Анекдоты про секретарш

Дирек­тор фир­мы — сво­ей новой секретарше:
— Вы оши­ба­е­тесь, фре­кен, думая, что каж­дый раз, когда звякает
малень­кий зво­но­чек в вашей пишу­щей машин­ке, начи­на­ет­ся пере­рыв на кофе.

Раз­гне­ван­ный патрон зво­нит в Агент­ство по эко­но­мии электроэнергии.
— Хоро­шень­кое дело эта ваша борь­ба за эко­но­мию элек­три­че­ства, — рычит
он. — Глу­пость какая-то. Толь­ко вы забы­ва­е­те одну вещь: как толь­ко я последую
вашим сове­там и опу­щу тем­пе­ра­ту­ру в кон­то­ре до 18 гра­ду­сов, все мои
слу­жа­щие объ­явят заба­стов­ку, пото­му что сек­ре­тар­ши наде­нут штанишки.

Патрон обра­ща­ет­ся к одно­му из сво­их сотрудников:
— Я про­сил пове­сить мое рас­по­ря­же­ние в таком месте, где все мог­ли бы
видеть его наверняка.
— Да-да, гос­по­дин дирек­тор. Я так лов­ко при­кле­ил его к заднице
мад­му­а­зель Жозетт, нашей самой сек­су­аль­ной сек­ре­тар­ши, что она даже не
заметила.

Мад­му­а­зель, — гово­рит заве­ду­ю­щий отде­лом кад­ров кан­ди­дат­ке в
сек­ре­тар­ши, — лож­ные уве­ре­ния — это един­ствен­ная вещь, кото­рую я не выношу.
Я готов пове­рить вам на сло­во, что вы закон­чи­ли инсти­тут. Но дока­жи­те мне
сна­ча­ла, что эта пыш­ная грудь, взды­ма­ю­ща­я­ся под фут­бол­кой, не накладная!

Две сек­ре­тар­ши:
— Мой шеф такой моло­дец: мы пол­дня рабо­та­ем, а потом только
зани­ма­ем­ся любовью.
— А мой — про­сто пре­лесть! Он уже дав­но раз­де­лал­ся с бюрократией.

Хоро­шень­кая сек­ре­тар­ша — клерку:
— Я, конеч­но, мог­ла бы рас­ска­зать, как я доби­лась при­бав­ки, но не думаю,
что­бы это вам помогло…

Дирек­тор заво­дит в каби­нет сек­ре­тар­шу и начи­на­ет сры­вать с нее платье.
Та:
— Иван Пет­ро­вич, вы хоть дверь-то закройте!
— Нель­зя, Кла­ва, нель­зя! Еще поду­ма­ют, что мы тут вод­ку пьем.

Разъ­ярен­ная сек­ре­тар­ша руга­ет­ся со сво­им шефом. Она хло­па­ет его по
пле­чу и кричит:
— Ноги моей здесь боль­ше не будет!

Началь­ник сер­ди­то спра­ши­ва­ет секретаршу:
— Где пыль с поверх­но­сти мое­го сто­ла? Я запи­сал там несколь­ко номеров
телефонов.

Раз­го­вор двух секретарш:
— Страш­ное это изоб­ре­те­ние — пишу­щая машинка!
— Почему?
— Когда не рабо­та­ешь, всем сра­зу слышно!

Шеф, какие у вас пре­тен­зии к вашей сек­ре­тар­ше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…

Шеф отчи­ты­ва­ет новую секретаршу:
— Поче­му вы не сни­ма­е­те труб­ку, когда зво­нит теле­фон? Это же ваша
пря­мая обязанность!
— Может, я что-то недо­по­ни­маю, — пари­ру­ет сек­ре­тар­ша, — но с какой стати
под­ни­мать труб­ку долж­на имен­но я? Зво­нят-то вам.

Кто вам ска­зал, — орет шеф на сек­ре­тар­шу, — что если я пару раз
поце­ло­вал вас и похло­пал по зад­ни­це, это дает вам пра­во манкировать
слу­жеб­ны­ми обя­зан­но­стя­ми и бить баклу­ши на работе?
— Мой адво­кат, сэр, — улы­ба­ет­ся секретарша.

Сек­ре­тар­ша спра­ши­ва­ет у шефа:
— Доро­гой, а поче­му твоя жена так подо­зри­тель­но на меня смотрит?
— Пото­му что сама когда-то была моей секретаршей!

Началь­ник — секретарше:
— Вы уволены!
— Поче­му, шеф? Я вас ува­жаю и люблю.
— Во вре­мя ува­же­ния вы мне кое-что пода­ри­ли, чем я успел поде­лить­ся с
женой!

В банк вры­ва­ют­ся воору­жен­ные грабители.
— Руки вверх! Все лег­ли на пол! Не двигаться!
Все слу­жа­щие улег­лись на пол. Стар­ший кас­сир шеп­чет секретарше:
— При­ми при­лич­ную позу. Это же ограб­ле­ние, а не вече­рин­ка у нашего
босса…

Я тебя умо­ляю, — гово­рит жена мужу, — пере­стань кра­сить усы.
— А что? Неуже­ли это заметно?
— На тебе — нет, но на шее тво­ей сек­ре­тар­ши — да!

Дирек­тор гово­рит сво­е­му заму, при этом ярост­но скре­бясь в паху:
— Надо уво­лить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
— Дав­но пора уволить!!!

Три сек­ре­тар­ши в кафе обсуж­да­ют сво­е­го негодяя-босса.
— Я выли­ла пузы­рек чер­нил в ящик его пись­мен­но­го стола.
— А я нашла у него в сто­ле пре­зер­ва­тив и про­ко­ло­ла его иглой.
Тре­тья пада­ет в обморок.

Вы име­е­те домработницу?
— Нет, она при­хо­дит толь­ко убираться.

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *