Анекдоты

Анекдоты про Шерлока Холмса

Холмс, а как вы думаете?
— Так ведь это же эле­мен­тар­но, Ватсон!

Ват­сон, я смот­рю вы сего­дня слу­чай­но вля­па­лись левым боти­ков в
говно?
— А вот тут-то ваш дедук­тив­ный метод вас и под­вел, Холмс! Я в него
спе­ци­аль­но наступил. …

Анекдоты про секретаршу

Началь­ник при­ка­зы­ва­ет секретарше:
— Это пись­мо очень важ­ное, поэто­му поло­жи­те его рядом со сво­им лаком
для ног­тей, что­бы мы сра­зу мог­ли его най­ти, когда оно понадобится. …

Анекдоты про секретарш

Дирек­тор фир­мы — сво­ей новой секретарше:
— Вы оши­ба­е­тесь, фре­кен, думая, что каж­дый раз, когда звякает
малень­кий зво­но­чек в вашей пишу­щей машин­ке, начи­на­ет­ся пере­рыв на кофе. …

Анекдоты про хирургов

Тост хирур­га-пато­ло­го­ана­то­ма: “Что­бы нам при­шлось встре­чать­ся только
за таким столом”.

Мед. пого­вор­ка: хоро­шо зафик­си­ро­ван­ный боль­ной в ане­сте­зии не
нуждается.

Из меди­цин­ско­го заклю­че­ния: “Вскры­тие пока­за­ло, что смерть наступила
в резуль­та­те вскрытия”.

Отту­да же: “Вскры­тие пока­за­ло, что боль­ной спал”. …

Анекдоты про наркоманов

Удав, Мар­тыш­ка и Сло­не­нок реши­ли шир­нуть­ся. Ну, Мар­тыш­ка в руку,
Сло­не­нок в ногу. И на Уда­ва смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— (гну­са­во и с чув­ством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая
вена!!! …

Анекдоты про метов

Как-то вызва­ли Раби­но­ви­ча в ОБХСС. Сидит там сле­до­ва­тель, допрос
начинает:
— Ска­жи­те, Раби­но­вич, а как вы зара­ба­ты­ва­е­те на жизнь?
— Ну я, это, выспариваю
— Как это?!
— А вот у вас какая зарплата?
— 200 р., ну и что?!
— Спо­рим на пол­зар­пла­ты, что я себя за глаз укушу?
— Ладно.
Раби­но­вич доста­ет стек­лян­ный глаз, куса­ет его и встав­ля­ет на место.
— А теперь спо­рим на осталь­ные день­ги, что я себя за вто­рой глаз укушу?
— Спорим.
Раби­но­вич доста­ет встав­ную челюсть, куса­ет ею себя за вто­рой глаз.
Сле­до­ва­тель отда­ет деньги.
— Так. А у вас еще день­ги есть?
Сле­до­ва­тель, порыв­шись в кар­ма­нах, доста­ет мело­чи на рубль.
Рабинович:
— Спо­рим, что я сей­час помо­чусь оде­ко­ло­ном “Шипр”?
— Спорим.
Раби­но­вич мочит­ся на лыси­ну сле­до­ва­те­ля. Сле­до­ва­тель, понюхав:
— Нет, не “Шипр”!
Раби­но­вич отдал рубль и говорит:
— А хоти­те, вер­ну 200 р.???
— ДА!!!
— Тогда напи­ши­те мне справ­ку с печа­тью о том, что тут было, а то я
поспо­рил, что на мен­та помочусь! …

Анекдоты про чудаков

- Поче­му у сло­на гла­за красные?
— Что­бы ему лег­че было пря­тать­ся сре­ди поми­до­ров. Вы виде­ли когда-
нибудь сло­на сре­ди поми­до­ров!? То-то! Вот как надо прятаться!

- Поче­му, когда наешь­ся, хочет­ся спать?
— Пото­му что кожа на живо­те натя­ги­ва­ет­ся и гла­за закрываются. …

Анекдоты про чудаков

- Урна, кото­рую вы види­те, содер­жит пепел фара­о­на, — говорит
экскурсовод.
— Вот уж не думал, что фара­он был таким заяд­лым курильщиком!

