Анекдоты про секретарш

Дирек­тор фир­мы — сво­ей новой сек­ре­тар­ше:
— Вы оши­ба­е­тесь, фре­кен, думая, что каж­дый раз, когда звя­ка­ет
малень­кий зво­но­чек в вашей пишу­щей машин­ке, начи­на­ет­ся пере­рыв на кофе.

Раз­гне­ван­ный патрон зво­нит в Агент­ство по эко­но­мии элек­тро­энер­гии.
— Хоро­шень­кое дело эта ваша борь­ба за эко­но­мию элек­три­че­ства, — рычит
он. — Глу­пость какая-то. Толь­ко вы забы­ва­е­те одну вещь: как толь­ко я после­дую
вашим сове­там и опу­щу тем­пе­ра­ту­ру в кон­то­ре до 18 гра­ду­сов, все мои
слу­жа­щие объ­явят заба­стов­ку, пото­му что сек­ре­тар­ши наде­нут шта­ниш­ки.

Патрон обра­ща­ет­ся к одно­му из сво­их сотруд­ни­ков:
— Я про­сил пове­сить мое рас­по­ря­же­ние в таком месте, где все мог­ли бы
видеть его навер­ня­ка.
— Да-да, гос­по­дин дирек­тор. Я так лов­ко при­кле­ил его к зад­ни­це
мад­му­а­зель Жозетт, нашей самой сек­су­аль­ной сек­ре­тар­ши, что она даже не
заме­ти­ла.

Мад­му­а­зель, — гово­рит заве­ду­ю­щий отде­лом кад­ров кан­ди­дат­ке в
сек­ре­тар­ши, — лож­ные уве­ре­ния — это един­ствен­ная вещь, кото­рую я не выно­шу.
Я готов пове­рить вам на сло­во, что вы закон­чи­ли инсти­тут. Но дока­жи­те мне
сна­ча­ла, что эта пыш­ная грудь, взды­ма­ю­ща­я­ся под фут­бол­кой, не наклад­ная!

Две сек­ре­тар­ши:
— Мой шеф такой моло­дец: мы пол­дня рабо­та­ем, а потом толь­ко
зани­ма­ем­ся любо­вью.
— А мой — про­сто пре­лесть! Он уже дав­но раз­де­лал­ся с бюро­кра­ти­ей.

Хоро­шень­кая сек­ре­тар­ша — клер­ку:
— Я, конеч­но, мог­ла бы рас­ска­зать, как я доби­лась при­бав­ки, но не думаю,
что­бы это вам помог­ло…

Дирек­тор заво­дит в каби­нет сек­ре­тар­шу и начи­на­ет сры­вать с нее пла­тье.
Та:
— Иван Пет­ро­вич, вы хоть дверь-то закрой­те!
— Нель­зя, Кла­ва, нель­зя! Еще поду­ма­ют, что мы тут вод­ку пьем.

Разъ­ярен­ная сек­ре­тар­ша руга­ет­ся со сво­им шефом. Она хло­па­ет его по
пле­чу и кри­чит:
— Ноги моей здесь боль­ше не будет!

Началь­ник сер­ди­то спра­ши­ва­ет сек­ре­тар­шу:
— Где пыль с поверх­но­сти мое­го сто­ла? Я запи­сал там несколь­ко номе­ров
теле­фо­нов.

Раз­го­вор двух сек­ре­тарш:
— Страш­ное это изоб­ре­те­ние — пишу­щая машин­ка!
— Поче­му?
— Когда не рабо­та­ешь, всем сра­зу слыш­но!

Шеф, какие у вас пре­тен­зии к вашей сек­ре­тар­ше? Ведь она уга­ды­ва­ет
все ваши жела­ния.
— Да, но она их не испол­ня­ет…

Шеф отчи­ты­ва­ет новую сек­ре­тар­шу:
— Поче­му вы не сни­ма­е­те труб­ку, когда зво­нит теле­фон? Это же ваша
пря­мая обя­зан­ность!
— Может, я что-то недо­по­ни­маю, — пари­ру­ет сек­ре­тар­ша, — но с какой ста­ти
под­ни­мать труб­ку долж­на имен­но я? Зво­нят-то вам.

Кто вам ска­зал, — орет шеф на сек­ре­тар­шу, — что если я пару раз
поце­ло­вал вас и похло­пал по зад­ни­це, это дает вам пра­во ман­ки­ро­вать
слу­жеб­ны­ми обя­зан­но­стя­ми и бить баклу­ши на рабо­те?
— Мой адво­кат, сэр, — улы­ба­ет­ся сек­ре­тар­ша.

Сек­ре­тар­ша спра­ши­ва­ет у шефа:
— Доро­гой, а поче­му твоя жена так подо­зри­тель­но на меня смот­рит?
— Пото­му что сама когда-то была моей сек­ре­тар­шей!

Началь­ник — сек­ре­тар­ше:
— Вы уво­ле­ны!
— Поче­му, шеф? Я вас ува­жаю и люб­лю.
— Во вре­мя ува­же­ния вы мне кое-что пода­ри­ли, чем я успел поде­лить­ся с
женой!

В банк вры­ва­ют­ся воору­жен­ные гра­би­те­ли.
— Руки вверх! Все лег­ли на пол! Не дви­гать­ся!
Все слу­жа­щие улег­лись на пол. Стар­ший кас­сир шеп­чет сек­ре­тар­ше:
— При­ми при­лич­ную позу. Это же ограб­ле­ние, а не вече­рин­ка у наше­го
бос­са…

Я тебя умо­ляю, — гово­рит жена мужу, — пере­стань кра­сить усы.
— А что? Неуже­ли это замет­но?
— На тебе — нет, но на шее тво­ей сек­ре­тар­ши — да!

Дирек­тор гово­рит сво­е­му заму, при этом ярост­но скре­бясь в паху:
— Надо уво­лить сек­ре­тар­шу!!!
Зам (то же самое):
— Дав­но пора уво­лить!!!

Три сек­ре­тар­ши в кафе обсуж­да­ют сво­е­го него­дяя-бос­са.
— Я выли­ла пузы­рек чер­нил в ящик его пись­мен­но­го сто­ла.
— А я нашла у него в сто­ле пре­зер­ва­тив и про­ко­ло­ла его иглой.
Тре­тья пада­ет в обмо­рок.

Вы име­е­те дом­ра­бот­ни­цу?
— Нет, она при­хо­дит толь­ко уби­рать­ся.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Поделиться в соц. сетях

0
Запись опубликована в рубрике Анекдоты. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *