Смешные истории

Тянем потянем, вытянуть не можем

Несколь­ко лет назад у меня была соба­ка. Живу я в цен­тре Моск­вы. Выхо­жу на про­гул­ку со сво­им зве­рем. Семь вече­ра, на ули­це тол­пы! Народ как раз с рабо­ты домой воз­вра­ща­ет­ся. Гулять с живот­ным в цен­тре – это отдель­ная пес­ня! Зем­ля есть толь­ко вокруг дере­вьев, да и то, мак­си­мум пол­то­ра метра. …

Одному парню запретили появляться в супермаркете

пото­му что он:
15 июня: Взял 24 упа­ков­ки пре­зер­ва­ти­вов и раз­ло­жил их в кор­зи­ны дру­гих поку­па­те­лей, пока те не видели.
2 июля: Уста­но­вил все будиль­ни­ки в отде­ле това­ров для дома так, что они зво­ни­ли с 5‑минутным интервалом.
7 июля: Сде­лал дорож­ку из томат­но­го сока, веду­щую в туалет.
19 июля: Подо­шел к сотруд­ни­ку мага­зи­на и офи­ци­аль­ным тоном заявил ей:“Код три в отде­ле това­ров для дома”. Наблю­дал за реакцией.
4 авгу­ста: Про­сил у адми­ни­стра­то­ра офор­мить покуп­ку паке­та M&M в рассрочку.
14 сен­тяб­ря: Пере­дви­нул пре­ду­пре­жда­ю­щий знак “Осто­рож­но. Мок­рый пол” в зал с ков­ро­вым покрытием.
15 сен­тяб­ря: В отде­ле тури­сти­че­ских това­ров поста­вил палат­ку и при­гла­шал осталь­ных поку­па­те­лей зай­ти к нему, если они захва­тят с собой подушки.
23 сен­тяб­ря: В ответ на пред­ло­же­ния сотруд­ни­ков помочь в выбо­ре това­ра начи­нал пла­кать и кри­чать “Люди, поче­му бы вам про­сто не оста­вить меня в покое”.
4 октяб­ря: Смот­рел в видео­ка­ме­ры наблю­де­ния, делал вид, что смот­рит­ся в зер­ка­ло и ковы­рял в носу.
10 нояб­ря: В отде­ле огне­стрель­но­го ору­жия спра­ши­вал у про­дав­ца, где мож­но купить антидепрессанты.
3 декаб­ря: Носил­ся по мага­зи­ну, подо­зри­тель­но гром­ко, напе­вая музы­каль­ную тему из кинофильма“Миссия невыполнима”.
6 декаб­ря: В отде­ле авто­мо­биль­ных зап­ча­стей изоб­ра­жал Мадон­ну, исполь­зуя ворон­ки раз­ных размеров.
18 декаб­ря: Пря­тал­ся в сто­ках с одеж­дой и пугал поку­па­те­лей кри­ка­ми “Выбе­ри меня, Выбе­ри меня”.
21 декаб­ря: Услы­шав объ­яв­ле­ние по гром­кой свя­зи в зале мага­зи­на, при­нял позу эмбри­о­на и закри­чал “О нет. Сно­ва эти голоса!”
23 декаб­ря: Запер­ся в при­ме­роч­ной кабин­ке и спу­стя неко­то­рое вре­мя гром­ко кри­чал: “Здесь нет туа­лет­ной бумаги!

Леха, сколько лет сколько зим.

Сидят два парня(А и Б) в кино­те­ат­ре и ждут нача­ло филь­ма . Тут перед ними садит­ся здо­ро­вый лысый мужик.
А ехид­но улы­ба­ясь к Б говорит,
— Давай спо­рим на пол­тин­ник, что ты не смо­жешь шлеп­нуть его по лысиние!
Б немно­го подумав, …

Душ или как принять душ по-женски и по мужски

1. Снять одеж­ду и раз­ме­стить её в раз­лич­ные сек­ции шка­фа с грязным
бельём в зави­си­мо­сти от цвета.
2. Одеть­ся в длин­ный халат и прой­ти в ван­ную ком­на­ту. Если муж попа­дёт­ся по доро­ге, то при­крыть всё, что распахнулось.
3. Посмот­реть в зер­ка­ло на свою жен­ствен­ную внеш­ность и решить, что нуж­но будет делать боль­ше приседаний.
4. Забрать­ся в душ. Упо­тре­бить мочал­ку для лица, мочал­ку для рук, мочал­ку для ног, длин­ную мочал­ку для спи­ны, широ­кую мочал­ку, а так­же пем­зу для ступней. …

Кошка, туалет, муж…

Есть у нас в доме весе­лая кош­ка, сооб­ра­зи­тель­ная, но осо­бо ни чем не при­ме­ча­тель­ная. Сего­дня толь­ко отли­чи­лась! Дело в том, что кош­ка, по ни кому не понят­ной при­чине, на вто­ром году жиз­ни научи­лась справ­лять есте­ствен­ную нуж­ду в унитаз. …

Счастливый метод

Кази­но, почти 4 утра. Все уже дав­но разо­шлись по домам. У сто­ла с рулет­кой бьют баклу­ши два кру­пье. Тут, к ним под­хо­дит сим­па­тич­ная и изряд­но датая девица:
— Мож­но сыграть?
— Конеч­но, пожалуйста!
— Я толь­ко один раз сыг­раю, ок? …