Анекдоты дня

Оста­нов­ка. Подъ­ез­жа­ет трол­лей­бус, в откры­тые две­ри караб­ка­ет­ся баб­ка с огром­ней­шим поход­ным рюк­за­ком за спи­ной. Рюк­зак пере­ве­ши­ва­ет, и баб­ка мед­лен­но пада­ет со сту­пе­нек трол­лей­бу­са пря­мо к ногам толь­ко что под­бе­жав­ше­го мужич­ка. Гля­дя на неё, тот спрашивает:
– Ну что, баб­ка, пара­шют не раскрылся?

*****

Мед­сест­ра берёт про­бу воды в бас­сейне. Пла­ва­ю­щий рядом отды­ха­ю­щий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий ана­лиз мочи по санаторию.

*****

Обо­жаю ходить на рабо­ту! И с рабо­ты. Но вот эти восемь часов меж­ду ходь­бой – про­сто бесят!

*****

Во мне доб­ро посто­ян­но борет­ся со злом, поэто­му я дово­жу бабу­шек толь­ко до сере­ди­ны дороги.

*****

– Что ты сей­час делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?
*****

– Здрав­ствуй­те! От вас мож­но позвонить?
– Зво­ни, сын мой. Толь­ко акку­рат­нее с колоколом.

*****

В бар захо­дит кли­ент, у кото­ро­го обе руки в гип­се. Под­хо­дит к бармену:
– Вы не мог­ли бы достать из мое­го кар­ма­на день­ги на пиво?
– Да, конечно.
– Будь­те доб­ры, под­не­си­те бокал к моим губам.
– Да, конечно.
После несколь­ких бокалов:
– А не под­ска­же­те, где тут туалет?
– Через пару квар­та­лов отсю­да, на заправке.

*****

– Пони­ма­е­те, док­тор, мы с женой живём душа в душу…
– Вот и пре­крас­но! В чем же ваша проблема?
– Види­те ли, хоте­лось бы хоть ино­гда тело в тело…

*****

– Как у меня мужик пере­но­че­вал, так все сосе­ди в кур­се. А как квар­ти­ру обво­ро­ва­ли – так все креп­ко спали!

*****

По-мое­му, я бере­мен­на. Меня тош­нит от рабо­ты и тянет к солё­но­му морю.

*****

Подру­га успо­ка­и­ва­ет невесту:
– И неваж­но, что он ска­зал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важ­но, что пер­вым сло­вом было «да».

*****

– Отку­да это у тебя фин­гал под глазом?
– Жена нашла в моём кар­мане презервативы.
– А если у меня жена нахо­дит в кар­мане пре­зер­ва­ти­вы, то гла­за у неё злые-злые, а ска­зать ниче­го не может.
– Почему?
– Я пре­зер­ва­ти­вы кол­лек­ци­о­ни­рую. И тебе сове­тую – хоро­шая отмазка.

*****

– Я Алек­сей, и я алко­го­лик. Я пью водку.
– Я Ана­то­лий, и я алко­го­лик. Я пью вис­ки с колой.
– Я Сер­гей, и я бар­мен. Заказ принял.

*****

Алко­голь вызы­ва­ет крат­ко­вре­мен­ное рас­ши­ре­ние сосу­дов и кру­га друзей.

*****

– Заинь­ка, а где пиво? В холо­диль­ни­ке была же баночка.
– Ещё вче­ра выпи­ла. При­хо­дить домой надо раньше.
– И что мне теперь пить? Послед­нюю бутыл­ку «Хен­нес­си»?
– Вооб­ще не надо ниче­го пить.
– Как это не надо? У меня же стресс!
– С чего это у тебя стресс?
– Ну как… Было пиво, а теперь нет.

*****

По ста­ти­сти­ке, 90 про­цен­тов рос­си­ян исполь­зу­ют пас­порт как футляр для меди­цин­ско­го полиса.

*****

Док­тор гово­рит сво­е­му паци­ен­ту, стра­да­ю­ще­му лиш­ним весом:
– Если ты каж­дый день будешь пеш­ком про­хо­дить десять кило­мет­ров, то через год твоя фигу­ра при­дет в норму.
Через год паци­ент зво­нит доктору:
– Док­тор, я сбро­сил лиш­ний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
– Какая проблема?
– Я за три тыся­чи шесть­сот пять­де­сят кило­мет­ров от дома.

*****

Дед при­шёл на при­ем к врачу.
– На что жалуетесь?
– На серд­це. На одну зале­зу – нор­маль­но. На дру­гую – начи­наю зады­хать­ся. На тре­тью – уже не могу.
– Ну вы, папа­ша, герой! Я на трид­цать лет вас моло­же, но меня и на одну не все­гда хватает.
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки.

*****

Юве­лир­ный магазин.
– Вот это колеч­ко с брюли­ком, я его беру. В коро­боч­ку поло­жи­те. А теперь вот ещё в эту коробочку.
– Вы уве­ре­ны? Во вто­рую коробочку?
– Да. А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И вон в ту… И ещё в ту, в синенькую…
Спу­стя час.
– …А теперь ещё в эту коро­боч­ку. У вас скотч есть? Замо­тай­те всё это хорошенько.
– Это пода­рок люби­мой девуш­ке? А она не обидится?
– Ниче­го-ниче­го! Она мне три года моз­ги крутила.

*****

– Кол­ле­ги, давай­те будем чест­ны­ми друг перед другом.
– Давай, тупой урод!

*****

– А здесь есть блютус?
– Да.
– А каме­ра сколько?
– Два мегапикселя.
– А эм-пэ-три есть?
– Ну что вы изде­ва­е­тесь? Отня­ли и отняли…

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *