Анекдоты дня

Пись­мо деду морозу.
Здрав­ствуй дедуш­ка мороз! Пишет тебе Сере­жа из Иркут­ска. Дедуш­ка дочи­тай это пись­мо до конца.
Это не спам, это реаль­ная воз­мож­ность заработать!

*****

Лиса, волк и мед­ведь встре­ти­лись вес­ной и ста­ли обсуж­дать кто как про­вел зиму.
Лиса, поби­тая и ободранная:
— Сна­ча­ла все было хоро­шо, устро­и­лась воз­ле курят­ни­ка, воро­ва­ла по две куроч­ки в неде­лю, а потом кре­стья­нин куро­чек посчи­тал, устро­ил обла­ву с соба­ка­ми, нашли меня — еле живая ушла…
Волк, тоже поко­цан­ный и хромой:
— И у меня начи­на­лось здо­ро­во, око­ло овчар­ни жил, по одной в неде­лю тас­кал. Пас­тух по весне посчи­тал овец, охот­ни­ков позвал, как уж уда­лось спа­стись — пря­мо не знаю.
Мед­ведь — тол­стый, доволь­ный, лос­нит­ся весь:
— А я вот воз­ле строй­ки жил…
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, брат­цы, молдаване…
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает…

*****

Ничто так не застав­ля­ет заду­мать­ся о целе­со­об­раз­но­сти пере­хо­дить доро­гу в непо­ло­жен­ном месте, как оди­но­кий боти­нок сто­я­щий на раз­де­ли­тель­ной полосе.

*****
Не бери от жиз­ни всё. Зачем тебе столь­ко дерьма?

*****
— Вы слы­ха­ли — моя теща умерла!!!
— Шо Ви гово­ри­те!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умо­ляю! Шо у нее было… Комод и две тумбочки.
*****
— Давай сего­дня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

*****
Мужик про­сы­па­ет­ся утром, смот­рит в окно, а у сосе­да во дво­ре огром­ный тен­нис­ный корт, кото­ро­го еще вче­ра не было. Он к сосе­ду, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пру­ду золо­тая рыб­ка появи­лась, любое жела­ние испол­ня­ет, тока про­си ее гром­че — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыб­ку, просит:
— Рыб­ка, хочу мно­го, мно­го баксов.
На сле­ду­ю­щее утро про­сы­па­ет­ся, огля­ды­ва­ет­ся, весь дом зава­лен фак­со­вы­ми аппа­ра­та­ми. Он к сосе­ду. Говорит:
— Не пой­му, я у рыб­ки мно­го бак­сов про­сил, а полу­чил мно­го факсов.
Сосед:
— Я ж тебе гово­рил — рыб­ка с глу­шью. Дума­ешь я боль­шой тен­нис просил?..

*****
Утром женa про­сы­пaет­ся — нa сто­ле зaпис­кa от мужa: “При­дет сосед — Пет­ро, дaй ему коловорот”
Вече­ром муж воз­врa­щaет­ся — нa сто­ле зaпис­кa от жены: “Коло ворот нaро­ду мно­го, дaлa коло сaрaя”

*****
Мужик дру­гу жaлуется:
— Женa совсем опу­сти­лaсь. Дом зaрос гря­зью, дети от рук отби­лись, сaмa выгля­дит кaк чуче­ло… И рaз­ве­стись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы помер­лa онa уже!
Друг советует:
— А ты ее исто­щи сек­суaль­но! Ско­ро конь­ки и отбросит.
Через кaкое-то вре­мя друг при­хо­дит в гости к несчaст­ном мужу. Видит — тот вaля­ет­ся измот­нaн­ный нa дивaне с рaс­стег­ну­той ширинкой.
— Ну, что, кaк женa?
— Не знaю, кaк и рaдо­вaть­ся! Женa дом весь вылизaлa, дети стa­ли хоро­шо учить­ся, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебе­чет! Бед­нaя… Не знaет, что ско­ро умрет.…

*****
Сбер­кас­са, очередь…
Забе­га­ет мужик с обре­зом и в маске.
— Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забе­га­ет в кас­су. К кассирше:
— На коле­ни!! Со@@ть!!
Та без­ого­во­роч­но выпол­ня­ет тре­бо­ва­ния тер­ро­ри­ста. Тот, рас­сла­бив­шись, сни­ма­ет маску:
— А дома мы, зна­чит, не можем?! Дома мы, зна­чит, стесняемся?!

*****
Уви­де­ла на рас­про­да­же недо­ро­гие фут­бол­ки с Май­к­лом Джек­со­ном, гово­рю мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покой­ни­ком ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в фут­бол­ке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

*****
Ново­брач­ная в сле­зах зво­нит сво­ей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужас­ный скан­дал произошел…
— Не вол­нуй­ся, дочень­ка, у всех слу­ча­ют­ся скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с тру­пом-то что делать?

*****
Муж захо­дит в спаль­ню со ста­ка­ном воды и таб­лет­кой, про­тя­ги­ва­ет их жене.
Она: — Зачем? У меня не болит голова!
Он: — АГА, попалась!!!

*****
Решил муж жену про­ве­рить, сде­лал вид, что ушел на рабо­ту, а сам спря­тал­ся под кро­ва­тью. Жена при­во­дит любов­ни­ка, они ложат­ся, и она говорит:
— Слу­шай Вася я хочу от тебя ребенка.
— Да ты ч — ты же даже пеле­нать не умеешь!
Ну жена, что­бы пока­зать запе­ле­на­ла Васю и пошла на кух­ню за соской.
Муж в это вре­мя выла­зит из-под кро­ва­ти, под­хо­дит к спе­ле­ну­то­му любов­ни­ку, скло­ня­ет­ся над ним и гово­рит АГУ, Васень­ка, Агу!!!
Потом спо­кой­но идет на кух­ню и гово­рит жене:
— Люся пере­пе­ле­най Васю он обосрался!