Анекдоты про секретаршу

Началь­ник при­ка­зы­ва­ет секретарше:
— Это пись­мо очень важ­ное, поэто­му поло­жи­те его рядом со сво­им лаком
для ног­тей, что­бы мы сра­зу мог­ли его най­ти, когда оно понадобится.

Один началь­ник другому:
— На слу­чай, если мне что-то при­дет в голо­ву, я и в посте­ли дер­жу руч­ку и
бумагу.
— Ну, а я для это­го дер­жу секретаршу.

При­ем­ная дирек­то­ра. Теле­фон­ный зво­нок. Секретарша:
— Да.
— Девуш­ка, дай­те вашу труб­ку директору.
— Во-пер­вых, я дав­но дама, а не девуш­ка. И, во-вто­рых, без раз­бо­ра не
даю кому попа­ло. Дирек­то­ра соединяю.

Дирек­тор при­сталь­но раз­гля­ды­ва­ет новую секретаршу.
— Чет­ве­ро детей, — гово­рит ему на ухо началь­ник отде­ла кадров.
— Не может быть. У такой моло­день­кой и уже чет­ве­ро детей?
— Не у нее, а у вас.

В при­ем­ной посе­ти­тель ведет раз­го­вор с секретаршей.
— А сколь­ко вы здесь получаете?
— 120.
— Пере­хо­ди­те рабо­тать ко мне. Я с удо­воль­стви­ем буду пла­тить вам 150.
— Спа­си­бо. С удо­воль­стви­ем я здесь полу­чаю 200.

На вопрос жены, кто его новая сек­ре­тар­ша. Джордж гово­рит с
энтузиазмом:
— Она очень опыт­ная, испол­ни­тель­ная и понимающая.
— Наде­юсь, не такая кук­ла, как была в про­шлый раз? — рев­ни­во заметила
жена.
Тут пяти­лет­няя доч­ка, играв­шая рядом на полу, услы­шав что-то про
кук­лу, спросила:
— Папа, а она закры­ва­ет глаз­ки, когда ты кла­дешь ее на спину?

Ска­жи, пожа­луй­ста, не у вас устро­и­лась наша быв­шая секретарша
Мария?
— Да у нас. Но не вол­нуй­ся. Мы мало чему верим из того, что она
рас­ска­зы­ва­ет о вашем коллективе.

Нани­ма­ют на рабо­ту сек­ре­тар­шу. При этом выяс­ня­ет­ся, что печа­та­ет она
одним паль­цем, сте­но­гра­фи­ей не вла­де­ет, дело­про­из­вод­ство не зна­ет. Ее
спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я нико­гда не беременею.

Реши­ла как-то жена дирек­то­ра на рабо­ту к мужу загля­нуть. Захо­дит — муж
на сто­ле свою сек­ре­тар­шу пялит. Гля­нул дирек­тор на жену, кон­чил свои дела,
и, засте­ги­вая шта­ны, гово­рит секретарше:
— Вот, Марья Ива­нов­на, а в сле­ду­ю­щий раз я вас за это не толь­ко поимею,
но и с рабо­ты уволю!

Сек­ре­тар­ша, согла­сив­ша­я­ся, нако­нец, про­ве­сти вре­мя с патро­ном, видя
его пол­ное фиа­ско после часа бес­плод­ных уси­лий, хохочет:
— Ну что ж, теперь, когда вы буде­те ука­зы­вать мне на мою беспомощность
в орфо­гра­фии, я най­ду, что ответить.

Мы берем вас на долж­ность сек­ре­та­ря-орга­ни­за­то­ра, но вам следует
знать, что у под­чи­нен­ных мы ценим в первую оче­редь инициативность.
— Пре­крас­но! — гово­рит юное созда­ние. — Куда пой­дем сего­дня вечером?

Моло­день­кая сек­ре­тар­ша в пре­дель­но корот­кой юбке при­хо­дит к
вышивальщице.
— Я бы попро­си­ла вас вышить…
— Навер­ное, ваши ини­ци­а­лы на блузке?
— Нет, мой номер теле­фо­на на всех моих трусиках.

Ты дума­ешь, что все сек­ре­тар­ши изме­ня­ют сво­им мужьям?
— Конеч­но, нет. Толь­ко те, кото­рые замужем.

Сек­ре­тар­ша гово­рит подружке:
— Кон­че­но! Боль­ше ни с одним началь­ни­ков на сви­да­ние не пойду!
Слиш­ком уж они нахальные!
— Они запус­ка­ют тебе под юбку руку, что­бы про­ве­рить, носишь ли ты
трусики?
— Если бы толь­ко это! Но ведь они еще хотят знать, не зара­ба­ты­ваю ли я
боль­ше, чем они!

Захо­дит сек­ре­тар­ша к сво­е­му шефу в кабинет.
— Шеф! Две ново­сти: пло­хая и хорошая.
— Давай­те сна­ча­ла хорошую.
— Шеф! Вы не стра­да­е­те бесплодием!

Дама устра­и­ва­ет­ся на рабо­ту сек­ре­тар­шей. Босс:
— Что умеете?
— Рабо­таю на машин­ке, ком­пью­те­ре, авто­от­вет­чи­ке, фак­се, ксероксе!
— Ну, нор­маль­но. А сколь­ко хоти­те получать?
— …!
— Ниче­го себе! У меня столь­ко полу­ча­ет глав­ный инженер!
— Ну вот глав­но­го инже­не­ра и люби!

Дирек­тор вызы­ва­ет секретаршу:
— Вы долж­ны мне предо­ста­вить еже­днев­ную справку!
— Я сей­час не могу, у меня месяч­ный отчет. Могу толь­ко в уст­ной форме
или зад­ним числом.
— Спа­си­бо, не нуж­но, — ска­зал дирек­тор и сам напи­сал справ­ку вручную.

После мно­гих лет раз­лу­ки встре­ча­ют­ся две школь­ные подруги.
— Ну как ты? — спра­ши­ва­ет одна.
— Да ниче­го хоро­ше­го. Я все­го-навсе­го маши­нист­ка с зар­пла­той 2300
фран­ков. Ну а ты?
— У меня вели­ко­леп­ное место сек­ре­тар­ши и 12000 фран­ков в месяц.
Прав­да, что­бы полу­чить это место, я допол­ни­тель­но учи­лась шесть меся­цев на
курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в инсти­ту­те при­клад­ной сексологии.

Мисс Лэн­гид, — заго­во­рил босс, — дол­жен отме­тить, что вы просто
очаровательны.
— Да? — вспых­ну­ла новень­кая машинистка.
— Вы пре­крас­но оде­ва­е­тесь, и голос у вас такой обво­ро­жи­тель­ный, да и
веде­те вы себя преотлично.
— Не надо столь­ко ком­пли­мен­тов, пожа­луй­ста. Я их про­сто не
заслу­жи­ваю, — запро­те­сто­ва­ла девушка.
— Ниче­го, ниче­го, я толь­ко хотел под­нять ваше настро­е­ние. А теперь
перей­дем к тем мно­гим ошиб­кам и опе­чат­кам, кото­рые вы допус­ка­е­те при
перепечатке.

Мой дирек­тор хочет меня заду­шить, — сооб­ща­ет сек­ре­тар­ша своей
подруге.
— Поче­му ты так решила?
— Сто­ит мне опоз­дать, как он у всех спра­ши­ва­ет: “А где наша
Дездемона?”

Нажми­те для оценки
[Все­го: 0 Сред­нее: 0]

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *