
Сара дела­ет ему замечание:
— Води­тель, ви бы не мог­ли ехать осто­рож­ней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы гово­ри­те мне за осторожность?
*****
— Мне кажет­ся, что девуш­ка мне изме­ня­ет! Может сво­дить ее к гинекологу!?
— Да? А что он там уви­дит?! Спи­сок входящих?!
*****
Еврей­ская муд­рость: Если про­бле­му мож­но решить за день­ги, то это не про­бле­ма, это расходы.