Анекдоты про чудаков

- Урна, кото­рую вы види­те, содер­жит пепел фара­о­на, — говорит
экскурсовод.
— Вот уж не думал, что фара­он был таким заяд­лым курильщиком!

- Поче­му этот чело­век оста­нав­ли­ва­ет­ся на каж­дом углу?
— А, это мой сосед. Про­сто сила при­выч­ки. Он десять лет гулял по этому
марш­ру­ту со сво­ей собакой.

- Мадам, вы, оче­вид­но, при­ни­ма­е­те меня за дурака?
— Что вы, я нико­гда не сужу о людях по пер­во­му впечатлению.

- Како­ва фор­ма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квад­рат­ная, я не настаиваю.

- Поче­му ты про­дал свой тромбон?
— Я слу­чай­но узнал, что мой сосед купил ружье.

Захо­дит жен­щи­на в подъ­езд, а там мужик сто­ит, отли­ва­ет. Жен­щи­на в
испу­ге шара­ха­ет­ся, сдав­лен­но вскри­ки­ва­ет. Мужик:
— Не бой­тесь, жен­щи­на! Я его держу…

При­хо­дит врач в родиль­ное отде­ле­ние, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Док­тор, вы не пове­ри­те, все нача­лось с мытья посуды.

Ста­руш­ке впер­вые поста­ви­ли теле­фон. Вско­ре она позво­ни­ла на
теле­фон­ную станцию:
— Будь­те любез­ны, помо­ги­те мне, — ска­за­ла она, — мой теле­фон­ный провод
слиш­ком дли­нен, и я все вре­мя цеп­ля­юсь за него. Потя­ни­те его немно­го с
ваше­го конца.

- Вы такой моло­дой, а уже гений! Ска­жи­те, как это возможно?
— Привычка.

99.В трол­лей­бу­се мужик кричит:
— Я поте­рял изумруд!
Все начи­на­ют искать, ищут, ищут, а мужик засо­вы­ва­ет палец в нос,
вытас­ки­ва­ет козяв­ку и говорит:
— Ниче­го, я новый сделаю.

100.- Глав­ная цель всех изоб­ре­те­ний — сбе­речь чело­ве­ку время.
— Да, но так было толь­ко до изоб­ре­те­ния телевизора.

- Гово­рят, что полез­но для здо­ро­вья ходить босиком.
— Да, дей­стви­тель­но. Когда я утром про­сы­па­юсь в ботин­ках, у меня
ужас­но болит голова.

Двое пен­си­о­не­ров наблю­да­ют в авто­ма­стер­ской заме­ну мото­ра. Один
говорит:
— Было бы хоро­шо, если бы у людей мож­но было заме­нять мотор!
— Я бы был дово­лен заме­ной поршня…

- Про­сти­те, гово­рят, что вы вче­ра похо­ро­ни­ли жену. Что с ней случилось?
— Она, зна­е­те ли, умерла.

- Види­те, как хоро­шо рису­ет эта девоч­ка! Нари­суй, пожа­луй­ста, чай в
стакане.
— Вам с саха­ром, или без?

- А как вам нра­вит­ся “Аэро­порт” Хейли?
— Мне боль­ше нра­вит­ся аэро­порт “Шере­ме­тье­во”.
— О, Шере­ме­тьев тоже напи­сал “Аэро­порт”?..

Гид на экскурсии:
— Вни­ма­ние, этот фон­тан постро­ен еще в шест­на­дца­том веке. А тот собор,
что стро­ит­ся за фон­та­ном — будет три­на­дца­то­го века.

Зна­ме­ни­тый путе­ше­ствен­ник рас­ска­зы­ва­ет о том, что он одна­жды попал в
руки островитян.
— Боже! — вос­кли­ца­ет одна из слу­ша­тель­ниц. Ведь вы сто­я­ли одной ногой
в могиле!
— Не в моги­ле, мадам, а в котле…

108.Едут два мужи­ка на мото­цик­ле с коляс­кой. Тот, что сидит в коляске
говорит:
— Не гони так быст­ро, коляс­ка без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
— А ты дума­ешь, что мото­цикл с мотором?

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дыр­ку заткнул, что­бы коро­ва не вылезла?

- Что у тебя с лицом?
— Был на рыбал­ке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смер­тью успел позвать свою банду.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *