Анекдоты про гинекологов

Выхо­дят из боль­ни­цы пато­ло­го­ана­том и гине­ко­лог. На ули­це весна!
Патологоанатом:
— Смот­ри, кру­гом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!

На при­е­ме у гинеколога:
— Док­тор, ска­жи­те, а у вас до меня были женщины?

Паци­ент:
— Док­тор, у моей жены [там] рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дру­зья смеются.

При­хо­дит жен­щи­на к гине­ко­ло­гу. Врач:
— Мадам, поз­воль­те вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком слу­чае, маде­му­а­зель, поз­воль­те вас огор­чить, вы беременны.

Тебе непре­мен­но надо схо­дить к мое­му гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это заме­ча­тель­ный док­тор, он обя­за­тель­но что-нибудь найдет.

Барыш­ня при­хо­дит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посо­ве­то­вать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас про­сто нет дру­го­го выхо­да. Если, конеч­но, вы действительно
хоти­те непре­мен­но что-нибудь размножить.

При­хо­дит барыш­ня к гинекологу.
— Док­тор, вы мне вче­ра спи­раль­ку поставили…
— Да, помню.
— Но она слиш­ком длинная.
— При­сядь­те пока, через 5 минут поменяю.
Барыш­ня садит­ся: пау-уау-уау!

Моло­дая и кра­си­вая кли­ент­ка наде­ва­ет тру­си­ки после осмотра
гине­ко­ло­га. Врач говорит:
— Имен­но в таком месте, мад­му­а­зель, здо­ро­вом, тени­стом и в меру
хол­ми­стом, я хотел бы про­во­дить свои выход­ные и отпуска.

Раз­го­вор двух дру­зей. Парень, жена кото­ро­го — гине­ко­лог, объясняет
собеседнику:
— Самое надеж­ное — спи­раль. Спер­ма­то­зо­ид бежит по ней, бежит, голова
закру­жи­лась — брык, и готов.

Оче­редь к гине­ко­ло­гу. Под­хо­дит муж­чи­на и спра­ши­ва­ет, кто последний.
— Пони­ма­е­те, — гово­рят ему, — это оче­редь к гинекологу.
— Да-да, — отве­ча­ет он, — я знаю.
— Но… это жен­ский врач.
— А ска­жи­те, это он спи­раль­ки ставит?
— Да, он.
— Ну, зна­чит, он и снимает.

Жена вра­ча-гине­ко­ло­га, неожи­дан­но рань­ше вре­ме­ни вернувшаяся
домой, заста­ет его лежа­щим в посте­ли с незнакомкой.
— Доро­гой, — удив­лен­но про­из­но­сит она, — неуже­ли у тебя так много
рабо­ты, что ты решил брать ее на дом?

К гине­ко­ло­гу захо­дит моло­дая сим­па­тич­ная женщина.
— Раз­де­вай­тесь, — гово­рит врач.
— Ой, док­тор, я стесняюсь…
— Хоро­шо, я пога­шу свет.
— А куда мне поло­жить одежду?
— Да кла­ди­те пря­мо на мою.

Док­тор. Мне нуж­но сде­лать аборт!
— Так вы уже на шестом месяце!
— Док­тор, спасите!!!
— Лад­но. При­де­те домой и выпей­те вед­ро воды.
— Зачем?!
— Мы его утопим…

При­хо­дит жен­щи­на к гинекологу.
— Док­тор, у меня виб­ра­тор застрял!
Ее кла­дут опе­ри­ро­вать и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две ново­сти, пло­хая и хоро­шая. Виб­ра­тор мы достать не смог­ли, но
бата­рей­ки в нем поменяли…

К вра­чу при­хо­дит старуха.
— Сынок, у меня все внут­ри болит.
— Иди за шир­му и раз­день­ся, бабушка.
— Ну что ты, каса­тик. Ты с ума сошел, что ли, что­бы я перед тобой
разделась?
— Тогда оде­вай­ся и уби­рай­ся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Ста­ру­ха захо­дит за шир­му, очень дол­го там возит­ся, затем раз­да­ет­ся ее
голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

При­хо­дит ста­руш­ка к гине­ко­ло­гу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит…
— Раз­де­вай­тесь, посмотрим…
Осмот­рел и говорит:
— Все у вас, бабу­ся, нор­маль­но, може­те одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нор­маль­но, бабу­ся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб ока­ян­ный болит!
— Так вам, бабу­ся, к сто­ма­то­ло­гу нуж­но! Что же вы рань­ше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там кор­ни смотрел!

Про­во­жа­ют в поли­кли­ни­ке на пен­сию вра­ча-оку­ли­ста. Подарили
памят­ный пода­рок — мра­мор­ный глаз, мала­хи­то­вая радуж­ная обо­лоч­ка, а в
зрач­ке — фото­гра­фия винов­ни­ка тор­же­ства. Тот и говорит:
— Ох, и хоро­шо же, что я не гинеколог!!!

Сидит ком­па­ния гине­ко­ло­гов. После седь­мой наи­бо­лее трез­вый голос:
“Гос­по­да, что это мы все о рабо­те да о рабо­те. Давай­те пого­во­рим о
женщинах”.

Моло­дая жен­щи­на у гинеколога:
— Я вто­рой год заму­жем, но вот нет ребенка.
— Раз­де­вай­тесь и ложи­тесь на кушетку.
— Но я бы хоте­ла иметь ребен­ка от сво­е­го мужа.

Когда моло­дой сим­па­тич­ный гине­ко­лог попро­сил раз­деть­ся явив­шу­ю­ся к
нему на осмотр юную кра­сот­ку, та нача­ла краснеть.
— Раз­ве вы еще нико­гда ни перед кем не раз­де­ва­лись? — спро­сил врач.
— Нет, поче­му же, — про­шеп­та­ла она, раз­де­ва­ясь, — но я еще нико­гда не
дела­ла это­го перед доктором…

Жен­щи­на при­хо­дит к вра­чу и говорит:
— Я на тре­тьем меся­це бере­мен­но­сти, а у меня живот не выделяется.
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколь­ко меся­цев она опять при­хо­дит и говорит:
— Я на шестом меся­це бере­мен­но­сти, а у меня живо­та нет.
— Вы ана­на­сы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколь­ко меся­цев она приходит:
— Док­тор, я на девя­том меся­це бере­мен­но­сти, а у меня живо­та нет!
— А вы трахались?
— Нет, а что, надо?

Поста­рев­ше­му гине­ко­ло­гу надо­е­ла рабо­та и он ее решил сменить.
Вспом­нив, что в моло­до­сти начи­нал инже­не­ром-меха­ни­ком, подучился
немно­го и пошел сда­вать экза­мен, состо­яв­ший в том, что нуж­но было
пол­но­стью разо­брать, а потом собрать мотор. В резуль­та­те оцен­ка получилась
выше вся­ких похвал. Экза­ме­на­тор так про­ком­мен­ти­ро­вал ее:
— Вы пре­крас­но разо­бра­ли и собра­ли мотор, уло­жив­шись во вре­мя. Более
же все­го пора­зи­ло комис­сию то, что сде­ла­ли вы это через выхлоп­ную трубу.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *