Анекдоты дня

В мона­стырь при­во­дят новых послуш­ниц. Мона­хи­ня: Дети мои,вон тазик со свя­той водой,кто видел срам муж­ской-про­мой­те глаза,кто тро­гал рука­ми-вымой­те руки! Голос из тол­пы: А мож­но сна­ча­ла рот прополоскать,пока там жопу кто нибудь не вымыл?!!!
*****
Сего­дня мне подру­га, недав­но купив­шая свое пер­вое авто, при­сла­ла смс сле­ду­ю­ще­го содержания:
“Аня, а где люди берут лет­нюю рези­ну. В Л“Этуаль (пар­фю­мер­ный мага­зин) я уже была, там нет”.
*****
Роди­те­ли запре­ща­ли Иго­рю при­хо­дить домой так позд­но. Их вооб­ще напря­га­ло, что какой-то Игорь посто­ян­но при­хо­дит к ним домой…
*****
заго­ре­лось как-то моей женуш­ке про­ко­лоть язык… стою я, зна­чит, в отде­ле бижу­те­рии в одном мага­зине, поку­паю эту самую штан­гу в язык. тут одна девуш­ка (д) говорит:
(д) — а вы зна­е­те, что пир­синг в язы­ке нега­тив­но ска­зы­ва­ет­ся на речи?
(я) — да я не себе — я жене
(д) — а! зна­чит, что­бы пи%%ела поменьше?
*****
Вовоч­ка и Машень­ка при­хо­дят на урок с опоз­да­ни­ем. Марья Ивановна:
— Вовоч­ка, ты поче­му опоздал?!
— Да вот, с Маш­кой тр%%ался…
— Фуу­у­у­уу, Вовочка!!!
— Абсо­лют­но с вами согласен!
*****
Одна жен­щи­на реши­ла как-то при­ко­лоть­ся над сво­им мужем — под­ло­жи­ла ему в кар­ман пиджа­ка свои тру­си­ки, что­бы потом зака­тить шуточ­ную сце­ну рев­но­сти и посмот­реть как он отреагирует.
Шут­ка уда­лась — он во всем признался.
*****
При­шёл как-то в моло­до­сти Борис Мои­се­ев к гадалке.
И нага­да­ла она ему:— семей­но­го сча­стья, кра­са­ви­цу жену, кучу детей…
Боря так обра­до­вал­ся, что убе­жал, забыв расплатиться.
— Вот пидо­рас! — поду­ма­ла гадалка
*****
Китай­ские муд­ре­цы утверждают:на спине спят свя­тые, на живо­те-греш­ни­цы, на пра­вом боку — цари­цы, на левом — муд­рые женщины…Уже неде­лю воро­ча­юсь… не могу определится…)))
*****
‑Доро­гая, когда же мы с тобой, нако­нец, зай­мем­ся сексом?!
‑Толь­ко не надо давить на меня!
‑Хоро­шо! Тогда будешь сверху!
*****
— Кто самые-самые опти­ми­сты в мире?
— Евреи. Они еще не зна­ют до како­го раз­ме­ра это вырас­тет, а уже обрезают.
****
Мой­ша купил за сто дол­ла­ров осла у ста­ро­го кре­стья­ни­на. Кре­стья­нин дол­жен был при­ве­сти ему осла на сле­ду­ю­щий день. Кре­стья­нин при­шел, как дого­ва­ри­ва­лись, но без осла.
— Про­сти­те, но осел подох.
— Ну, тогда вер­ни­те мои $100.
— Не могу, я уже их потратил :-(
— Хоро­шо, тогда про­сто оставь­те мне осла.
— Но что вы буде­те с ним делать? — спро­сил старик.
— Я разыг­раю его в лотерею.
— Но вы не може­те разыг­рать в лоте­рею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверь­те. Я про­сто нико­му не ска­жу, что он дохлый.
Меся­цем поз­же кре­стья­нин встре­тил Мойшу:
— Что слу­чи­лось с тем дох­лым ослом?
— Я разыг­рал его, как и гово­рил. Я про­дал пять­сот лоте­рей­ных биле­тов по два дол­ла­ра за шту­ку и в резуль­та­те полу­чил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Толь­ко один парень. Тот, кото­рый выиг­рал осла. Он очень рас­сер­дил­ся… ну, так я про­сто вер­нул ему его два доллара.
*****
Ста­рый еврей идет по узень­кой улоч­ке малень­ко­го горо­да с паке­том в руке, захо­дит в дверь над кото­рой весит вывес­ка с часа­ми. Внут­ри, за кон­тор­кой сто­ит еще один ста­рый еврей. пер­вый начи­на­ет выкла­ды­вать на кон­тор­ку одни часы за дру­ги­ми. Тот еврей, что сто­ял за кон­тор­кой спрашивает:
— И зачем вы при­нес­ли мне все эти часы?
— Как зачем? Я при­нес вам часы в починку.
— А кто вам ска­зал, что мы чиним здесь часы?
— Так если вы не чини­те здесь часы, тогда что вы здесь делаете?
— Что зна­чит, что мы дела­ем? Мы дела­ем обрезание.
— А поче­му тогда вы пове­си­ли над две­рью часы?
— А что вы хоти­те, что­бы я там повесил?
*****
Еже­днев­но на Дом‑2 при­хо­дят горы кор­ре­спон­ден­ции, зри­те­ли шлют пись­ма, посылки,игрушки, сла­до­сти, вкус­но­сти, напри­мер, такие как пирож­ные, кон­фе­ты, руле­ти­ки, тор­ти­ки. Кста­ти, толь­ко из тор­тов спе­ци­а­ли­сты извлек­ли в общей слож­но­сти 3 тон­ны циа­ни­сто­го калия.
*****
Дочь оли­гар­ха соби­ра­ет­ся замуж за про­сто­го пар­ня. При­во­дит его зна­ко­мить­ся с
роди­те­ля­ми. Отец : —“Маши­на есть?” Парень : — “Бог даст, будет”. Отец :
—“Квар­ти­ра есть?” Парень : — “Бог даст, будет”. Отец : — “Ты вооб­ще мою дочь
смо­жешь обес­пе­чить?” Парень : — “Бог даст, обес­пе­чу”. Мать : — “Ну, как он
тебе?” Отец : — “Лох лохом, но мне нра­вит­ся, как он меня называет!”
*****
РЕБЕНОК — это веч­ный дви­га­тель, а еще дры­га­тель, пры­га­тель, ска­ка­тель, куса­тель, обни­ма­тель и креп­ко целователь.
*****
Мно­го­дет­ная семья (чет­ве­ро детей). Один ребе­нок под­хо­дит к маме:
— Мам а отку­да я взялась?
Мама:
— В капу­сте нашли.
Второй:
— А я откуда?
Мама:
— В кар­тош­ке нашли.
Тре­тий зада­ет тот же самый вопрос. Мама ему в ответ:
— В кукурузе.
А стар­ший чет­вёр­тый сто­ит в сто­роне и дума­ет: — вот отец дурак, тягал маму по все­му огороду!
*****
Собрал вождь индей­ское пле­мя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы вели­кий народ?
— ДАААААА!
— Тогда поче­му у нас нет ядер­ной ракеты?
— Ну… Давай­те строить.
Сру­би­ли самую здо­ро­вую секвойю, выдол­би­ли серд­це­ви­ну топо­ра­ми, по ста­рым испан­ским рецеп­там при­го­то­ви­ли порох, заби­ли его, зако­ло­ти­ли проб­ку, выве­ли охре­нен­ный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давай­те в Ереван!
— А поче­му в Ереван?
— А я дру­гих не знаю…
Напи­са­ли на раке­те “На Ере­ван”, стол­пи­ли все пле­мя, подо­жгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ!… Коро­че, мест­ный Арма­гед­дон: дым, гарь, все валя­ют­ся… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Пред­став­ляю, что в Ере­ване творится.
*****
Про­да­вец пыле­со­сов сту­чит в дверь квар­ти­ры и гово­рит открыв­шей две­ри женщине :
— Ханы­ме­фен­ди, види­те у меня в руке вед­ро? В вед­ре лоша­ди­ное дерьмо…
И выва­лил это все у нее перед нога­ми в квар­ти­ре. Потом говорит:
— Ханы­ме­фен­ди, если я сей­час вот этим пыле­со­сом за 10 минут все не вычи­щу — я все это
съем! Жен­щи­на посмот­ре­ла на него стро­го так и говорит:
— Бей­эфен­ди, может это все вам и кет­чу­пом полить свер­ху? Элек­три­че­ства то нет!
*****
Муж — жене:
— Доро­гая, сде­лай мне это.. ну как его… ну это…
— Хоро­шо, любимый!.….…
Доволь­ный муж, после “дела”:
— Да и чёрт с ним — с кофе!
*****
— Блин, вче­ра с тел­кой на дис­ко­те­ке позна­ко­мил­ся, капец, она такое в посте­ли вытворяла!…
— Обал­деть! Например?
— Ну, во-пер­вых, она обосралась..
*****
Мед­ведь, кото­рый 10 лет про­жил с цыга­на­ми, не ложит­ся в спяч­ку, что­бы у него
ниче­го не украли.
*****
— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сига­ре­ты нашли? Из шко­лы зво­ни­ли? Если вы насчет денег — я все вер­ну. Пап, нар­ко­ти­ки в шка­фу — это не мои, это на про­да­жу. Да лад­но вы. Если при­хо­ди­ли из мили­ции, они ниче­го не дока­жут. Нет тру­па — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
*****
Повтор­ный успех МММ дока­зы­ва­ет, что глав­ная рос­сий­ская беда — все-таки не дороги.
*****
Вче­ра был труд­ный день. В запар­ке отдал зар­пла­ту любов­ни­це, а жене по ошиб­ке при­нес шам­пан­ское и цве­ты. Обе жен­щи­ны были счастливы.
*****
Две дамы игра­ют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужа­сом видит как он попа­да­ет в одно­го из муж­чин из ком­па­нии, игра­ю­щей непо­да­ле­ку. Муж­чи­на хва­та­ет­ся рука­ми за про­меж­ность, пада­ет и начи­на­ет со сто­ном катать­ся по зем­ле. Дама под­бе­жа­ла к нему:
(Д) — Про­сти­те пожа­луй­ста, я нечаянно!
(М) — Ниче­го, о‑о-о, сей­час пройдет!
(Д) — Раз­ре­ши­те, я вам помогу!
(М) — Ниче­го, все в поряд­ке, о‑о-о‑о!
(Д) — Я врач, я смо­гу вам помочь!
Дама кла­дет муж­чи­ну на спи­ну, рас­сте­ги­ва­ет ему ширин­ку, запус­ка­ет вовнутрь руку и начи­на­ет массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О‑о-о, это прав­да очень при­ят­но, но мой боль­шой палец все рав­но жут­ко болит!!!
*****
Маль­чик пры­га­ет на кро­ва­ти, и мама ему заме­ча­ние дела­ет: “не пры­гай, а то живот боль­шим ста­нет”. Идёт на сле­ду­ю­щий день маль­чик по ули­це видит бере­мен­ную, и гово­рит ей: “Ну что допрыгалась?”
*****
– Мама, поче­му бра­ти­ка аист при­нес, а меня в капу­сте нашли?
– Уро­нил тебя аист.
*****
Млад­ший лей­те­нант дона­ши­ва­ет фор­му за старшим.
*****
Жена в поте лица кон­сер­ви­ро­ва­ла ово­щи, а муж, раз­ва­лив­шись в крес­ле, любо­вал­ся на этот закат.
*****
К дирек­то­ру зоо­пар­ка под­хо­дит посетитель:
— Поче­му у вас тигр какой-то неесте­ствен­ный и посто­ян­но как то испу­га­но срёт?
— Пони­ма­е­те, тигр забо­лел, и мы пере­оде­ли охран­ни­ка в шку­ру тигра.
— А поче­му срёт?
— Так вто­рой-то тигр в клет­ке — настоящий.
*****
Чело­век, у кото­ро­го нет акка­ун­та в соци­аль­ных сетях, вызы­ва­ет сна­ча­ла удив­ле­ние, потом жалость и, в кон­це кон­цов, зависть
*****
— В чем раз­ни­ца меж­ду начи­на­ю­щим и опыт­ным врачом?
— Пер­вый дума­ет, что лечит ту болезнь, кото­рая у вас есть, а вто­рой дума­ет, что у вас есть та болезнь, кото­рую он лечит.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *