Анекдоты про наркоманов

Удав, Мар­тыш­ка и Сло­не­нок реши­ли шир­нуть­ся. Ну, Мар­тыш­ка в руку,
Сло­не­нок в ногу. И на Уда­ва смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— (гну­са­во и с чув­ством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!!
Сидит ком­па­ния нар­ко­ма­нов у одно­го из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вска­ки­ва­ет и кри­чит: “Мен­ты!”, все ста­ли быст­ро пря­тать бычки
куда попа­ло. Один засу­нул его в настен­ные часы с кукуш­кой. Милиция
про­шлась, ниче­го не нашла и ушла. И тут откры­ва­ет­ся двер­ца в часах, оттуда
выле­за­ет кукуш­ка и пья­ным голо­сом спрашивает:
— Эй, ты, сле­ва, кото­рый час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.

Две воро­ны на дере­ве наку­ри­лись. Одна послед­ний косяк заби­ва­ет, а
дру­гая при­плы­ла — и бряк с дере­ва. Кро­ко­дил вни­зу видит — воро­на брякнулась
“не ина­че как обку­ри­лась!” — и полез на дере­во, посмот­реть. Пер­вая ворона
затя­ги­ва­ет­ся, пово­ра­чи­ва­ет­ся к кро­ко­ди­лу и гово­рит: “У‑у-у, подру­га! Тебе уже
хватит!..”

При­шел нар­ко­ман в Чуй­скую доли­ну и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через неко­то­рое вре­мя уви­дел мен­тов­скую вер­туш­ку, дума­ет, что же
делать, а на краю поля бежа­ли индей­цы. Он ски­нул с себя одеж­ду, раскрасился
и при­стро­ил­ся к тол­пе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы крос­сов­ки ски­нул, а то брат­ву попалишь.

Идут два нар­ко­ма­на с так­сой. Их спрашивают:
— А что же у вашей собач­ки такие нож­ки коротенькие?
— А‑а! До зем­ли доста­ют и ладно.

Идет нар­ко­ман по пустыне. Навстре­чу беду­ин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охре­нел, какой тут гололед?!
— В нату­ре: столь­ко пес­ку насыпали!

Нар­ко­ма­ны после днев­ной охо­ты на уток сидят у костра.
— Что-то сего­дня неудачно…
— Или утки высо­ко лета­ли, или мы соба­ку низ­ко подкидывали…

Едут двое нар­ко­ма­нов на машине.
— Вася, ста­ру­ха доро­гу пере­хо­дит! Тор­мо­зи!.. Эх, жал­ко старуху.
— Вася, вело­си­пе­дист! Отво­ра­чи­вай!.. Эх, кра­си­вый был велосипед.
— Вася, МАЗ! Да тор­мо­зи же!
— Окстись, Сере­га! Это ж ты за рулем!

Зво­нок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же ска­за­ли, что он умер!
— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В трол­лей­бу­се нар­ко­ман откры­ва­ет окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожи­лая жен­щи­на возмущается:
— Моло­дой чело­век, закрой­те окно! На ули­це холодно!
— Я тор­чу, бабусь. Если я закрою окно, на ули­це что, теп­лее станет?

У мужи­ков во дво­ре вырос­ло огром­ное дере­во, никак его сру­бить не
могут. Ну, позва­ли они алка­ша, дали бутыл­ку вод­ки. Утром просыпаются,
алкаш спит, вод­ки нет, а дере­во стоит.
Позва­ли ток­си­ко­ма­на, дали ему клея, аце­то­на, еще вся­кой гадо­сти. Утром
про­сы­па­ют­ся, ток­си­ко­ман уби­тый лежит, клей и аце­тон кон­чил­ся, дерево
стоит.
Позва­ли нар­ко­ма­на, дали ему “Бело­мо­ра”, шма­ли. Про­сы­па­ют­ся утром -
ни нар­ко­ма­на, ни шма­ли, ни дере­ва, пол-леса выруб­ле­но, и где-то вдалеке
слы­шен стук топо­ра. Под­бе­га­ют, а нар­ко­ман там дере­вья вовсю валит, только
щеп­ки летят.
— Эй! Ты что! Тебя одно дере­во про­си­ли сру­бить, а ты пол-леса испортил!
— Да, ребят, пони­ма­е­те, сна­ча­ла по при­ко­лу, а потом пробило…