- Поче­му этот чело­век оста­нав­ли­ва­ет­ся на каж­дом углу?
— А, это мой сосед. Про­сто сила при­выч­ки. Он десять лет гулял по этому
марш­ру­ту со сво­ей собакой.

- Мадам, вы, оче­вид­но, при­ни­ма­е­те меня за дурака?
— Что вы, я нико­гда не сужу о людях по пер­во­му впечатлению.

- Како­ва фор­ма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квад­рат­ная, я не настаиваю.

- Поче­му ты про­дал свой тромбон?
— Я слу­чай­но узнал, что мой сосед купил ружье.

Захо­дит жен­щи­на в подъ­езд, а там мужик сто­ит, отли­ва­ет. Жен­щи­на в
испу­ге шара­ха­ет­ся, сдав­лен­но вскри­ки­ва­ет. Мужик:
— Не бой­тесь, жен­щи­на! Я его держу…

При­хо­дит врач в родиль­ное отде­ле­ние, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Док­тор, вы не пове­ри­те, все нача­лось с мытья посуды.

Ста­руш­ке впер­вые поста­ви­ли теле­фон. Вско­ре она позво­ни­ла на
теле­фон­ную станцию:
— Будь­те любез­ны, помо­ги­те мне, — ска­за­ла она, — мой теле­фон­ный провод
слиш­ком дли­нен, и я все вре­мя цеп­ля­юсь за него. Потя­ни­те его немно­го с
ваше­го конца.

- Вы такой моло­дой, а уже гений! Ска­жи­те, как это возможно?
— Привычка.

99.В трол­лей­бу­се мужик кричит:
— Я поте­рял изумруд!
Все начи­на­ют искать, ищут, ищут, а мужик засо­вы­ва­ет палец в нос,
вытас­ки­ва­ет козяв­ку и говорит:
— Ниче­го, я новый сделаю.

100.- Глав­ная цель всех изоб­ре­те­ний — сбе­речь чело­ве­ку время.
— Да, но так было толь­ко до изоб­ре­те­ния телевизора.

- Гово­рят, что полез­но для здо­ро­вья ходить босиком.
— Да, дей­стви­тель­но. Когда я утром про­сы­па­юсь в ботин­ках, у меня
ужас­но болит голова.

Двое пен­си­о­не­ров наблю­да­ют в авто­ма­стер­ской заме­ну мото­ра. Один
говорит:
— Было бы хоро­шо, если бы у людей мож­но было заме­нять мотор!
— Я бы был дово­лен заме­ной поршня…

- Про­сти­те, гово­рят, что вы вче­ра похо­ро­ни­ли жену. Что с ней случилось?
— Она, зна­е­те ли, умерла.

- Види­те, как хоро­шо рису­ет эта девоч­ка! Нари­суй, пожа­луй­ста, чай в
стакане.
— Вам с саха­ром, или без?

- А как вам нра­вит­ся “Аэро­порт” Хейли?
— Мне боль­ше нра­вит­ся аэро­порт “Шере­ме­тье­во”.
— О, Шере­ме­тьев тоже напи­сал “Аэро­порт”?..

Гид на экскурсии:
— Вни­ма­ние, этот фон­тан постро­ен еще в шест­на­дца­том веке. А тот собор,
что стро­ит­ся за фон­та­ном — будет три­на­дца­то­го века.

Зна­ме­ни­тый путе­ше­ствен­ник рас­ска­зы­ва­ет о том, что он одна­жды попал в
руки островитян.
— Боже! — вос­кли­ца­ет одна из слу­ша­тель­ниц. Ведь вы сто­я­ли одной ногой
в могиле!
— Не в моги­ле, мадам, а в котле…

108.Едут два мужи­ка на мото­цик­ле с коляс­кой. Тот, что сидит в коляске
говорит:
— Не гони так быст­ро, коляс­ка без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
— А ты дума­ешь, что мото­цикл с мотором?

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дыр­ку заткнул, что­бы коро­ва не вылезла?

- Что у тебя с лицом?
— Был на рыбал­ке, комар искусал.
— Один комар, так сильно?
— А он перед смер­тью успел позвать свою банду.