Анекдоты про метов

Как-то вызва­ли Раби­но­ви­ча в ОБХСС. Сидит там сле­до­ва­тель, допрос
начинает:
— Ска­жи­те, Раби­но­вич, а как вы зара­ба­ты­ва­е­те на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спо­рим на пол­зар­пла­ты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно.
Раби­но­вич доста­ет стек­лян­ный глаз, куса­ет его и встав­ля­ет на место.
— А теперь спо­рим на осталь­ные день­ги, что я себя за вто­рой глаз укушу?
— Спорим.
Раби­но­вич доста­ет встав­ную челюсть, куса­ет ею себя за вто­рой глаз.
Сле­до­ва­тель отда­ет деньги.
— Так. А у вас еще день­ги есть?
Сле­до­ва­тель, порыв­шись в кар­ма­нах, доста­ет мело­чи на рубль.
Рабинович:
— Спо­рим, что я сей­час помо­чусь оде­ко­ло­ном “Шипр”?
— Спорим.
Раби­но­вич мочит­ся на лыси­ну сле­до­ва­те­ля. Сле­до­ва­тель, понюхав:
— Нет, не “Шипр”!
Раби­но­вич отдал рубль и говорит:
— А хоти­те, вер­ну 200 р.???
— ДА!!!
— Тогда напи­ши­те мне справ­ку с печа­тью о том, что тут было, а то я
поспо­рил, что на мен­та помочусь!

Участ­ко­вый бесе­ду­ет с дедом, злост­ным самогонщиком.
— Ники­тич, пре­кра­ти гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Поса­дим к чер­то­вой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!!
— Внук будет.
— И внука!!!
— Ну а тогда я уже выйду!

Один друг дру­го­му хвастается:
— Я тут недав­но по пья­ни мен­та обманул!
— Как это?
— А вот стою я посре­ди ули­цы и ссу, а он ко мне под­хо­дит и гово­рит: “Что
это за без­об­ра­зие такое? Немед­лен­но спря­тать и пре­кра­тить!”, а я спря­тал, но
не прекратил.

Объ­яв­ле­ние:
— Моло­дой, спор­тив­но­го тело­сло­же­ния, пода­ю­щий надеж­ды инспектор
уго­лов­но­го розыс­ка жела­ет позна­ко­мить­ся с квар­тир­ным вором, ору­ду­ю­щим в
Пер­во­май­ском рай­оне. Гра­би­те­лей, насиль­ни­ков и дру­гие рай­о­ны — не
предлагать.

Поче­му мили­ци­о­не­ры ходят по трое?
— Один уме­ет читать, но не уме­ет писать. Вто­рой уме­ет писать, но не
уме­ет читать. А тре­тий, кото­рый не уме­ет ни читать, ни писать, должен
при­смат­ри­вать за эти­ми интеллигентами.

Под­хо­дит ино­стра­нец к двум мен­там на Кре­ща­ти­ке и спра­ши­ва­ет по-
англий­ски — как прой­ти к ЦУМу — мол­ча­ние. Спра­ши­ва­ет по-фран­цуз­ски — как
прой­ти к ЦУМу — мол­ча­ние, тоже самое спра­ши­ва­ет по-испан­ски, по-
ита­льян­ски, хин­ди и т.д. — мол­ча­ние. Раз­во­ра­чи­ва­ет­ся, ухо­дит. Один мент
другому
— Ты бачь, яка розум­на люди­на, скiль­ки мов знае, а шо то йому дало?

Два мили­ци­о­не­ра чинят мили­цей­скую маши­ну. Один лежит под кузовом
и гово­рит другому:
— Вась, посмот­ри, мигал­ка работает?
— Рабо­та­ет… Не рабо­та­ет… Рабо­та­ет… Не работает…

Ска­жи мне, друг мой Воль­ка, а кто это бега­ет у меня в шта­нах и
свистит?
— А вспом­ни, Хот­та­быч, куда ты вче­ра послал милиционера…

В элек­трич­ке двое треплются.
— Зна­ешь, какая раз­ни­ца меж­ду ослом и милиционером?
Тут как раз за две­рью сто­ит мили­ци­о­нер, услы­шал, вхо­дит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то-то же.