Едет нар­ко­ман в трол­лей­бу­се. Рядом сто­ит ста­руш­ка и моряк. Старушка
дает нар­ко­ма­ну билет и про­сит пере­дать даль­ше. Нар­ко­ман моряку:
— Сол­дат, пере­дай билет.
— Я не сол­дат, я — моряк.
Нар­ко­ман старушке:
— Обло­мись, бабу­ля, мы на корабле!

Сидят в кино­те­ат­ре два нар­ко­ма­на. Свет мед­лен­но, мед­лен­но гаснет.
Один гово­рит: “Поче­му свет так мед­лен­но гас­нет?”. Вто­рой отве­ча­ет: “Вот,
пред­ставь себе, захо­дит кино­ме­ха­ник к себе в буд­ку и м‑е-е-длен­но тянет вилку
из розетки”.

При­шел нар­ко­ман в мага­зин, сто­ит в оче­ре­ди. Под­хо­дит метал­лист и
говорит :
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяже­лее металла?
— Не знаю, не курил!

Час пик. Два нар­ко­ма­на сидят в трол­лей­бу­се. Под­хо­дит старушка.
— Сыно­чек, и как вам не стыд­но! Усту­пи­ли бы место.
Один начи­на­ет вста­вать. Дру­гой ему:
— Сиди, Сере­га! Я эту накол­ку знаю: ты вста­нешь — она сядет!

Едут два нар­ко­ма­на в трол­лей­бу­се. Один под­хо­дит к води­те­лю и
спрашивает:
— Я доеду на этом трол­лей­бу­се до вокзала?
— Нет.
Вто­рой наркоман:
— А я?

Пой­ма­ли как-то раз нем­цы наше­го раз­вед­чи­ка. Ну, он чело­век упрямый
ока­зал­ся. Они его в газо­вую каме­ру. Ну, он, конеч­но, упи­ра­ет­ся, за дверь
цеп­ля­ет­ся. А в каме­ре нар­ко­ман сидит и так жалоб­но стонет:
— Ты, мужик опре­де­ляй­ся: туда или сюда, а то кайф выходит.

На сва­дьбе у нар­ко­ма­на. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!

Сидит в авто­бу­се гото­вый нар­ко­ман. Под­хо­дит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял…
— Ну…
— Моло­дой чело­век, я ногу потерял…
— Ну…
— Я ногу потерял!
— Вот достал, не видел я тво­ей ноги!

Сто­ит парень, на руке план, заби­ва­ет косяк. Под­хо­дит мусор, показывает
на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сду­ва­ет весь план:
— А вот и нет статьи!

Сто­ит парень, на руке план, заби­ва­ет косяк. Под­хо­дит мусор, накрывает
ладонь пар­ня своей:
— А вот и статья!
Парень пере­во­ра­чи­ва­ет обе ладо­ни, и весь план ока­зы­ва­ет­ся на ладо­ни у
мусора:
— Смот­ря кому!

Идет нар­ко­ман обку­рен­ный. К нему под­ва­ли­ва­ет пацан и спрашивает:
— Дядень­ка, ска­жи, сколь­ко сей­час времени?
— Сколь­ко сей­час вре­ме­ни, если тебя это при­ка­лы­ва­ет, мальчик.

Обку­рил­ся уж и пополз. И так пол­зет и эдак, и боком, и на спине, и
хво­стом впе­ред. А под конец коб­рой выгнул­ся, сто­ит, пока­чи­ва­ет­ся и говорит:
— Ну и забра­ло, вот ведь забрало-то!!!

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *