Анекдоты про чудаков

- Поче­му у сло­на гла­за красные?
— Что­бы ему лег­че было пря­тать­ся сре­ди поми­до­ров. Вы виде­ли когда-
нибудь сло­на сре­ди поми­до­ров!? То-то! Вот как надо прятаться!

- Поче­му, когда наешь­ся, хочет­ся спать?
— Пото­му что кожа на живо­те натя­ги­ва­ет­ся и гла­за закрываются.

В трав­ма­то­ло­ги­че­ском отде­ле­нии бесе­ду­ют боль­ные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Вре­зал­ся в гараж.
— Авто­мо­биль, конеч­но, разбит?
— Нет, я воз­вра­щал­ся домой пешком…

Посре­ди нудист­ско­го пля­жа лежит чело­век в одеж­де. К нему под­хо­дят и
спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

- Когда у меня будут вну­ки? — сер­ди­то спро­сил отец у сына.
— Изви­ни, батя, все как-то руки не доходят…

Поми­ра­ет мужик и про­сит при­ве­сти сво­их док­то­ра и адво­ка­та и поставить
у изго­ло­вья с раз­ных сто­рон. При­ве­ли, поста­ви­ли. Сто­ят, мол­чат. Наконец,
один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу уме­реть как Иисус Хри­стос, меж двух разбойников.

Одна бабу­ля другой:
— Я и не зна­ла, что сей­час моло­дежь стек­ла ест.
— С чего это ты взяла?
— Вче­ра в подъ­ез­де иду — пароч­ка сто­ит, она ему гово­рит: “Выкру­ти
лам­поч­ку, я в рот возьму”.

- Про­сти­те, здесь про­хо­дит съезд зеленых?
— Нет, здесь митинг голубых
— Ой, про­сти­те — я дальтоник

Встре­ча­ют­ся два ста­рых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внут­рен­них органах…
— Что, в милиции?
— Нет, в морге…

Мужик на ули­це во дво­ре чистит свой костюм. Мимо про­хо­дя­щий сосед
интересуется:
— Сосед, что стряс­лось с тво­им костюмом?
— Да купил в мага­зине поро­шок про­тив моли… Так мало того, что эта
сво­лочь весь поро­шок с аппе­ти­том съе­ла, так ее еще на костюм вытошнило.

К худож­ни­ку кто-то настой­чи­во и дол­го сту­чит в дверь, нако­нец, он не
выдер­жи­ва­ет и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за две­ри голос:
— У тебя кувал­ды нету?
— Не, у меня толь­ко кисточ­ки, краски…
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фара­о­на, это жена фара­о­на, это брат фара­о­на, а это мумия
фараона.
— А мумия — она кем фара­о­ну при­хо­дит­ся? — спра­ши­ва­ет посетитель.

- Слу­шай, это прав­да, что тебе дали поще­чи­ну, а ты никак не
отреагировал?
— И это назы­ва­ет­ся “не отре­а­ги­ро­вал”? Хоро­шень­кое дело, а кто же тогда
упал?

Мужик подо­шел к девоч­ке и говорит:
— Девоч­ка, у тебя рас­чес­ка есть ?
— Да.
— Тогда чеши отсюда.

- Кото­рый сей­час час?
— Вась, живи проще!…

- Зося! По-мое­му, твой дедуш­ка выжил из ума!
— Ниче­го подоб­но­го! Ему 80 лет, а у него отлич­ная память! Он всегда
пом­нит: где, когда и что он забыл!

Пись­мо, кото­рое было най­де­но в бутыл­ке в оке­ане: “Нахо­жусь на
необи­та­е­мом ост­ро­ве. Ни мага­зи­нов, ни авто­мо­би­лей, ни смо­га, ни шума. Чтоб
вы там все лоп­ну­ли от зависти!”

Два при­я­те­ля шли по пля­жу и уви­де­ли объ­яв­ле­ние: “За спасение
уто­па­ю­ще­го — 50 рублей”.
— Давай ты будешь тонуть, я спа­су, а пол­тин­ник — пополам.
Бро­сил­ся один в воду, барах­та­ет­ся и кричит:
— Тону! Спа­си­те, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже напи­са­но, что за отыс­ка­ние утоп­лен­ни­ка — сто
рублей.

- Что вы може­те назвать сво­им глав­ным дости­же­ни­ем за прожитые
девя­но­сто восемь лет?
— Пожа­луй, то, что у меня нет врагов.
— Это пре­крас­но — не иметь ни одно­го вра­га на земле!
— Да, сэр, я их всех пережила.

- На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, что­бы он выслал мне деньги.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *