Анекдоты дня

Он: — Хочешь пока­жу фокус?
Она: — Вос­пи­ты­вать сам будешь!!!

*******

Жен­щи­ну надо любить так, что­бы она и поду­мать не мог­ла, что кто-то может любить ее сильнее…

*******

Если мама раз­би­ла чаш­ку, то это к сча­стью, а если ты , то у тебя руки из жопы растут)))

*******

Немно­го о Челя­бин­ских мужи­ках хДД
— Челя­бин­ские мужи­ки наcтоль­ко суро­вые, что чистят варе­ное яйцо ков­шом экскаватора.
— Челя­бин­ские мужи­ки настоль­ко суро­вые, что доста­ют из уха не толь­ко серу, но и оло­во, воль­фрам, руби­дий и дру­гие пери­о­ди­че­ские элементы!
— Челя­бин­ские мужи­ки настоль­ко суро­вые, что при­би­ва­ют к дере­вьям не скво­реч­ни­ки, а соба­чьи будки.
— Челя­бин­ские жиль­цы настоль­ко суро­вы, что топят сосе­дей эта­жом выше.
— Челя­бин­ские мужи­ки настоль­ко суро­вы, что выти­ра­ют попу наждач­ной бумагой

*******

– Я хочу домой с рaбо­ты порaнь­ше уйти и у меня есть увa­жи­тель­нaя причинa…
– Кaкaя?
– Зaдолбaлась!

*******

Зво­нок в дверь, откры­ва­ет муж:
— Здрав­ствуй­те, мы орга­ни­зу­ет выезд на дом Деда Моро­за и Сне­гу­роч­ки. Цена вопро­са — 1000 руб­лей. Вас записывать?
— Записывать!
— А поче­му даё­те 500?
— Да тихо вы… Запи­сы­вай­те меня одно­го и толь­ко на сне­гу­роч­ку. Жена с ребён­ком на Новый Год уез­жа­ет к тёще.

*******

Неуда­чей закон­чи­лась идея про­ве­сти кон­курс кра­со­ты в горо­де Вла­ди­мир. Само назва­ние «Мисс Вла­ди­мир» отпуг­ну­ло всех участниц.

Гре­бан­ный Т9, вме­сто «Папа, я дома», напи­са­ла «Папа, я жопа».
В ответ при­хо­дит смс: «Я догадывался»

Муж­чи­ну нуж­но холить и леле­ять, от это­го у них рас­тет хол­ка и лелейка.

Все сомне­ния в доб­ро­по­ря­доч­но­сти Ири­ны раз­ве­я­лись, когда она на Новый год за пять секунд почи­сти­ла во рту мандаринку.

Дед Мороз дол­го объ­яс­нял 13-тилет­не­му Мише, что хоть тот и вел себя хоро­шо в этом году, но он не может сде­лать так, что­бы химич­ка сдохла.

- А вы зна­е­те, что ваши зубы и дес­ны нахо­дят­ся под угрозой?
— Поче­му, доктор?
— Да, пото­му что ты сво­им Пежо пол­пар­ков­ки заперла!

И вовсе я не под­каб­луч­ник! Я — муж­чи­на, спо­соб­ный идти на разум­ные ком­про­мис­сы ради сек­са и борща!

Испо­кон веков муж­чи­ны про­пус­ка­ют жен­щин впе­ред, что­бы оце­нить их попу и целу­ют руку, что­бы спо­кой­но рас­смот­реть грудь.

Мое­му коту понра­ви­лась звез­да на 2‑х мет­ро­вой елке. Даль­ше рассказывать?

Напи­са­ла пись­мо деду Моро­зу… Отда­ла мужу… Жду..

*******

Есть у нас пре­под в уни­ве­ре с таким тело­сло­же­ни­ем, что он зани­ма­ет треть кори­до­ра. Одна­жды на паре он выдал:
“Оля, кто тебя оби­дел? Ска­жи, я на него упаду!”

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *