Анекдоты про чудаков

- Мне нужен надеж­ный будильник.
— У нас есть новин­ка. Взгля­ни­те! Сна­ча­ла вклю­ча­ет­ся сире­на, затем
раз­да­ет­ся артил­ле­рий­ский залп, и на ваше лицо выли­ва­ет­ся ста­кан холодной
воды. Если это не помо­га­ет, будиль­ник зво­нит на рабо­ту и сооб­ща­ет, что вы
боль­ны гриппом!
— Сэр, завер­ни­те, пожалуйста!

- Док­тор, мой ребе­нок не выго­ва­ри­ва­ет бук­ву “P”..
— Навер­ное у ваше­го ребен­ка непра­виль­ный прикус.
— Бог с вами, док­тор, какой при­кус?! У меня же девочка!

В морг доста­ви­ли неопо­знан­ное тело утоп­лен­ни­ка. Некто попросил
пока­зать его.
— Нет, нет, это не я — ска­зал он и удалился.
Сто­рож рас­ска­зал об этом заве­ду­ю­ще­му моргом.
— Как же вы поз­во­ли­ли ему уйти? Он же ненормальный!
— Поче­му это?
— Пото­му что он пока­зы­ва­ет на покой­ни­ка и гово­рит “Это не я!”
— Да нет, вполне нор­маль­ный, утоп­лен­ник и в самом деле на него
дей­стви­тель­но не похож.

Захо­дит мужик в авто­бус. Посто­ял, посто­ял, а потом как пукнет.
Уди­вил­ся народ. Мужик скон­фу­зил­ся, раз­вел рука­ми и говорит:
— Граж­дане, изви­ни­те, нер­вы, ну не в пи**ду…

Сидят двое влюб­лен­ных летом на даче. А тут как на грех лягушки
побли­зо­сти в пру­ду разо­ра­лись, целым хором ква­ка­ют. Ну, парень пошел
ула­жи­вать такой бар­дак… Через мину­ту все неожи­дан­но стих­ло. Парень
воз­вра­ща­ет­ся. Девуш­ка и спра­ши­ва­ет у него:
— Как же это так тебе удалось?!
— Дири­же­ру по темечку!

Муж жалу­ет­ся жене:
— Этот сак­со­фон из сосед­не­го дома не дает мне покоя. Умо­ляю тебя,
закрой двери!
— Они же закрыты!
— Тогда запри их на ключ!

Жена, зевая, гово­рит мужу, воз­вра­тив­ше­му­ся позд­но вече­ром с работы
домой:
— Хоте­ла посмот­реть фильм по тели­ку, да заснула.
— Что за фильм ?
— “Забой­ный мужик”.
— Ну и как?
— Дума­ла, что будет эро­ти­ка, а там все про како­го-то шах­те­ра показывали
!

Зво­нок в рос­сий­ское консульство:
— Who are you?
Там отвечают:
— Who я? Я кон­сул, а who you?

Две дамы игра­ют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужа­сом видит, как он
попа­да­ет в одно­го из муж­чин из ком­па­нии, игра­ю­щей непо­да­ле­ку. Мужчина
хва­та­ет­ся рука­ми за про­меж­ность, пада­ет и начи­на­ет со сто­ном катать­ся по
зем­ле. Дама под­бе­жа­ла к нему:
— Про­сти­те, пожа­луй­ста, я нечаянно!
— Ниче­го, о‑о-о, сей­час пройдет!
— Раз­ре­ши­те, я вам помогу!
— Ниче­го, все в поряд­ке, о‑о-о‑о!
— Я врач, я смо­гу вам помочь!
Дама кла­дет муж­чи­ну на спи­ну, рас­сте­ги­ва­ет ему ширин­ку, запускает
вовнутрь руку и начи­на­ет массировать.
— Ну как, лучше?
— О‑о-о, это прав­да очень при­ят­но, но мой боль­шой палец все рав­но жутко
болит!!!

Мужик дру­гу рассказывает:
— Вот был я во Фран­ции. В номе­ре кноп­ка, нажмешь — баба приходит,
удобно!
— Да, повез­ло тебе, раз­влек­ся немного…
— Поче­му немно­го? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!

- Ну и моло­дежь нын­че пошла! Воло­сы корот­кие, все в брю­ках, пар­ня от
девуш­ки не отли­чишь. Вон полю­буй­тесь на это создание!
— Но это моя дочь!
— Ах, про­сти­те, я не знал, что вы ее отец.
— Отец? Я ее мать!

Кор­ре­спон­дент гово­рит с дедом:
— Вы — ста­ро­жил, навер­ное, у вас есть осо­бые при­ме­ты, по кото­рым вы
опре­де­ля­е­те погоду?
— Да..
— A какие, если не секрет?
— Если я с это­го места вижу про­ти­во­по­лож­ный берег реки, зна­чит, будет
дождь.
— A если не видите?
— Зна­чит, дождь уже идет.

Один отец в ночь под Рож­де­ство взял писто­лет, вышел на ули­цу и
выстре­лил в воз­дух. Потом вер­нул­ся в дом и сказал:
— Дети, я толь­ко что застре­лил Деда Мороза.

Одна­жды во вре­мя вто­рой миро­вой вой­ны англий­ский рыбак, вернувшись
с рыб­ной лов­ли, при­шел к комен­дан­ту порта:
— Сэр, в мою сеть попа­ла мина, и я отбук­си­ро­вал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немед­лен­но отта­щи­те ее обрат­но в море! Если она
рва­нет, то раз­не­сет весь порт!
— Вы може­те не вол­но­вать­ся, сэр. Я на ней топо­ром все фигуль­ки срубил.

Объ­яв­ле­ние в буда­пешт­ском зоо­пар­ке: “Пожа­луй­ста, не кормите
живот­ных. Если у вас есть под­хо­дя­щая пища, отдай­те ее дежур­но­му сторожу”.

Муж и жена едут в сосед­ний горо­док в гости. Жена:
— Ой, ско­рее пово­ра­чи­вай маши­ну назад! Я забы­ла выклю­чить газ, как бы
не сго­ре­ла наша квартира!
— Ниче­го страш­но­го, не сго­рит, я забыл выклю­чить душ.

- А сей­час у меня стриж­ка “под мальчика”.
— Наде­юсь, все осталь­ное оста­лось под девочку?

- Ско­ро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой спо­соб пла­ва­ния ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?

Встре­ча­ют­ся два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои кло­пы объ­яви­ли вой­ну соседским.
— Так радуй­ся, они пере­бьют друг друга.
— Ага, радуй­ся… Они вче­ра при­ве­ли пол­то­ры тыся­чи пленных.

Жилец сту­чит в квар­ти­ру соседа:
— Если вы не пере­ста­не­те играть на сво­ем про­кля­том сак­со­фоне, я сой­ду с
ума!
— Уже сошел! — отве­ти­ли из-за две­ри. — Сак­со­фон уже два часа молчит.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.