Анекдоты дня

Трам­вай. моло­дой чело­век пыта­еть­ся позна­ко­мить­ся с моло­дой и кра­си­вой мамой малень­кой доч­ки. девуш­ка на его попыт­ки никак не реа­ги­ру, мол­ча смот­рит в сто­ро­ну. в кон­це кон­цов он обра­ща­еть­ся к доче­ри: «что это мама у тебя такая сер­ди­тая?» -«мама не сер­ди­тая! мама какать хочет!»

*******

25 вещей, кото­рые хоть раз долж­на сде­лать пья­ная девушка :

1. Позво­нить бывшему

2. При­знать­ся охран­ни­ку клу­ба в любви

3. Упасть

4. Пого­во­рить с так­си­стом о смыс­ле жиз­ни и Розенбауме

5. Напи­сать поло­вине запис­ной книж­ки в 3 часа ночи «Ты спишь?»

6. Пред­ло­жить сво­е­му пар­ню пожениться

7. Рас­ска­зать 5 незна­ко­мым людям о сво­ей несчаст­ной любви

8. Пору­гать­ся с луч­шей подругой

9. Гром­ко и дур­ным голо­сом орать роман­ти­че­ские песни

10. Поте­рять ключи/паспорт/ телефон/трусики

11. Поте­рять кон­троль над собой на 15–20 минут (мож­но больше)

12. Попро­бо­вать стан­це­вать румбу

13. Поце­ло­вать­ся при­люд­но с подругой

14. Не запла­тить за вис­ки на баре

15. Попи­сать на улице

16. Пофот­кать­ся в туалете

17. Заехать в 5 утра в Мак­До­нальдс и ска­зать, что зав­тра сажусь на диету

18. Дать свой номер лысо­му уро­ду, думая что он Вин Дизель

19. Гром­ко воз­му­тить­ся: «Как же он мог меня бросить?»

20. Поз­во­лить подру­гам убе­дить себя в том, что он не берет труб­ку т.к. влюб­лен в тебя и боит­ся серьез­ных отношений

21. Обма­те­рить гаишника

22. Пове­рить, что у него в гостях вы дей­стви­тель­но буде­те смот­реть кино

23. Сло­мать каблук

24. Попасть в объ­ек­тив всем фото­гра­фам клуба

25. Амне­зия на сле­ду­ю­щий день

*******

Сто­ит девуш­ка на оста­нов­ке, вся такая, в коже обтя­ги­ва­ю­щей (мини-юбка, сапо­ги до колен, курт­ка, т.п.), ждет автобуса.
Подъ­ез­жа­ет авто­бус, она под­хо­дит к перед­ней пло­щад­ке, пыта­ет­ся зай­ти, но юбка настоль­ко тес­ная, что у нее не полу­ча­ет­ся даже ногу под­нять. Она стес­ни­тель­но улы­ба­ет­ся, про­тя­ги­ва­ет руку себе за спи­ну и немно­го рас­слаб­ля­ет змей­ку. Ниче­го не получается.
Она опять улы­ба­ет­ся, про­тя­ги­ва­ет руку себе за спи­ну, рас­слаб­ля­ет змей­ку еще боль­ше, не помогает.
Она улы­ба­ет­ся еще раз, повто­ря­ет про­це­ду­ру со змей­кой. Когда и в этот раз ниче­го не полу­чи­лось, сто­я­щий за ней муж­чи­на про­сто взял ее за зад­ни­цу, при­под­нял и поста­вил на площадку.
Она к нему пово­ра­чи­ва­ет­ся и говорит:
— Да как вы посме­ли тро­гать меня? Животное!!!!!!!!
— Девуш­ка, в любой дру­гой ситу­а­ции я бы с вами пол­но­стью согла­сил­ся, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз рас­стег­ну­ли мне ширин­ку.…. я решил, что мы, помень­шей мере, друзья

*******

В банк забе­га­ет вор в мас­ки и кричит:всем лежать, не смот­реть. охра­ник под­бе­га­ет и стя­ги­ва­ет маску.тот: ты видел моё лицо! и застре­лил его.натенул мас­ку и кри­чит: кто ещё видил моё лицо? я спрасил,кто видил? мужик где­то в доли- моя тёща,..но она сей­час дома:’.

*******

Если вы нащу­па­ли у муж­чи­ны сла­бое место — щупай­те его силь­нее, пока оно не ста­нит сильным.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *