Анекдоты про ментов

Сто­ит мили­ци­о­нер на бере­гу реки. По реке плы­вет гов­но и кричит:
— При­вет, коллега!
— Какой же я тебе коллега?!
— Ну как, мы же с тобой все-таки из внут­рен­них орга­нов.Сто­ит мили­ция на посту под ста­рым домом, как вдруг свер­ху ей на

голо­ву пада­ет кир­пич. Мили­ция спо­кой­но под­ни­ма­ет голо­ву и говорит:
— Ниче­го себе! А если бы здесь чело­век стоял?!

Изоб­ре­ли еди­ни­цу интел­лек­та — один цио­нер — интел­лект среднего
чело­ве­ка. У гения интел­лект — один кило­ци­о­нер, у дура­ка — один миллиционер.

Мили­ци­о­нер едет в авто­бу­се. Вдруг одна бабуш­ка чихает.
— Будь­те здо­ро­вы, бабушка!
— Что это ты, сынок, такой вежливый?
— А зна­ешь, как нас за это е**т!

Мили­ция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напил­ся, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топо­ром за ней бега­ет и гро­зит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все мен­ты — коз­лы вонючие!
— Понял, выезжаем…

На сцене Гер­ман наста­вил писто­лет на гра­фи­ню. Малень­кий сынишка
сер­жан­та-мили­ци­о­не­ра спрашивает:
— Папа, бабу­сю уби­ва­ют, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!

В реке уто­нул пья­ный. Мили­ци­о­нер пишет: “Акт об уто­па­нии”. Подумал,
зачерк­нул и напи­сал: “Акт об уто­пии”. Еще поду­мал и напи­сал: “Акт о входе
тела в вво­ду и о не выхо­де тела из воды”.

Посто­вой кри­чит по рации:
— Тре­тий! Тре­тий! Я седь­мой! У кино­те­ат­ра “Москва” дра­ка. Помо­щи не
надо. Убе­гу сам.

Выхо­жу из тюрь­мы, поли­ти­кой не зани­ма­юсь. При­хо­жу на Красную
пло­щадь, сто­ит мили­ци­о­нер, я у него спрашиваю:
— А зачем вокруг Крем­ля такая высо­кая ограда?
— А что­бы дура­ки не лазили.
— Туда или обратно?

Мен­ты, про­во­дя обыск в квар­ти­ре, нарва­лись на порнографические
картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Най­де­но 10 пор­но­гра­фи­че­ских откры­ток и 5 однографических.

В мили­ции:
— Вы уве­ре­ны, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Ско­рее у меня сло­жи­лось впе­чат­ле­ние, что он хотел вбить его
поглуб­же внутрь:

Сто­ит мент на посту. Под­бе­га­ет к нему дама:
— Спа­си­те! Вон тот муж­чи­на, пья­ный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмот­рев на даму:
— То, что пья­ный — это точно…

Мили­ци­о­нер на стол встал, лам­поч­ку ввин­чи­ва­ет. Жена:
— Ты бы хоть газет­ку подстелил.
— А, ниче­го, я и так достану.

Через реку пере­прав­ля­лась лод­ка, в кото­рой сиде­ло три милиционера.
Лод­ка пере­вер­ну­лась и уто­ну­ла. Сколь­ко уто­ну­ло мили­ци­о­не­ров? Шесть. Три,
когда уто­ну­ла лод­ка, и три во вре­мя след­ствен­но­го эксперимента.

Отрой­те дверь! Милиция!
— А у вас уже и открыть нечем? Ну, дове­ли страну!

Ночь. Тиши­на. Дежур­ная часть. За сто­лом спит лей­те­нант. В окно влезает
пья­ная рожа:
— Лей­те­нант, не виде­ли тут малень­кой белой собачки?
— Нет, не видел…
— А вы сколь­ко здесь работаете?
— Два­дцать лет, а что?
— Столь­ко лет рабо­та­ли и не разу не виде­ли малень­кой белой
собачки!!!???

К мили­ци­о­не­ру под­бе­га­ет мужик и кричит:
— Мили­ци­о­нер, помо­ги­те! У меня маши­ну угнали!
— Видел, видел… Про­фес­си­о­наль­но сра­бо­та­ли, черти!

Маль­чик нашел кон­серв­ную бан­ку, под­хо­дит к милиционеру:
— Дядень­ка, открой­те, пожалуйста!
Мили­ци­о­нер сту­чит в банку:
— Открой­те, милиция!

Зачем на мили­цей­ской машине синяя полоса?
— Для того, что­бы мож­но было най­ти руч­ку на двери.
— А поче­му мили­ци­о­не­ры вле­за­ют в маши­ну быст­рее, чем выле­за­ют из
нее?
— Изнут­ри-то нет полосы!

Поче­му мили­ци­о­не­ры ино­гда ходят с собаками?
— Пото­му что ум хоро­шо, а пол­то­ра лучше.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.