Анекдоты про ментов

Поче­му мили­ци­о­не­ры сидят в машине по четыре?
— Да пото­му, что­бы водить маши­ну надо восемь клас­сов образования!

Поче­му на рука­вах мили­ци­о­не­ров при­ши­ты пуговицы?
— Что­бы мили­ци­о­не­ры не выти­ра­ли ими свои носы.
— А поче­му же эти пуго­ви­цы тогда блестят?
— Пото­му, что они все же вытирают.

Лей­те­нан­ту при­ка­за­ли подо­брать трех мили­ци­о­не­ров для выполнения
опас­но­го зада­ния. Постро­ив взвод, он сказал:
— Зада­ние опас­ное и рис­ко­ван­ное, поэто­му мне нуж­ны три человека,
кото­рые не бра­ли у меня в долг…

Сто­ит мент на посту и дума­ет, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фиг­ня какая. Зво­нит в отде­ле­ние и говорит:
— Това­рищ лей­те­нант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
— Тебя туда что, скла­ды­вать и умно­жать поста­ви­ли? Ты отни­май, а делить
здесь будут!

Стук в дверь, на поро­ге милиционер.
— Ска­жи­те, здесь живет граж­да­нин Сидоров?
— Он живет эта­жом выше. Его фами­лия Петров.

Встре­ча­ют­ся двое. Один:
— Вы тут побли­зо­сти мили­ци­о­не­ра не видели?
— Нет.
— Тогда сни­май пальто!

Мили­ци­о­нер при­вел пароч­ку в отде­ле­ние и докладывает:
— Това­рищ лей­те­нант, обхо­жу это я парк, смот­рю: эти вот под кустом
е***ся!
— Не “е***ся”, Про­хо­ров, а совокупляются.
— Вот и мне, това­рищ лей­те­нант, спер­ва-то изда­ли показалось -
сово­куп­ля­ют­ся. Бли­же подо­шел — ан нет, е***ся!

Идет номер в цир­ке. Высту­па­ют кло­у­ны. Пер­вый спрашивает:
— Где у жен­щин воло­сы растут?
— На голове…
— Ну, это ВСЕ зна­ют! А где еще?
— Под­мыш­ка­ми растут…
— Э! И это все зна­ют! Так где же?
Вто­рой заду­мы­ва­ет­ся. Тут вста­ет мили­ци­о­нер из зрителей:
— Това­ри­щи, не бес­по­кой­тесь! Если он ска­жет, что воло­сы рас­тут в пи**е,
то я его арестую!

По вок­за­лу ходит мужик и кричит:
— Инфек­ция! Инфекция!
К нему под­хо­дит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Поче­му сее­те панику?
— А что же, я жену дол­жен, как дома, зара­зой называть?

Мили­ция задер­жа­ла того типа, что угнал мою маши­ну. Надо навестить
его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему уда­лось ее завести.

Сидит мужик ночью в кустах, кака­ет. Вдруг к нему через кусты ломится
что-то черное.
— УУУУУ! Страшно?
— Конеч­но, страшно!
— А ты меня не бой­ся, я все­го лишь чер­ное у***ще…
— Тьфу, напугало…
Сидит даль­ше. Тут к нему ломит­ся что-то белое. Исто­рия повторяется.
Сидит еще даль­ше. Тут видит — ломит­ся что-то серое. Ну, мужик и
говорит:
— Я не боюсь тебя, серое у***ще!
— Прой­дем­те, гражданин…

Мент сидит в каби­не­те, линей­кой шле­па­ет мух, кото­рые на стол садятся.
Вдруг одна гово­рит ему чело­ве­че­ским голосом:
— Не уби­вай меня, три тво­их жела­ния исполню!
Мент:
— Во-пер­вых, хочу жить на юге у моря, в сво­ей соб­ствен­ной вилле!…
Хлоп — сидит во дво­ре рос­кош­ной вил­лы с видом на море.
— Во-вто­рых, хочу иметь мас­су пре­крас­ных женщин!…
Хлоп — вокруг него тол­па шикар­ных женщин.
— В‑третьих, хочу хоро­шо жить и ниче­го не делать!…
Хлоп — сидит в каби­не­те, линей­кой мух шлепает…

Один чело­век купил на рын­ке попу­гая и поста­вил клет­ку на окно. Мимо
про­хо­дил мили­ци­о­нер. Попу­гай, уви­дев его, закри­чал: “Мент пога­ный!” Тот
зашел и оштра­фо­вал вла­дель­ца. На дру­гой день все повторилось.
На сле­ду­ю­щий день мили­ци­о­нер сно­ва идет мимо и пред­вку­ша­ет, как
опять слу­пит с него штраф. Но нака­нуне вла­де­лец поме­нял­ся попу­га­ем со
сво­им сосе­дом, свя­щен­ни­ком. Мили­ци­о­нер про­хо­дит мимо — попу­гай молчит.
Под­хо­дит вплот­ную — попу­гай молчит.
— Ты что, не узна­ешь? Это же я, мент поганый.
— Позд­но каешь­ся, сын мой!

В пат­руль­ном мили­цей­ском “гази­ке”:
— Здесь пре­дель­ное вни­ма­ние: самый воров­ской рай­он в горо­де! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
— Мину­точ­ку. Ну вот — покры­шек уже нет.

Чело­век под­хо­дит к мили­ци­о­не­ру и спрашивает:
— Хочешь анек­дот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — мед­лен­но и два раза.

Ночь. По ули­це идут два под­вы­пив­ших и во всю глот­ку пес­ни поют.
Мили­ци­о­нер им дела­ет замечание:
— Если уж так позд­но иде­те домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам ска­зал, что мы идем домой?

Раз­го­вор двух милиционеров:
— У меня столь­ко денег, что я могу купить весь город.
— Так я тебе его и продал.

Заи­ка зво­нит по телефону:
— М‑м-мили­ция?
— Да.
— З‑з-здесь труп‑п лежит.
— Ваш адрес?
— Ули­ца Г‑г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г‑г-г..
— Герцена?
— Нет. Г‑г-г‑г…
— Не задер­жи­вай­те теле­фон. Собе­ри­тесь и перезвоните.
Через неко­то­рое вре­мя диа­лог в точ­но­сти повто­ря­ет­ся. Тогда он зво­нит в
тре­тий раз:
— М‑м-мили­ция?
— Да.
— З‑з-здесь труп‑п лежит.
— Ваш адрес?
— Ули­ца Г‑г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п‑п-пере­нес.

При­хо­дит голый мили­ци­о­нер на свой уча­сток а его спрашивают:
— Ты чего голый пришел?
— Да вот, был я на вече­рин­ке, тан­це­ва­ли и вдруг погас свет и голос — “А
теперь дамы раз­де­ва­ют­ся”, вклю­чил­ся свет и все тан­це­ва­ли даль­ше. Потом
опять свет погас и голос — “А теперь раз­де­ва­ют­ся мужи­ки”, вклю­чил­ся свет и
все опять тан­цу­ют. Потом свет опять погас и голос — “А теперь мужи­ки за
рабо­ту”, вот я и пришел.

Мужик с топо­ром, идет по ули­це. Мили­ци­о­нер уви­дел: “Где взял?”.
Мужик бежать. Мили­ци­о­нер сза­ди гонит­ся, сви­стит, кри­чит: “Стой, где взял?”
Мужик забе­жал за угол, оста­но­вил­ся, подо­ждал мили­ци­о­не­ра и хрясть его по
голо­ве. Мили­ци­о­нер лежит, мужик выти­ра­ет топор:
— Где взял, где взял, купил!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *