— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает.
*****
– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница, на чем на работу бегать?
*****
Еврейская семья садится ужинать.
Уговариваются, что первый кто скажет за ужином слово – моет после ужина всю посуду.
Ужин проходит в полном молчании.
И тут распахивается входная дверь и на пороге сильно нетрезвый Сема – жених младшей дочери.
Прошел за стол. Сел. Еще выпил и закусил.
Все молчат.
Тогда он уводит за руку свою невесту в соседнюю комнату и делает с ней то, что должен был сделать после свадьбы.
Возвращаются за стол. Все молчат.
Он еще выпил и еще закусил и увел в коридор старшую сестру своей невесты и сделал с ней то, что планировал сделать месяца через два после свадьбы.
Возвращаются за стол. Все по прежнему молчат!
Тогда он увел на кухню свою будущую тещу и сделал то, что вообще и не думал делать….
Вернулись в гостиную — Молчат…..!!!
Тогда он понял, что чего-то серьезно не понимает. Принял еще на грудь и вышел на балкон покурить.
Курил, курил… А погода была в Одессе февральская, ветерная…. После пятой папиросы губы у Семы потрескались и стали болеть – надо чем-нибудь смазать…
Сема вошел обратно в гостиную, подошел к будущему тестю и тихонько ему на ушко спросил:
– Исаак Аронович, а не будет ли в Вашем доме крема или вазелина?
– А вот этого не надо. — произнес Исаак Аронович и молча стал собирать посуду.
*****
Прибегает старый еврей в полицию:
– Помогите!!!! Спасите!!!!! Помогите!!!!
– Успокойтесь, что у Вас случилось?
– Помогите!!! Циля пропала!!!!! Что мне делать?!?!??!?! ПРОПАЛА!!!!
– Подождите! Успокойтесь!! Как она выглядит? Приметы?
– Ну как вам таки описать???… Ну такая…. средненького роста… Ну волосики такие реденькие-реденькие. Глазик левый… косит.. На правую ножку… хромает… При разговоре противненько так подхрюкивает………. Да ну ее на фиг!!! Не ищите!!!
Еврейский анекдот
Нажмите для оценки
[Всего: 0 Среднее: 0]