Теле­фон­ный звонок:
— Алло, здрав­ствуй­те, ска­жи­те а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Да нет, он в про­ку­ра­ту­ре на даче показаний.

Сле­до­ва­тель спра­ши­ва­ет у масте­ра РСУ Петрова:
— Ска­жи­те, что вы пред­при­ня­ли, когда уви­де­ли, что мон­таж­ник Иванов
сорвал­ся со стро­и­тель­ных лесов и раз­бил­ся насмерть?
— Я быст­рень­ко сбе­гал на склад, взял мон­таж­ный пояс и одел его на
Иванова.

В пере­хо­де метро.
— Това­рищ мили­ци­о­нер. Пря­мо перед вами игра­ют в напер­сток, а вы
про­хо­ди­те мимо.
— Ищи­те дура­ков в дру­гом месте. Я вче­ра поста­вил тыся­чу руб­лей и все
продул.

Началь­ник угро­зыс­ка гово­рит инспектору:
— Посмот­ри­те, как выгля­дит этот муж­чи­на на фото­гра­фии. Най­ди­те его и
сле­дуй­те за ним как тень! Поняли?
— Так точ­но, понял! Но что делать, когда не све­тит солнце?

Бра­ко­ньер убил лося, взва­лил его на пле­чо (при­дер­жи­ва­ет лося на правом
пле­че) и тянет. Навстре­чу милиционер:
— Ты что здесь делаешь?
— Све­жим воз­ду­хом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече…
— (смот­рит на левое, при­дер­жи­вая лося на пра­вом) Ничего!
— А на другом?
— (с чув­ством стра­ха, удив­ле­ния и вос­хи­ще­ния) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

Ночь, парк куль­ту­ры, кусты вез­де колы­шут­ся. Идет наряд милиции,
оста­нав­ли­ва­ет­ся воз­ле кустов:
— По согла­сию? — спра­ши­ва­ет сер­жант в кусты.
— По согла­сию, по согла­сию, — отве­ча­ет муж­ской голос.
— Да не тебя, иди­от, спра­ши­ва­ют! — сер­дит­ся милиционер.
— По согла­сию, по согла­сию, — отве­ча­ет жен­ский голос.
Мили­ци­о­не­ры идут даль­ше, оста­нав­ли­ва­ют­ся у дру­гих кустов.
— По согла­сию? — спра­ши­ва­ет сно­ва сер­жант в кусты.
— По согла­сию, по согла­сию, — отве­ча­ет жен­ский голос.
Мили­ци­о­не­ры идут даль­ше, оста­нав­ли­ва­ют­ся в тем­ном месте у кустов.
— По согла­сию? — спра­ши­ва­ет сно­ва сер­жант в кусты.
— По согла­сию, по согла­сию, — отве­ча­ет муж­ской голос.
— Да не тебя, иди­от, спра­ши­ва­ют! — сер­дит­ся милиционер.
— По согла­сию, по согла­сию, — отве­ча­ет дру­гой муж­ской голос.

У мен­та спрашивают:
— Вот всю пре­ступ­ность изве­дут, где рабо­тать будете?
— В пра­пор­щи­ки пойду…
— А все­об­щее разору­же­ние наста­нет, воен­ные не нуж­ны будут, куда
пойдете?
— В пожарные…
— А новые ком­по­зи­ци­он­ные поли­ме­ры него­рю­чие изоб­ре­тут, пожа­ров не
ста­нет, куда пойдете?
— А все рав­но ни хре­на делать не буду…

Посту­па­ет мужик на рабо­ту в пожар­ную часть. Надо прой­ти конкурс -
про­спать как мож­но боль­ше вре­ме­ни. Ну про­спал мужик трое суток. Приходят
замы к началь­ни­ку, докла­ды­ва­ют. Начальник:
— Гони­те его в шею! Да он на долж­ность началь­ни­ка претендует!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *